توئیزر 42 : چه حرفا میزنید شما!

 

چه حرفا!

جلسه اضطراری مجلس برای بررسی قراردادهای رنو و پژو برگزارنشد ولی برای برگزارشدن آن درخواستی مطرح شد. این جلسه اضطراری و فوری – فوتی که پس از مطرح شدن دوباره درخواست به صورت جدی و موافقت اکثریت نمایندگان مجلس، برای بررسی بیشتر و تعیین تکلیف، به کمیسیون مربوط ارجاع داده خواهدشد؛ پس از آن بود که همه دو – سه تا شرکت خارجی که آمده بودند ایران یک موز بردارند، مثل آب خوردن قراردادهایشان را فسخ کرده و از ایران رفتند.

در همین رابطه یکی از نمایندگان مجلس درحال نوشتن کپشن جدید روی سلفی خودش با موگرینی، به خبرنگار راه راه گفت: نگران خروج شرکتهای خارجی نیستیم. وی با بیان اینکه چه حرفا میزنید شما! ابراز امیدواری کرد و افزود.

 

پاستیل خرسی

بالاخره و پس از چندبار با «دست پس زدن و با پا پیش کشیدن» توسط آمریکا، رییس‏جمهور کره شمالی و ترامپ با یکدیگر ملاقات کردند. در این ملاقات، «اون» در حالی که دست ترامپ را بدجور فشار میداد تأکید کرد که اگر ایندفعه پُرروبازی دربیاری لای انگشتهات خودکار میزارم. ترامپ نیز ضمن اظهار تأسف از نفهمی و بیشعوری برخی دولتمردان آمریکایی از جمله خودش، اذعان کرد که کره شمالی می‏تواند بهترین دوست آمریکا باشد به شرط اینکه کُلاً نباشد!

وزیرخارجه آمریکا هم درباره این دیدار به خبرنگاران گفت که کره شمالی قبل از هرچیز باید تمام صنایع هسته‏ای، صنایع دفاعی، صنایع کشاورزی، صنایع دارویی، صنایع غذایی و بقیه صنایع خود را به طور کامل نابود کند و قول بدهد تا یکسال تحصیلی، هرروز تغذیه زنگ تفریح خود را به آمریکا بدهد. وی افزود: بعد از یکسال و در صورت تأیید پرزیدنت، شاید تحریم پاستیل خرسی را برداشتیم، ولی قول نمی‏دهم!

 

تفنگ، حلقه، لوله

یکی از مسئولین دولتی که خود را آگاه معرفی کرد گفت به زودی دولت تدبیروامید از فروشندگان «حبابساز» رسماً شکایت خواهدکرد. وی که دوست داشت نامش فاش شود ولی پولش کم بود، ادامه داد که این شکایت، رسماً از فروشندگان اسباب‏ بازی حباب‏ساز در هریک از اَشکال تفنگی، حلقه ‏ای، لوله‏ ای و... صورت خواهد گرفت و هیچ تفاوتی میان فروشندگان آن در داخل قطارهای مترو یا خارج از آن نخواهدبود. این مسئول آگاه در پاسخ به اینکه شکایت شما دقیقاً از آنها چیست، گفت: پس از بررسی‏های کارشناسی تیمهای مجرب وزارت اقتصاد و دارایی، همچنین حدسهایی که رییس سازمان برنامه و بودجه زدند متوجه شدیم که قیمتهای نجومی مسکن و خودرو و موادغذایی و دلار و طلا و همه چیزهای دیگر حباب است و مقصر اصلی آن، همین فروشندگان حبابساز هستند. وی افزود: به زودی و در ادامه همین شکایت، از چین به عنوان کشور سازنده حبابساز، به دادگاه لاهه شکایت خواهیم کرد.

 

نخ رنگی!

رییس دولت در حاشیه شانگهای با ماهاتیرمحمد، رییس‏ جمهور مالزی، دیدار و گفتگو کرد. وی در این دیدار ضمن ابراز شگفتی از اینکه مالزی بدون برجام و FATF و پالرمو و ترکمانچای، توانسته است به دستاوردهای مهمی در توسعه و پیشرفت اقتصادی دست یابد اظهارداشت: یعنی بتن هم توی قلب نیروگاهتون نریختید؟! روحانی در ادامه پس از برشمردن فحشهایی که به منتقدان و دلواپسان داده است از ماهاتیرمحمد خواست تا با خیال راحت و بدون پرداخت حق‏ تألیف(کپی رایت)، از این فحشها استفاده کند. وی افزود قابل شمارو نداره!

در پایان این دیدار که قبل از دیدار بعدی برگزارشد، رییس‏ جمهور از ماهاتیر محمد سوال کرد: این زَر زَری‏ها که توی لباسته طلاست واقعاً یا از این نخ رنگی رنگی‏هاست که تو مترو می‏فروشن؟

 

توئیزر 41: دوتا فیلم ببینید بابا!

برو آب بکش!
واقعاً معلوم نیست که این آدمهای نگران وطن و امنیت و ناموس و اقتصاد و غیره چرا وقت نمیگذارند چندتا فیلم خارجی حتی هندی ببینند و با روند شناسایی و احرازهویت در کشورهای دیگر آشنا شوند؟! واقعاً! مثلاً بنده خودم شخصاً دوتا فیلم هالیوودی و یک فیلم هندی دیدم که در آن قهرمان داستان سه دفعه منفجرشد و چهاردفعه افتاد توی دریا و خیلی دفعه هم کلاً لباسهایش را در حال سقوط آزاد درآورد اما بعدش در هتل اتاق گرفت، ماشین اجاره کرد، یک خانه بزرگ ویلایی که استخر داشت رهن کامل نمود، در بانک چک نقدکرد و داشت میرفت که بدون حتی یک عکس سه درچهار یا کارت ملی ازدواج کند که درزدند... خاموش کردم! خُب این یعنی چه؟ یعنی در کشورهای خارج، به خارجیها اعتماد کامل دارند و مثلاً وقتی می¬گوید من دکتر هستم میگویند بفرما این تیغ و این اتاق عمل و اصلاً نمیگویند مدرک و کارت شناسایی ارائه بنمای!

این «حاتم مرمضی» هم که بنگاه خبرپراکنی ملکه اینا میگوید فعال حقوق بشر بوده، یعنی خودش گفته: بودم، بی بی سی هم گفته بوده! حالا یکسال در اردوگاه نظامی داعش حقوق بشر چه میکرده و فامیلش را جذب داعش نموده و کُلی آدم ترکانده، دیگر بدبینی است. نخند، برو آب بکش!

ایشالاه پنیره!
این همسایه بالایی ما همراه با مردم، همگام با مسئولین چیزهایی می گوید بحق چیزهای نخورده! مثلاً می گوید برخی مسئولان دولتی که به زور می خواهند FATF را به تصویب کنند و آخرش هم مجلس آن را به دوماه سکوت سپرده شد تا ببینند مذاکرات با برجام 2 چه می شود، به جای این کارها بیایند معنی FATF را به مردم بگویند تا خیال همه راحت شود. پرسیدم مگر شما می دانی معنایش چیست؟ گفت خیلی ساده است، FATF در اصل FATFY بوده، مخفف Farda All Tahdig For You یعنی فردا همه ته دیگها مال تو می شود. اینقدر که این چشم سبزها به فکر رفاه و امنیت غذایی ما هستند! جیگرها! نشون به اون نشون که پنیر قبرسی و هویج انگلیسی و ژله فرانسوی هم آورده اند با سُس الجزیره! همین فروشگاه زنجیره ای محل هم داره!

سنگ را وِل کن!
این فیلم «سگ را بجنبان» محصول سال 1997 را اگرشده قرض کنید و ببینید! در این فیلم، دولت وقت موردنظر، همه طرحهای مسکن مهر و پروژه های جانبی مرتبط مثل گچ و سیمان و معدن و آجر و آهن و پلاستیک را تعطیل کرده است. همزمان، صادرات کشور، در رکود به سر می برد. باز هم همزمان، کشاورزی و دامداری و صنایع مرتبط در تعطیلات هستند. کارخانه های منسوجات و لوازم خانگی و پتروشیمی خوابیده اند و حتی صنایع دستی کشور از یک کشور دیگر وارد می شود و کُلاً ریشه صنعت حمل و نقل دارد می خشکد که یکهو یک نفر می آید و بعد از اعتراض کامیونداران و رانندگان، از 10 تا 20 درصد کرایه شان را زیاد می کند و می گوید بروید حالش را ببرید و وقتی می پرسند خودت کجا می روی؟ جواب می دهد ژنو! اِ... اینکه داستان اون فیلم نبود. پس مال کدوم فیلم بود؟! هِیییی... پیری و هزاردرد...

#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer

فیلمنوشت: قیصر

 

قیصر: توچرا دست خالی اومدی؟ اینو کی پاره کرده؟

میتی: هیچی بابا، من بودم، حاجی ظریف، عباس نحیف، حمید غریب، آره و اینا خیلی بودیم، آق فِری‏مونم بود...

قیصر: فری؟ کدوم فری؟

میتی: فری سرخه! میشناسیش! از ما نه از اونا آره که بریم توافق کنیم. تو نمیری به موت قسم اصن ما تو نخش نبودیم. یعنی بودیم ولی اینقد نبودیم. آره... نه... گاز... دنده... دم هتل بوریواژ لوزان اومدیم پایین، یکی چپ یکی راست یکی بالا یکی پایین نشستیم رو بالکن به نوشتن که جانِ نامرد گفت بریم پایین. تو نمیری به موت قسم خیلی تو لب شدم؛ این جیب نه اون جیب نه تو جیب ساعتی خودکار اومد بیرون رفتم اومدم دیدم کسی نیست همه رفتن. پریدم تو طیاره بنزین نداشت. باالتماس پُرش کردیم اومدم دم کوچه سعدآباد بغل این هسته فروشیه اومدم پایین دیدم یه یارو کله هویجی واستاده گفتم هته ته! گفت رته ته! دست کردم کارت ویزیت موگرینی رو دربیارم بزنم تو صورتش جاخالی داد. دستمو کردم تو جیبم که برم و بیام... توافقو پاره کرد. گفتم نامرداش! یه تُفم انداخت روش. چشامو باز کردم دیدم مریض‌خونه روسام. حالا ما به همه گفتیم حله، شمام بگین حله، آره، خوبیت نداره. واردی که؟!

توئیزر (40): دیپلماسی ماست و ماله بین المللی

وغیره

رییس دولت یکهو گفت: اگر دربرابر یک ابرقدرت، ضعیف باشیم به جایی نخواهیم رسید. همین رئیس ‏ادامه داد: ما که نمی ‏توانیم پنج سال از وقت و سرمایه و عمر و توان و انرژی و هزینه و فرصتهای یک ‏کشور و ملت را برای مذاکره با یک ابرقدرت بریزیم در جوق آب! وی که متوجه نگاههای شگفت‏زده و ‏چشمهای گِردشده خبرنگاران شده بود افزود: برای اینکه همه آحاد ملت با گوشت و پوست و استخوان ‏خود عبث بودن و بیهوده بودن و بی‏فایده بودن و غیره بودن این کار را حس کنند، دولت تدبیروامید در ‏این 4 به اضافه 1 سال، این کار را انجام داد اما متأسفانه تعداد کمی از مردم و مسئولین نتوانستند کاملاً ‏متوجه مطلب شوند و ما برای آنکه عادت نداریم «تنها کار»مان را این جوری انجام دهیم خود را ملزم ‏می ‏دانیم سه سال دیگر آن کار را با اروپایی ها ادامه دهیم تا این تعداد کم هم خوب برایشان جا ‏بیافتد و آن درس زندگی کاملاً به گوشتشان نفوذ کند. ‏
وی ابراز امیدواری کرد که با یاری همه مسئولین و مدیران این دولت، به زودی شاهد بیرون زدن ‏‏«وغیره» همه مردم ایران باشیم. ‏

دیپلماسی ماست

یکی از نمایندگان مجلس که در یکی از جلسات یکی از احزاب شرکت کرده بود، به یکی از دستاوردهای ‏‏«ما» اشاره کرد و اضافه کرد!‏
عارف در این نشست گفت: رودررویی کنگره آمریکا با ترامپ، پیروزی دیپلماسی ماست. وی که اشاره ‏نکرد منظورش از «ماست» چه نوع ماست و با کدام درجه از چربی است از نقش لبنیات در زندگی بشر و ‏تأثیری که این ماده غذایی و تولیدکنندگان آن در رشد و توسعه استخوانهای انسان دارند تقدیرکرد و ‏افزود: بازگشت جناب ‏خان به خندوانه، پخش مجدد سریال پایتخت از صداوسیما و حضور حاجی ‏لک ‏لک ‏ها در سیبری از دیگر پیروزی ‏های دیپلماسی ‏های ماست هستند اما شکایت مراکش، فروش گاز ‏رایگان به ترکیه و قتل جوان ایرانی در آمریکا توسط پلیس این کشور، از دیپلماسی‏های ماست نیستند ‏و به عنوان نمونه از ورود تروریستها از مرزهای شرقی کشور، انجام ترور و بازگشت آنها بدون ذره‏ای ‏مزاحمت توسط پلیس کشور همسایه نام برد و برای اطمینان به آن اشاره هم کرد.‏

ماله بین ‏المللی

صندوق بین ‏المللی پول اعلام کرد، ایران با هشت میلیارد دلار کسری بودجه مواجه خواهدشد اما فی ‏‏الفور نوبخت هم کم نیاورد و اعلام کرد: شاید منظور صندوق بین ‏المللی پول از کسری بودجه، عدم ‏تحقق منابع باشد. وی که همزمان سخنگوی دولت و رئیس‏ سازمان برنامه و بودجه است در توضیح این ‏جمله که برای توضیح آن جمله ساخته بود گفت: نه اینکه فکر کنید فقط من می ‏فهمم صندوق پول چی ‏میگه ‏ها! نه! ‏
نوبخت در ادامه به توضیح تفاوت میان کسری بودجه و کسری بودجه پرداخت و با زبان ساده ‏برای خبرنگاران جزئیاتی شگفت ‏انگیز از این تفاوت را فاش کرد. رئیس سازمان برنامه و بودجه همچنین ‏به تفاوت اساسی کسری بودجه با کسری بودجه اشاره کرد و ابراز امیدواری کرد که صندوق بین ‏المللی ‏پول قبل از هرنوع اظهار نظری با وی مشورت کند.‏

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

#طنز_راه_راه

 دریافت رایگان ضمیمه طنز راه راه

توئیزر: نصف فاش را باورکن!

فاش!

مدیرکل روابط ‏عمومی سازمان تعزیرات حکومتی گفت: هرگونه افزایش قیمتی قطعاً خلاف قوانین است. ایشان در حالی که فاش می ‏گفت و از گفته خود دلشاد بود، ادامه داد: مردم گزارش کنند، دو – سه هفته ‏ای رسیدگی می‏ کنیم! این مقام مسئول که اصرار داشت نامش فاش شود درباره اتمام ماه رمضان تا دو – سه هفته دیگر ضمن خمارکردن چشمها و لبخندی عاقل اندر سفیه، افزود: اِ... جدی؟!

وی همچنین از دولت بابت افزایش قیمت همه کالاهای اساسی و غیراساسی، آب، برق، گاز، خودرو، لبنیات، سبزی خوردن بدون گشنیز و دارو تشکر کرد و تأکید نمود که افزایش بیش از بیست درصدی عوارض بزرگراهها ارتباطی به افزایش آن ندارد و هرنوع شایعه ‏ای را که در فضای مجازی در این باره منتشرشده تکذیب کرد. ایشان در پایان آی ‏دی ‏اش را داد تا خبرنگارها بروند و پستهایش را لایک کنند.

 

باورکن!

رئیس دولت در نشستی گفت: هنوز «عده»‏ای 29 اردیبهشت 96 را باور نکرده ‏اند. لذا دولت تدبیر و امید تلاش می ‏کند با افزایش برخی چیزها و کاهش برخی چیزهای دیگر، آن «عده» هم 29 اردیبهشت 96 را باور کنند و یادشان بماند! وی در همین نشست اذعان داشت که مردم به عقب بر نمی‏ گردند بلکه به عقب، پیشرفت می‏ کنند و ما بابت این پیشرفت، پولی از مردم نخواهیم گرفت. رئیس دولت ضمن بیان اینکه این «عده» با آن «عده که سرشان کلاه رفته» فرق دارند، در پاسخ به پرسشی درباره اینکه «عقب، دقیقاً کجاست و تا کِی؟» ابراز امیدواری کرد و افزود: علی‏الحساب تا این سه سال هم تموم بشه ببینیم چی میشه!

گفتنی است جمعی از مردم در نامه‏ای سرگشاده از آن «عده» خواستند تا با زبان خوش 29 اردیبهشت 96 را باور کنند و بیش از این با ناباوری خود، پدر ملت را درنیاورند تا ببینیم این سه سال چه گِلی باید به سَرمون بگیریم.

 

 

نصف!

پس از آنکه موگرینی به نمایندگی از سه کشور اروپایی باقی ‏مانده در برجام، اعلام کرد نمی ‏تواند هیچ تضمینی بدهد و جان کری هم هرچه گشت امضایش را پیدا نکرد، وزیر نفت ایران سرش را سه بار از چپ به راست و دوبار از راست به چپ تکان داد و افزود: امان از دست جوونهای امروزی! وی ادامه داد: حتی اگر توتال اینجا نماند ما اصراری برای ماندنش نداریم و می ‏توانیم فوراً بلیط یکی از کشورهای اروپایی را بگیریم و برویم مذاکره کنیم. وزیرنفت در پاسخ به یکی از خبرنگاران که می‏ گفت من آدرس کانال پروازهای لحظه آخری را دارم گفت: لازم نکرده!

آقای زنگنه همچنین ضمن تشکر از توتال بابت اینکه ما را جریمه نکرد، از همه شرکتهای ایرانی که توانایی طراحی و ساخت پالایشگاه و تأسیسات نفتی را دارند خواست از توتال یاد بگیرند و اضافه کرد: ببینید این توتال نصف شماست!