واقعا چرا شیشه رفلکس؟

جز جیگر

«منگ هانگ وی» پیداشد. رییس اینترپل که چندی قبل، از ساختمان پلیس بین‏ الملل در فرانسه خارج و تا این لحظه مراجعت ننموده است، در چین پیداشد ولی خانواده ‏ای را از نگرانی نرهانید. همسر فرد مذکور، گم‏ شدن وی را بی ‏ارتباط با مَنگ بودن او دانست و تأکید کرد که اسم شوهرش منگ است و خودش مَنگ نیست! این همسر درحالی که به پهنای صورت اشک می‏ ریخت در پاسخ به سوال خبرنگاری مبنی بر اینکه حالا شوهرت کجاست، گفت: منگ، پس از خروج از محل کارش – ساختمان مرکزی پلیس بین‏ الملل(اینترپل) – در فرانسه، توسط وزارت امنیت چین! بازداشت شده و برای پاسخ به چند سوال ساده به ساختمان این وزارتخانه در چین هدایت شده است. خانم هانگ، شایعه ماروباش رودیوارِ کی یادگاری نوشتیم، را تکذیب کرد و ضمن زدن مشت به سینه ‏اش، برای پلیس بین ‏الملل آرزوی جِزِجیگر کرد با این رئیسش!

 

شیشه رفلکس

سخنگوی موافقین CFT در مجلس به انتشار لیست اسامی مخالفین تصویب CFT واکنش نشان داد و گفت: حالا مثلاً که چی؟ وی که از انتشار این لیست خیلی عصبانی بود در میان خبرنگاران اضافه کرد: حالا که آنها رفته‏اند و اسمهای خودشان را منتشرکرده ‏اند ماهم می‏رویم. وی در پاسخ به سوال، کجا می‏روید؟ با قاطعیت گفت: قربان عمه ‏مان! سخنگوی مذکور از هرنوع شفافیت انتقادکرد و از دولت خواست تا لایحه «مبارزه با هرنوع شفافیت، حتی یک‏ ذره» را به مجلس ارائه کند. وی قول شَرف داد که درصورت ارائه این لایحه به مجلس، خودش دور بیافتد و رأی بقیه نمایندگان لیست را بگیرد، بیاورد، بدهد!

درپایان این نشست، حاضرین خواستار دودی شدن همه شیشه ‏ها و عینکها شده، از قوه قضاییه خواستار راه اندازی دادسرای ویژه برای شیشه ‏های رفلکس(آیینه ‏ای) شدند.

 

واقعاً چرا؟!

عضو کمیسیون اقتصادی مجلس از خبرنگاران پرسید: «چرا پول حاصل از گرانی ارز و نفت به مردم نمی‏رسد؟» وی که در جمع خبرنگاران از آنها سوال می‏کرد، افزود: مگر نه اینکه با بالا رفتن قیمت ارز و نفت، درآمد دولت چندبرابرشده، پس کو؟ این نماینده مجلس همینطور که از خبرنگاران سوالات خود را می‏پرسید، از خبرنگاران خواست که به سوالات وی پاسخ دهند و از شفافیت نترسند. عضو کمیسیون اقتصادی مجلس در ادامه به بیان مزایای شفافیت پرداخت و یکی از وظایف ذاتی نمایندگان را سوال از خبرنگاران دانسته، ابراز امیدواری کرد که در آینده ‏ای نزدیک بتواند از خبرنگاران بیشتری سوال کند و حتی در دوره بعدی رأی بیاورد. گفتنی است درپایان این نشست خبری، هیچ‏یک از خبرنگاران نتوانست پاسخگوی سوالات این نماینده مجلس باشد، پس آنگاه همگی به خانه ‏های خود رفتند.

منتشر شده در وطن امروز 97/07/24

ماستمالی همان پاچه‏ خواری است

خبرنگار خبرگذاری صداوسیما: پس از تعطیل شدن برنامه «حاشیه ‏های پزشکی» و تشکر وزیربهداشت از صداوسیما برای تعطیل شدن این برنامه و درخواست ایشان برای تعطیل شدن همه برنامه‏ ها و کارها و حرفها و افرادی که به هرنوع از دولت انتقاد می ‏کنند یا به هرشکل سرشان به تنشان زیادی کرده است، با هماهنگی اداره «تعریف و تمجید مستمر»، مصاحبه‏ ای ترتیب دادیم با آقای دکتر فارسی‏ ساز، مدیرکل «دفتر راهنمایی ‏های فارسی و واژه‏ های موردنظر» این وزارتخانه؛ که در ادامه می‏ خوانید:

 

+ سلام آقای دکتر و ممنونم که وقت ذیقیمت خودتان را در اختیار این بنده حقیر فقیر سراپا تقصیر قراردادید.

- عیبی نداره

+ اگر در ابتدای صحبت، امر خاصی هست بفرمایید تا من سوالات را مطرح کنم؟

- امر خاصی نیست. فقط مراقب باش اگه دری وری بگی میگم از صداوسیما بندازنت بیرون.

+ بله! چشم. به عنوان سوال اول می‏خواستم بپرسم که جسارتاً دفتر راهنمایی‏ های فارسی چه کارهایی انجام میده؟

- خاک برسرت کنن تکفیری بدبخت! فقط سمپاتی یا عضو شدی؟

+ چی؟ سمپاد چیه آقای دکتر؟ فحش مرحمت فرمودید یا تعریف کردید؟

- شما ادامه گروهک فرقانی‏ ها همتون سروته یه آشغالید! مال کدوم خونه تیمی هستی؟

+ البته کُلاً حق باشماست. اما بنده فقط برای اطلاع‏‏ رسانی به مردم و آشنایی بیشتر آنها با تلاشها و خدمات شما پرسیدم.

- آهان! مقداری خاک بر سرت ریخته شود با این سوال پرسیدنت. «دفتر راهنمایی‏ های فارسی» وزارت بهداشت، درمان و غیره؛ خیلی ساده پُر می‏کنه!

+ عذر می‏ خوام کجا رو پُر می‏کنه دقیقاً؟

- دهان شمارو! خُب معلومه ابله! این دفتر جای خالی داروهایی که توی بازار باید باشه ولی نیست، خدمات سلامتی که باید داده بشه ولی نمیشه و خیلی چیزها و کارهای دیگه ‏ای که باید بشود و باشد، ولی نمی ‏شود و نیست را پُر می‏ کند!

+ پس باید خیلی سرتون شلوغ باشه؟

- همینطوره خِنگِ خدا!

+ یعنی اگر من یک نسخه داشته باشم و داروی مورد نظر رو هیچ جا پیدا نکنم باید به دفتر شما مراجعه کنم؟

- لازم نیست! ما خودمون از طریق صداوسیما یا روزنامه ‏های باشعور دولتی اطلاع رسانی می‏ کنیم. البته بستگی به این داره که چه مَرَضی داشته باشی!

+ مثلاً یه چیز ساده... سرطان چطوره؟

- ای کسی که سواد ندارد و از شعور کافی برخوردار نیست! سرطان که دیگه درمان و دارو نمی‏ خواد، مُردنیِ دیگه! حالا امروز فردا نه، دو – سه سال دیگه! نمی‏ارزه واسه دو – سه سال زندگی بیشتر، اینهمه هزینه کنیم.

+ پس چه بیماری موردنظر شماست؟

- مثلاً گرفتگی عضلات پشت بازو یا هرجای موردنظر دیگه!

+ همین! پس اگر من دچار گرفتگی موردنظر شدم و نتوانستم خدمات موردنیازم را پیدا کنم باید به دفتر شما مراجعه کنم؟

- نه دیگه! نشد. اگر تو دچار گرفتگی عضلات شدی باید خودت بری موضِع موردنظر رو اونقدر بمالی تا خوب بشه. خارجیا به این میگن فیزیوتراپی!

+ چه باحال!

- تازه باحال ‏تر هم میشه!

+ می‏دونستید شما خیلی باحال و کول هستید آقای دکتر؟

- می‏دونستی تو هم خیلی بیریختی؟ ماشینت چیه؟ لابد پراید سوار میشی؟

+ بله!... یعنی نخیر...چرا پرایدِ... البته نظر لطف شماست!

- ولش کن بدبخت! اینی که میگم رو بنویس: این دفتر تونسته خیلی از بیماریهای لاعلاج و صعب ‏العلاج رو با «فارسی سازی» در اختیار عموم مردم رأی دهنده به این دولت قرار بده.

+ ممکنه مثال بزنید لطفاً اگر امکان داره؟

- آره! چرا ممکن نیست عزیزم! چرا رنگت پریده؟ چیزی نیست که... یکی از کارهایی که ما خوب بلدیم، زدن مثال و توسری و اینهاست. مثلاً بیماری مهلک «سرماخوردگی»!

- عجب! چطوری یعنی؟

+ از این پس مردم می ‏تونن به جای درمان بیگانه و نامأنوس «آدولت کُلد»، از روش «گرماخوردگی» استفاده کنن. اگر بخوام به زبون ساده‏تر بگم هرکی سرماخورد یا سینه ‏پهلوکرد یا گلودرد و دردهای مشابه گرفت، می‏تونه به راحتی با خوردن گرما، خودش خودشو درمان کنه.

- وااااای آقای دکتر شما چقد حاذقید واقعاً!

+ جیغ نزن اُسکل، آبرومون رفت!

- همه مردم و مسئولین صداوسیما معتقدند که با این روشی که شما درپیش گرفتید – ضمن دستبوسی– دیگه نیازی به پزشک و مراکز درمانی دولتی هم نیست؟ درسته؟

- پَ نَ پَ، نصفه! هارهارهارهار... معلومه که نیازی نیست بی ‏عقل جون! چون با وجود تحریم ‏ها، خیلی از پزشکان مجبور شدن ویزیت‏هارو ببرن بالا یا برن بیمارستانهای خصوصی یا حتی همه وقتشون رو توی مطبهای خودشون بدون کارتخوان سَرکنن، لذا ما به این فکر افتادیم که دردهای مردم رو سه قسمت کنیم: دردهای عمیق که نیاز به درمانهای ضروری و فوری داره مثل همون گرفتگی عضلات و سرماخوردگی؛ دردهای نیمه عمیق که باید منتظر بشیم عمیق بشه و خودشون بمالن بِره و بالاخره دردهای کم‏ عمق، مثل سرطان، بیماریهای خاص و... که ارزش زنده موندن و اقدامات حرفه ‏ای پزشکی رو ندارن. البته از طرف مقام محترم وزارت، یک عدد قبله‏ نمای چینی و یک قواره پارچه کفنی مرغوب به این عزیزان اهداء میشه.

+ ممنونم از توضیحات خیلی خوب و حرفه‏ای و انسان‏دوستانه و عسل و طلای شما آقای دکتر عزیز!

- باشه

+ اگر اجازه بدید می‏خواستم یک سوال دیگه از محضرتون بپرسم؟

- بمیری! جون بکن عرض کن به محضرمون!

+ فدای «بمیری» گفتنتون آقای دکتر! راستش یکی از بستگان ما دچار سوختگی شدید در عضو موردنظر شده. می‏خواستم بدونم، سوختگی در کدامیک از این سه گروه درمانی که شما فرمودید قرار میگیره؟

- در هیچکدام! ببین، برای سوختگی موردنظر شما باید بگم که همینه که هست! خودتون رأی دادید حالا هم باید بسوزید و پماد بمالید تا دوره درمان تموم بشه.

+چقد طول می‏کشه؟

- سه سال!

+ جوابهای شما شگفت ‏انگیزِ جناب دکتر

- خودم می‏ دونم!

+ اخیراً یک عده ‏ای گفتن دخترتون با نمره خیلی خیلی بالا در مصاحبه دوره تخصصی پزشکی قبول شده. این ربطی به مسئولیت شما در دفتر داره؟

- اِ... آقای مدیرکل خودشون اومدن. اگر جرأت داری از خودش بپرس!

+ خودش؟! پس مگه شما مدیرکل نیستین؟

- نوچ! آقای مدیرکل رفته بودن توچال با بروبچ صفاکنن. من به جاشون نشسته بودم...

منتشر شده در روزنامه وطن امروز 97/07/17 

اشتباهی توی گونی

گونی

پس از گذشت یک هفته از قانع نشدن نمایندگان مجلس از پاسخهای رئیس‏ دولت، یکی از نمایندگان مجلس در نشست خبری عصر دیروز خود گفت: ظاهراً به نظر میرسد نمایندگان از پاسخهای رئیس جمهور قانع نشدند! وی در پاسخ خبرنگاری که پرسید: حالا چی میشه؟ گفت: هیچی!

جعفرزاده ایمن‏آبادی، یکی دیگر از نمایندگان مجلس نیز در این باره گفت:«هروزیری گذرش به مجلس بیافتد استیضاحش رأی می‏آورد». ایمن آبادی ضمن اشاره به قدیمها، افزود: حالا من دانشگاه نمیرم ولی حقوق استادی میگیرم، دلیل نمیشه که! وی یادآورشد: خلاصه وزرایی که باقی موندن، حواسشون باشه از یه راه دیگه بِرَن!

در همین نشست، پزشکیان، بازهم دیگر نماینده مجلس، اعتراف کرد: «چون دولت بودجه کافی در اختیار ندارد، به نمایندگان جواب سربالا میدهد و نمایندگان مجلس هم چاره ‌ای جز طرح سوال و استیضاح ندارند». وی در پاسخ به سوالِ «مگه خاله بازیه؟»، از خبرنگار سوال کننده پرسید: گونی کنفی دوس داری یا پلاستیکی؟

 

حتی

ورزشکاران ایران با بیش از 62 مدال، از بازیهای آسیایی به خانه بازخواهندگشت. یک مقام آگاه، ضمن تبریک مقام ششم ایران در این بازیها، به خبرنگار ما گفت: ما از همه ورزشکارانی که برای کشورمان افتخار آفریدند تشکر میکنیم ولی تلاش میکنیم استقبال خوبی از تیم فوتبال ترتیب دهیم. وی از برگزاری مراسم ویژه ‏ای برای تقدیر و تشکر از تیم فوتبال و هیئت همراه خبرداد و افزود: گرچه همه تیمها حداقل یک تقدیرنامه گرفتند و فقط تیم فوتبال چیزی از ارزشهایش کم نشد، از طرفی اغلب ورزشکاران با حداقل امکانات خوش درخشیدند و توانستند افتخارآفرینی کنند غیر از فوتبالیستها که با این همه پول و امکانات، دست از پادرازتر برگشتند. اما هدف ما این است که هم در فرودگاه از تیم فوتبال تشکر کنیم و هم در مراسم مخصوص و هم در خانه و هم در! این مقام آگاه ابراز امیدواری کرد که بودجه همه فدراسیونها قطع شود و همه هزینه‏ ها برای فوتبال باشد! او در ادامه افزود: حتی!

 

اشتباه

«بیش از 1000 نفر مردم عادی را به اشتباه کشته ‏ایم و خیلی بیشتر از این تعداد را زخمی و معلول کرده ‏ایم». سخنگوی وزارت جنگ آمریکا ضمن اعلام این خبر، گفت: همینه که هست! وی با اشاره به تلفن روی میز رئیس دولت آمریکا و نوشته پاناسونیک روی آن، افزود: این تعدادی که گفتم فقط در عراق و سوریه بود و تازه در افغانستان و پاکستان و فلسطین و لبنان و میانمار و یمن و کشورهای آفریقایی و چندجای دیگر هم مشغول هستیم. «دابلیو وایت» که هرچی داشت به خودش آویزان کرده بود، ضمن ابراز نگرانی از آرامش ایران پس از خروج آمریکا از برجام، در پاسخ به سوالی درباره سایه جنگ، اضافه کرد: اون وقتی که لگد میزدیم، شوهرمون درازگوش بود، الان فقط گاز میگیریم و فحش میدیم.

 

 

 

توئیزر 51: قضای حاجتِ اُکازیون دور یقه!

 

دورِ یقه!

رئیس کمیسیون تدوین آیین نامه داخلی مجلس از تصویب طرح ممنوعیت استفاده از تلفن همراه در صحن مجلس خبرداد. وی با اشاره به برخی نمایندگان مجلس، اطمینان داد که با ممنوعیت ورود گوشی تلفن همراه به صحن علنی، دیگر شاهد پرت شدن حواس نمایندگان و معطل ماندن امورجاری مجلس نخواهیم بود. گفتنی است به زودی طرح بازدید از لیوان و دستمال شخصی نمایندگان در صحن علنی مجلس مطرح و به رأی گذاشته خواهدشد. در همین زمینه یک منبع آگاه اعلام کرد که شنبه­ها ناخن­ها و دور یقه را نگاه می­کنیم و هرکی ناخن­ بلند، موی دراز، روی سیاه داشته باشد باید فردایش با لیستش به دفتر مجلس مراجعه کند. این منبع آگاه درباره سکوت نمایندگان درمقابل مشکلات کشور و کَم کاری دولت، سکوت کرد!

 

قضای حاجت

وزارت ورزش و جوانان باید به دو وزارتخانه ورزش و جوانان تبدیل شود. معاون تفکیک و توسعه وزیر ورزش و جوانان در گفتگوی تلفنی با خبرنگار ما ضمن بیان این مطلب گفت: در حالی که همه ما با بروبچه­ها و فَک و فامیل آمده ­ایم اندونزی تا مراقب بازیهای آسیایی باشیم بازهم شاهد اشتباهات کوچکی از قبیل حذف زهرا نعمتی از مسابقه تیراندازی باکمان بودیم. وی درحالی که صدایش گرفته بود افزود: متأسفانه علی ­رغم اینکه مسیر رختکن تا سالن مسابقه را با خُرده نان علامتگذاری کرده بودیم، ورزشکارمان به جای سالن مسابقه از رستوران سَردرآورد.

در همین رابطه، معاون فدراسیون و سرپرست تیم نیز، ضمن تأیید سخنان، اعلام کرد همه شصت و نُه نفری که به همراه این ورزشکار به اندونزی آمده ­اند نیاز فوری به قضای حاجت داشته ­اند و رفته بودند آنجا!

 

اُکازیون!

پس از پنج سال و همزمان با هفته دولت، دومین دستاورد عظیم دولت تدبیر و امید افتتاح شد.

خانه شخصی مرحوم اکبر هاشمی رفسنجانی بهرمانی با وسعت کم و در گوشه بالای تهران افتتاح شد. این خانه با تلاش و کمک دولت، شورای شهر و شهرداری تهران، خانواده آن مرحوم و سایر آشنایان، بازماندگان و اقوام وابسته، به موزه تبدیل شده است. در مراسم افتتاح این دستاورد که در دوطبقه، دوبلکس، باغ نُقلی و فول امکانات ساخته شده، معاون اول رئیس ­جمهور، وزیرخارجه و چندنفر از مسئولین کشوری حضور داشتند و بر ساده ­زیستی همه مردم و مجسمه ­های مومی آن مرحوم تأکیدشد. رئیس موسسه تنظیم و نشرآثار نیز در این مراسم اعلام کرد: به زودی در این مکان آثار را تنظیم و نشر خواهیم کرد.

گفتنی است جهانگیری، ضمن بازدید از این خانه به خبرنگاران گفت: اینجاها همه ­اش بیابان بود. وی ادامه داد: مردم یادتان هست که هیچ خانه – موزه ­ای نداشتید؟ معاون اول رئیس­ دولت تأکید کرد پس از افتتاح خانه پدر حسن روحانی، افتتاح خانه رفسنجانی، دومین دستاورد بزرگ این دولت است و تلاش می­کنیم سومین دستاورد را به زودی تقدیم مردم عزیز ایران کنیم.

بغلی خواستار قهوه ای شد

بغلی بگیر

پس از ماهها سکوت خبری درباره دریافت کنندگان ارز دولتی، تلکس های خبرگزاریها و تلفن های دفاتر رسانه ها، خبر مهمی را مخابره کردند که موجب شگفتی کارشناسان و مردم شد. «بانک مرکزی، فهرست دریافت کنندگان ارز دولتی را به وزارت اقتصاد فرستاد»

سخنگوی بانک مرکزی در این باره به خبرنگاران گفت: با تلاش شبانه روزی همکارانمان توانستیم این فهرست را تهیه و به وزارت اقتصاد تحویل دهیم. وی همچنین ابراز امیدواری کرد که وزارت اقتصاد بتواند با تلاش شبانه روزی همکارانش، این فهرست را تهیه و به وزارت صنعت تحویل دهد. سخنگوی وزارت صنعت نیز اطمینان داد که به محض دریافت فهرست، با تلاش شبانه روزی همکارانش، آن را تهیه و به وزارت ورزش و جوانان تحویل خواهدداد. در همین حال وزارت ورزش و جوانان در پایگاه اطلاع رسانی خود نوشت: به محض دریافت این فهرست، این وزارتخانه با تلاش همکارانش آن را تهیه و به سازمان میراث فرهنگی، صنایع دستی و گردشگری تحویل خواهدداد.

.

قهوه ای

عابدزاده هرگونه نسبتی با عابدزاده را رد کرد و افزود: «این حرفها پیش متخصصین هیچ حنایی ندارد». علی عابدزاده، رییس سازمان هواپیمایی کشوری در مراسم افتتاح این هواپیما ملخدارها، ضمن تشکر از وزیر راه گفت: این اباطیل چیست که منتقدان تازه یاد گرفته اند و میگویند؟ هواپیماهای ما هم ای بی سی دارد هم دی اف جی و خیلی هم خوب است. وی در ادامه اذعان کرد «وقتی میگویم استاندارد است یعنی استاندارد است و نهایتا ما هواپیما را به کرمان نمی فرستیم» و میگذاریم در همین خط مهرآباد - دوراهی قپان کارکند. عابدزاده در پاسخ به سوالی مبنی بر سقوط یکی از همین هواپیماها در یاسوج گفت: اینا رنگش با اونا فرق داره، خیلی هم حواسمان خوبیم.

.

خواستار

فک حبیب زاده از چهار جا شکسته، رفته پی کارش. کارشناس روزنامه «نون» نوشت: در بازی استقلال و ذوب آهن، رضا حبیب زاده بازیکن ذوب آهن با اجرای یک فن تازه، فک خود را به پای وریا غفوری کوباند و آن را خرد کرد. در این بازی که به همت فدراسیون فوتبال و با همکاری سازمان لیگ و با حمایت وزارت ورزش و جوانان در چمن برگزارشد، هردو بازیکن اشتباه زدند.

کارشناسان معتقدند فوتبال بازی اشتباه زدن است، حالا این نشد آن، آن نشد این... این کارشناسان در ادامه حمایتهای بیشتر دولت و مسؤولین را خواستار شدند.

#توئیزر

#توییزر

#راه_راه

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

@Twizzer

نعمت سنگین خورشید

نعمت

ما از فرصت شکاف میان آمریکا و اروپا استفاده میکنیم. وزیرامورخارجه پس از اعلام این مطلب، افزود: اینکه از «کجای شکاف» و «چه استفاده ای» را بعداً میگویم. وی بابیان اینکه یک تیم مجرب شکافیاب، به صورت شبانه­روزی مشغول جستجو برای یافتن شکاف بین اروپا و آمریکا هستند اطمینان داد که ما بالاخره این شکاف را پیدا کرده و از آن استفاده خواهیم کرد. فرقی هم ندارد که این شکاف، کجای اروپا و آمریکا باشد. ظریف، همچنین در پاسخ به خبرنگار ما که پرسیده بود: آمریکا باید با اعتیادش به تحریمها چه کار کند؟ گفت: «آمریکا باید اعتیادش را به تحریمها برطرف کند.» وگرنه مجبور خواهیم شد تا به کمپ عموقربون بسپاریمش!

 

سنگین

عضو کمیسیون برنامه و بودجه مجلس با اشاره به فضای سنگین رایزنیها، انتصابهای مشکوک و بِده و بستانهای عجیب برای جلوگیری از استیضاح وزیر اقتصاد گفت: هرچه جلوتر میرویم سنگینتر میشود. حسینعلی حاجی دلیگانی، ادامه نداد.

گفتنی است یکی از راههای رسیدن به خوراک، پوشاک و مسکن، رایزنیهای سنگین و انتصابهای مشکوک است که به تازگی دانشمندان آن را کشف نکرده ­اند بلکه سالهاست در کشورهای اروپایی و آمریکایی شناخته شده و از آن استفاده میشود. این راه، معمولاً مورد استفاده وزراء، روسای جمهور و مدیران دولتی است اما استفاده از آن بین سایر اقشار جوامع توسعه ­یافته نیز دیده شده است و در دست بررسی است!

 

خورشید

عارف: «اظهر من‌ الشمس بود که سیاست ارزی بانک مرکزی برای کشور مشکل به وجود می ‌آورد». نماینده مجلس و رییس فراکسیون حامی دولت، اذعان داشت: من از اول هم میدانستم که اینطوری میشود و برای همین استعفا دادم و به بقیه هم گفتم استعفا دادم. وی افزود: بنده از کودکی به «اظهر من الشمس» معروف بودم. یعنی هروقت هرچیزی اظهرمن ­الشمس بود، سریع استعفا میدادم و همه میفهمیدند که یک چیزی اظهرمن ­الشمس است لذا بعداً در دوره راهنمایی و دبیرستان هم در مدرسه به اظهرمن ­الشمس معروف بودم و حتی همه مرا اظهرمن ­الشمس صدا میکردند. عارف در پایان گفت: الان هم اظهرمن ­الشمس است که من همان پنج سال قبل که استعفا دادم اظهرمن ­الشمس بود و حمایت من از همه سیاستهای دولت تا حالا و اینکه به مردم گفتم به این رئیس­ جمهور رأی بدهند هم اظهرمن الشمس بوده، هست و خواهدبود!

 

کدام چلغوز سرپا مذاکره میکند؟

 

*چلغوز*

نفر بعدی برادر جهانگیری و فریدون نیست! کارشناس پروفشنال روزنامه پروفشنال شرق، در جایی نوشت: تهمت و افتراء و از همه مهمتر دروغ، ابزار کار یک رسانه پروفشنال است و دنیای رسانه، بدون این بی شرافتی ها متصور نخواهدبود. وی، تهمت اخیر این روزنامه به دو مجری تلویزیون را مثال بارز این پروفشنالیت دانست و ابراز امیدواری کرد که روزی برسد که هیچ کس از تهمت زدن و بُردن آبروی انسان ها شرمنده نباشد. این کارشناس پروفشنال در ادامه این نوشته و در پاسخ به کامنت یکی از کاربران، درباره عکس بی ربط جلسه مجمع، که روی جلد این روزنامه چاپ شده بود، باز هم نوشت: اولاً که این فضولیها به تو نیامده مردکِ [...] و [...]! دوماًً لازم نیست هر عکسی به مطلبی که رویش نوشته می شود مربوط باشد و این را فقط پروفشنال هایی مثل من می فهمند، چلغوز!

 

*سرپا*

ترکان، مشاور ارشد همین دولت، در گفتگویی با یکی از رسانه های دولتی؛ درباره برجام و مذاکره با اروپا گفت: وقتی کسی روی پُل است، موقع گفتگو و مذاکره نیست، مذاکره باید در سرپا باشد. وی در ادامه، مواضع قبلی خود را مبنی بر مذاکره در هرجایی، حتی داخل سرویس بهداشتی، رد کرد و گفت: کدام آدم عاقلی روی پُل مذاکره کرده که ما بکنیم؟ وی همچنین از تعداد کمِ پُل‏های کمربند شلوار به‏شدت انتقادکرد و افزود: وقتی پُل کمربند روی شلوارت کم باشه، هر لحظه ممکن است شلوارت از پایت بیافتد یا شلوارت را بکشند پایین یا مجبور بشوی شلوارت را دربیاوری یا هر اتفاق دیگری که قطعاً به عنوان یک حماسه در تاریخ ثبت نخواهدشد!

مشاورارشد رئیس‏ جمهور، از پدرومادرها خواست تا هنگام سرپاگرفتن فرزندان دلبند خود، مبانی مذاکره با آمریکا و کشورهای اروپایی را به آنها بیاموزند تا وقتی بزرگ شدند نروند روی پُل مذاکره کنند.

 

 

*لبوفروش*

مشاور همین دولت گفت: تصور دولت در برجام از ابتدا اشتباه بود و اتکا به اروپا برای حفظ برجام نیز اشتباه است. سریع القلم که در مصاحبه با خبرنگاران حرف زد، ادامه داد: این دیدگاه رومانتیک ناشی از فقدان شناخت از آمریکا است. دکتر سریع القلم در حالی که آب معدنی روی میز را باز میکرد در پاسخ به سوال خبرنگاری که پرسید: «اگر از اول می دانستید، چرا تا چندوقت قبل به شدت از برجام طرفداری کرده و منتقدان و صداوسیما را متهم به نادانی و نشناختن دنیا می‏کردید؟»، ابتدا بطری آب معدنی را به سمت آن خبرنگار موردنظر پرتاب کرد و سپس با آرامش گفت: من کِی طرفداری کردم؟ هان؟!

وی در ادامه، شناخت قبلی خود از آمریکا و اروپا را خیلی از نزدیک ندانست و افزود: پیشنهاد مشخص من این است که دولت، من و برخی افراد منتخب را که من می‏گویم، بفرستد دوباره برویم آمریکا را اصلاً از اول بشناسیم! مشاور سابق دولت در اعتراض به جاخالی دادن خبرنگار موردنظر، جایگاه مصاحبه را ترک کرد و گفت: مردک لبوفروش!

 

دریافت نسخه کامل هفته نامه راه راه: رایگان

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

#توئیزر

#توییزر

@Twizzer

فیلمنوشت3: گوزنها / مسعود کیمیایی

قسمتی که بهروز، ماجرای جاسوس شدن خودش را برای قدرت تعریف میکند:

بهروز : از یه چاقو کشی جلو بازارچه شروع شد...داستانش بلنده...

تو شلوغی دعوا، با یه ضامن دار گردن کلفت، گذاشتم تو کتف یه نامحرم...

یه سال ، چتول واسم بریدند ....

تو حبس به آژان بد نگفتم، خوشرفتاری کردم، ده ماهش کرس [کسر] شد.

همونجا بود یه رفیق پیدا کردیم، بهش گفتم چند ماه از حبست مونده؟

گفت : سی سال...

گفتم : جرمت چیه؟

گفت : حرف...

بهش گفتم: دِه امیرجون ....اسمش امیرانتظام بود...

نوکرتم، باوفا ...، یه حرف و اینهمه حبس...

گفت: قاطی هم داره...

گفتم: قاطیش چیه؟

گفت: یه جاسوسی جُزمی [جزئی]...

خلاصه که مارم نشوند پای بساط...

ای تف به قبر جدوآبادش ...یه نظافتچی پیر داشتیم از نوچه‏ های مصدق، اون برامون میاورد...

انباری می آورد.... میدونی که چیه؟

میزارن تو پلاستیک، میکنن اون تو ...

خوب دیگه کاسبیه ...

دِهه... اینم که فیتیل نداره...

[ بهروز در حال روشن کردن سماور برای درست کردن چائی است و سماور فیتیله‏ اش تمام شده است]

از حبس که اومدیم بیرون، دور و برمون خیلی میپلکیدن...

برا ما که، داداشمون تو ارتش بود، میرفتیم و میومدیم، برا اینا شده بود آب زمزم...

تو دوتا  بست و منقل، کلکم رو کندند...منِ، آس ...منِ، بی پول...

بهم گفتن هر یه برگی که از ارتش بیاری، یه روز خودت دوا مجانی داری...

اونجا بود که دیدم زرشک ... نه مُصدقشون به راهه، نه بازرگانشون سربه راه... جلو خودمو ول کردم...

توئیزر46: کود حرفه ای روی بیلبورد

 

بیلبورد

سخنگوی شورای شهر تهران درباره اهدای ۲۰ بیلبورد به یک بازیگرسینما، واکنش خود را نشان داد و گفت: مدیران شهری مسئولانه سخن بگویند و اگر تکذیب میکنند، مسئولانه تکذیب کنند. وی در ادامه افزود اگر بیت ‏المال را می ‏بخشید، مسئولانه ببخشید و اگر جو شما را گرفت، مسئولانه گرفته شوید.

گفتنی است سرپرست سازمان ورزش شهرداری تهران به‌ دنبال انتشار خبر هدیه ‏اش به‌ بهاره افشاری، گفت:‌ در جریان این خبر نیستم! او در حالی که داشت فیلم صحبتهای خودش را مبنی بر واگذاری 20 بیلبورد به این بازیگر نگاه می‏کرد، بدون آنکه سرخ و سفید یا هر رنگ دیگری شود ادامه داد: مدنظر ماست تا خدای نکرده قهرمانان ما آسیب روحی و اجتماعی نبینند لذا تا ببینیم یکی دارد آسیب روحی و اجتماعی را می‏بیند، خُب، سریع چندتا بیلبورد به او هدیه می‏دهیم. وی در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه اگر غول بَرره هم بخواهد آسیب روحی ببیند شما بیلبورد می‏دهید، گفت: نه دیگه!!

گفتنی است شهردار تهران در این باره تأکید کرد که سرپرست سازمان ورزش یک چیزی برای خودش گفته است و بیلبوردها دست سازمان زیباسازی است و این سازمان به آسیب ‏دیده‏ های روحی و اجتماعی خودش بیلبورد میدهد!

 

کود اوره

رئیس دولت، دستور اقدام فوری برای بازگشت قیمت کود اوره به قیمت قبلی را صادر کرد. به گزارش خبرگزاریها، رئیس دولت در اقدامی انقلابی و قاطع، به وزارت صنعت، معدن و تجارت دستور داد که پتروشیمی ‏های زیر مجموعه وزارت نفت را موظف کند تا قیمت کود اوره را که وزارت جهادکشاورزی درخواست کرده بود به قیمت سابق بازگردانند.

سخنگوی همین خبرگزاریها در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه چرا رئیس ‏دولت، دستوری برای بازگشتن قیمتهای خودرو، لبنیات، مسکن، پوشاک، دارو، گوشت و مرغ به قیمتهای قبل صادر نمی‏کند، گفت: به هرصورت باید از یک جایی شروع کند و او از کود شروع کرده. وی ابراز امیدواری کرد در دولت بعدی بتواند به بقیه پرسشهای خبرنگاران پاسخ دهد.

 

 

حرفه ‏ای

روزنامه دولتی ایران، تذکر رهبرمعظم انقلاب به وزیراطلاعات را تکذیب کرد. پیگیری‌ های خبرنگار «ایران» از دفتر وزیر اطلاعات هم حکایت از آن داشت که چنین خبری صحت ندارد. همزمان با این روزنامه، چند روزنامه و سایت کاملاً مستقل که هیچ چشمداشتی به کمکها و پشتیبانی مالی دولت نداشته، ندارند و نخواهند داشت، ضمن ابراز تأسف از عملکرد غیرحرفه ‏ای خبرگزاری تسنیم و فارس، تأکید کردند که چنین تذکری به وزیر اطلاعات داده نشده و اینکه وزیر مزبور گفته است «نباید با مفسدان اقتصادی برخورد قاطع شود»، حرف کاملاً درستی است و همه ما بدون آنکه نسبتی با این مفسدان اقتصادی داشته باشیم از سخن وزیر حمایت می‏‏کنیم.

گفتنی است پس از آنکه وزیراطلاعات در مصاحبه صوتی و تصویری با خبرگزاری صداوسیما ضمن تأیید خبر «تذکر رهبر معظم انقلاب» اعلام کرد که تابع رهنمودهای رهبری نظام اسلامی است؛ روزنامه ایران و سایر دست‏اندرکاران حرفه ‏ای خبر، هرنوع رابطه ‏ای را با خبرنگار روزنامه ایران تکذیب کرده و پرسیدند: اونجا هم هوا گرمه؟

 

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

#وطن_امروز

#توئیزر

#توییزر

@Twizzer

دریافت نسخه کامل

 

 

 

 

بسته عدس برای آشنا

عدس
رییس مرکز روابط عمومی وزارت بهداشت درباره دریافت ۱۸ میلیون یورو ارز دولتی توسط این وزارتخانه گفت: ما به جز آمبولانس، خودروی دیگری وارد نمی‌کنیم. وی در پاسخ به شایعه واردشدن لوازم اداری و میز و صندلی‏های ریاستی چوب آبنوس و چندقلم چیز دیگر وسط آمبولانس‏ها ادامه داد: شما عدس هم که میخرید ممکن است به اشتباه وسطش چندتا پسته باشد و دیگر زشت است که بخواهید پسته‏ ها را ببرید پس بدهید. دکتر زارع‏ نژاد در این نشست خبری به توانایی سه شرکت داخلی برای تولید آمبولانسهای موردنیاز وزارت بهداشت با استانداردهای جهانی اشاره نکرد و افزود: به زودی روی تمام آمبولانسها از این دستگاهها که تویش اسکناس فرو می‏کنی، شکلات و بیسکویت می‏دهند؛ نصب خواهدشد. رییس مرکز در پایان آرزوکرد.

بسته ‏وانه
بالاخره و با پیگیریهای اداره پست شعبه «باغ ملی»، بسته پیشنهادی سه کشور اروپایی برای حفظ برجام به دست ایران رسید. این بسته که فوراً بازشده و در اختیار کارشناسان وزارت امورخارجه قرارگرفته، شامل موارد زیر است:
1) از این پس، سه کشوراروپایی در برجام، سه کشور اروپایی نامیده می‏شوند.
2) از این پس، در متن اصلی برجام، ایران نیز ایران خوانده خواهدشد.
3) بسته پیشنهادی حفظ برجام شامل چند بند خواهدبود.
4) سه کشور اروپایی از برجام استقبال می‏کنند.
5) همه کشورهای عضو اتحادیه اروپا در اروپا هستند.
6) از تاریخ تحویل این بسته به تهران، اروپا می‏تواند بسته را تحویل شده تلقی نماید.
7) ایران متعهد می‏شود که به همه بندهای برجام و قطعنامه‏های سازمان ملل و شورای امنیت و شورای حکام و آمریکا و اروپا و بقیه کشورهای اسرائیل عمل کند و هروقت گزارش بدهد.
8) به پیشنهاد ایران، سه کشوراروپایی موافقت می‏کنند به جای اینکه دوباره از برجام پرینت بگیرند، نام آمریکا را در همه جای سند اصلی، با لاک غلط‏گیر، لاک بگیرند. نظارت بر این امر برعهده نمایندگانی از سه کشور اروپایی و جیبوتی خواهدبود.

آشنا
یک داماد هندی به علت ترس از رعد و برق، وسط مراسم عروسی جیغ زد و برسرزنان گریخت. شاهدان معتقدند که وی پس از دیدن لیست وعده‏ هایی که در دوره عقد به عروس خانم داده بوده، به بهانه رعدوبرق گریخته است زیرا از همان اولِ اول، آب و هوای هند رعدوبرقی و بارانی بوده و این چیز تازه ‏ای نیست. گفتنی است پس از آنکه عموی عروس، مسئولیت برخی از این وعده‏ ها را برعهده گرفت، یک آشنا که نمی‏خواست نامش فاش شود به خبرنگار ما گفت: واقعیت این است که داماد همان است که بود. هم مرد رنگین‏ کمان است و هم مرد باران. همین آشنا در ادامه افزود: همه شلوارفروشی ‏های راسته بازار کلکته داماد را می‏ شناسند و تازه!

دریافت (دانلود) رایگان نسخه کامل طنز راه راه

#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer