واقعا چرا شیشه رفلکس؟

جز جیگر

«منگ هانگ وی» پیداشد. رییس اینترپل که چندی قبل، از ساختمان پلیس بین‏ الملل در فرانسه خارج و تا این لحظه مراجعت ننموده است، در چین پیداشد ولی خانواده ‏ای را از نگرانی نرهانید. همسر فرد مذکور، گم‏ شدن وی را بی ‏ارتباط با مَنگ بودن او دانست و تأکید کرد که اسم شوهرش منگ است و خودش مَنگ نیست! این همسر درحالی که به پهنای صورت اشک می‏ ریخت در پاسخ به سوال خبرنگاری مبنی بر اینکه حالا شوهرت کجاست، گفت: منگ، پس از خروج از محل کارش – ساختمان مرکزی پلیس بین‏ الملل(اینترپل) – در فرانسه، توسط وزارت امنیت چین! بازداشت شده و برای پاسخ به چند سوال ساده به ساختمان این وزارتخانه در چین هدایت شده است. خانم هانگ، شایعه ماروباش رودیوارِ کی یادگاری نوشتیم، را تکذیب کرد و ضمن زدن مشت به سینه ‏اش، برای پلیس بین ‏الملل آرزوی جِزِجیگر کرد با این رئیسش!

 

شیشه رفلکس

سخنگوی موافقین CFT در مجلس به انتشار لیست اسامی مخالفین تصویب CFT واکنش نشان داد و گفت: حالا مثلاً که چی؟ وی که از انتشار این لیست خیلی عصبانی بود در میان خبرنگاران اضافه کرد: حالا که آنها رفته‏اند و اسمهای خودشان را منتشرکرده ‏اند ماهم می‏رویم. وی در پاسخ به سوال، کجا می‏روید؟ با قاطعیت گفت: قربان عمه ‏مان! سخنگوی مذکور از هرنوع شفافیت انتقادکرد و از دولت خواست تا لایحه «مبارزه با هرنوع شفافیت، حتی یک‏ ذره» را به مجلس ارائه کند. وی قول شَرف داد که درصورت ارائه این لایحه به مجلس، خودش دور بیافتد و رأی بقیه نمایندگان لیست را بگیرد، بیاورد، بدهد!

درپایان این نشست، حاضرین خواستار دودی شدن همه شیشه ‏ها و عینکها شده، از قوه قضاییه خواستار راه اندازی دادسرای ویژه برای شیشه ‏های رفلکس(آیینه ‏ای) شدند.

 

واقعاً چرا؟!

عضو کمیسیون اقتصادی مجلس از خبرنگاران پرسید: «چرا پول حاصل از گرانی ارز و نفت به مردم نمی‏رسد؟» وی که در جمع خبرنگاران از آنها سوال می‏کرد، افزود: مگر نه اینکه با بالا رفتن قیمت ارز و نفت، درآمد دولت چندبرابرشده، پس کو؟ این نماینده مجلس همینطور که از خبرنگاران سوالات خود را می‏پرسید، از خبرنگاران خواست که به سوالات وی پاسخ دهند و از شفافیت نترسند. عضو کمیسیون اقتصادی مجلس در ادامه به بیان مزایای شفافیت پرداخت و یکی از وظایف ذاتی نمایندگان را سوال از خبرنگاران دانسته، ابراز امیدواری کرد که در آینده ‏ای نزدیک بتواند از خبرنگاران بیشتری سوال کند و حتی در دوره بعدی رأی بیاورد. گفتنی است درپایان این نشست خبری، هیچ‏یک از خبرنگاران نتوانست پاسخگوی سوالات این نماینده مجلس باشد، پس آنگاه همگی به خانه ‏های خود رفتند.

منتشر شده در وطن امروز 97/07/24

اشتباهی توی گونی

گونی

پس از گذشت یک هفته از قانع نشدن نمایندگان مجلس از پاسخهای رئیس‏ دولت، یکی از نمایندگان مجلس در نشست خبری عصر دیروز خود گفت: ظاهراً به نظر میرسد نمایندگان از پاسخهای رئیس جمهور قانع نشدند! وی در پاسخ خبرنگاری که پرسید: حالا چی میشه؟ گفت: هیچی!

جعفرزاده ایمن‏آبادی، یکی دیگر از نمایندگان مجلس نیز در این باره گفت:«هروزیری گذرش به مجلس بیافتد استیضاحش رأی می‏آورد». ایمن آبادی ضمن اشاره به قدیمها، افزود: حالا من دانشگاه نمیرم ولی حقوق استادی میگیرم، دلیل نمیشه که! وی یادآورشد: خلاصه وزرایی که باقی موندن، حواسشون باشه از یه راه دیگه بِرَن!

در همین نشست، پزشکیان، بازهم دیگر نماینده مجلس، اعتراف کرد: «چون دولت بودجه کافی در اختیار ندارد، به نمایندگان جواب سربالا میدهد و نمایندگان مجلس هم چاره ‌ای جز طرح سوال و استیضاح ندارند». وی در پاسخ به سوالِ «مگه خاله بازیه؟»، از خبرنگار سوال کننده پرسید: گونی کنفی دوس داری یا پلاستیکی؟

 

حتی

ورزشکاران ایران با بیش از 62 مدال، از بازیهای آسیایی به خانه بازخواهندگشت. یک مقام آگاه، ضمن تبریک مقام ششم ایران در این بازیها، به خبرنگار ما گفت: ما از همه ورزشکارانی که برای کشورمان افتخار آفریدند تشکر میکنیم ولی تلاش میکنیم استقبال خوبی از تیم فوتبال ترتیب دهیم. وی از برگزاری مراسم ویژه ‏ای برای تقدیر و تشکر از تیم فوتبال و هیئت همراه خبرداد و افزود: گرچه همه تیمها حداقل یک تقدیرنامه گرفتند و فقط تیم فوتبال چیزی از ارزشهایش کم نشد، از طرفی اغلب ورزشکاران با حداقل امکانات خوش درخشیدند و توانستند افتخارآفرینی کنند غیر از فوتبالیستها که با این همه پول و امکانات، دست از پادرازتر برگشتند. اما هدف ما این است که هم در فرودگاه از تیم فوتبال تشکر کنیم و هم در مراسم مخصوص و هم در خانه و هم در! این مقام آگاه ابراز امیدواری کرد که بودجه همه فدراسیونها قطع شود و همه هزینه‏ ها برای فوتبال باشد! او در ادامه افزود: حتی!

 

اشتباه

«بیش از 1000 نفر مردم عادی را به اشتباه کشته ‏ایم و خیلی بیشتر از این تعداد را زخمی و معلول کرده ‏ایم». سخنگوی وزارت جنگ آمریکا ضمن اعلام این خبر، گفت: همینه که هست! وی با اشاره به تلفن روی میز رئیس دولت آمریکا و نوشته پاناسونیک روی آن، افزود: این تعدادی که گفتم فقط در عراق و سوریه بود و تازه در افغانستان و پاکستان و فلسطین و لبنان و میانمار و یمن و کشورهای آفریقایی و چندجای دیگر هم مشغول هستیم. «دابلیو وایت» که هرچی داشت به خودش آویزان کرده بود، ضمن ابراز نگرانی از آرامش ایران پس از خروج آمریکا از برجام، در پاسخ به سوالی درباره سایه جنگ، اضافه کرد: اون وقتی که لگد میزدیم، شوهرمون درازگوش بود، الان فقط گاز میگیریم و فحش میدیم.

 

 

 

نعمت سنگین خورشید

نعمت

ما از فرصت شکاف میان آمریکا و اروپا استفاده میکنیم. وزیرامورخارجه پس از اعلام این مطلب، افزود: اینکه از «کجای شکاف» و «چه استفاده ای» را بعداً میگویم. وی بابیان اینکه یک تیم مجرب شکافیاب، به صورت شبانه­روزی مشغول جستجو برای یافتن شکاف بین اروپا و آمریکا هستند اطمینان داد که ما بالاخره این شکاف را پیدا کرده و از آن استفاده خواهیم کرد. فرقی هم ندارد که این شکاف، کجای اروپا و آمریکا باشد. ظریف، همچنین در پاسخ به خبرنگار ما که پرسیده بود: آمریکا باید با اعتیادش به تحریمها چه کار کند؟ گفت: «آمریکا باید اعتیادش را به تحریمها برطرف کند.» وگرنه مجبور خواهیم شد تا به کمپ عموقربون بسپاریمش!

 

سنگین

عضو کمیسیون برنامه و بودجه مجلس با اشاره به فضای سنگین رایزنیها، انتصابهای مشکوک و بِده و بستانهای عجیب برای جلوگیری از استیضاح وزیر اقتصاد گفت: هرچه جلوتر میرویم سنگینتر میشود. حسینعلی حاجی دلیگانی، ادامه نداد.

گفتنی است یکی از راههای رسیدن به خوراک، پوشاک و مسکن، رایزنیهای سنگین و انتصابهای مشکوک است که به تازگی دانشمندان آن را کشف نکرده ­اند بلکه سالهاست در کشورهای اروپایی و آمریکایی شناخته شده و از آن استفاده میشود. این راه، معمولاً مورد استفاده وزراء، روسای جمهور و مدیران دولتی است اما استفاده از آن بین سایر اقشار جوامع توسعه ­یافته نیز دیده شده است و در دست بررسی است!

 

خورشید

عارف: «اظهر من‌ الشمس بود که سیاست ارزی بانک مرکزی برای کشور مشکل به وجود می ‌آورد». نماینده مجلس و رییس فراکسیون حامی دولت، اذعان داشت: من از اول هم میدانستم که اینطوری میشود و برای همین استعفا دادم و به بقیه هم گفتم استعفا دادم. وی افزود: بنده از کودکی به «اظهر من الشمس» معروف بودم. یعنی هروقت هرچیزی اظهرمن ­الشمس بود، سریع استعفا میدادم و همه میفهمیدند که یک چیزی اظهرمن ­الشمس است لذا بعداً در دوره راهنمایی و دبیرستان هم در مدرسه به اظهرمن ­الشمس معروف بودم و حتی همه مرا اظهرمن ­الشمس صدا میکردند. عارف در پایان گفت: الان هم اظهرمن ­الشمس است که من همان پنج سال قبل که استعفا دادم اظهرمن ­الشمس بود و حمایت من از همه سیاستهای دولت تا حالا و اینکه به مردم گفتم به این رئیس­ جمهور رأی بدهند هم اظهرمن الشمس بوده، هست و خواهدبود!

 

ناپلئونی آوردیم، نرخ دلارو بردیم!

ناپلئونی

یک مقام مسئول در نظام بانکی گفت: در جلسه ای که تیم اقتصادی دولت با رئیس جمهور برگزار کرده، توانسته شخص وی را قانع کند که خرید و فروش توافقی ارز میان صادرکننده و واردکننده، عملیاتی شود. وی افزود: مدتها بود تیم اقتصادی دولت التماس می‏کرد اما التماسهایش به جایی نمی‏رسید تا اینکه قبل از جلسه دیروز یکی از اعضای پرنفوذ تیم اقتصادی پیشنهاد داد برای رییس‏جمهور ناپلئونی داغ و تازه بخریم ببینیم چی میشه. این مقام مسئول در عین حال تأکید کرد پیش از این شکلات جعبه فلزی 65% و پشمک داغ حاج‏ عبدالله را امتحان کرده بودیم اما جواب نداده بود و همین موضوع، پذیرش طرح تیم اقتصادی که مورد تایید فعالان اقتصادی هم بود را برای حدود یک ماه یا یکسال یا یک دوره به تعویق انداخته ‏بود و این وضعیت را برای بازار و ارز درست کرده که می‏بینید.

وی در حالی که اشکهایش را با دستمال دوردوزی شده می ‏زدود ادامه داد: تا اینکه بالاخره ناپلئونی جواب داد و رییس جمهور با بزرگواری، نظر تیم اقتصادی و فعالان بازار را پذیرفت و اجازه داد دوباره مثل قبل، معاملات ارز توافقی انجام شود. این مقام مسئول در پایان همه را به خدا سپرد.

 

بسته

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران و مسئول سیاست خارجی اتحادیه اروپا در گفتگوهای جداگانه اعلام کردند که هنوز بسته ‏ای ردوبدل نشده است.

قاسمی، در نشست خبری ماهانه خود با خبرنگاران گفت که بسته ‏ای از اتحادیه اروپا نرسیده در حالی که ما شیرینی پستچی را جلوجلو داده‏ ایم. وی افزود مهلت کوتاهی که به سه کشور اروپایی برای ارائه بسته پیشنهادی داده‏ بودیم دوباره تمام شده و از ما گفتن بود. در عین حال موگرینی، در نشست خبری جداگانه ‏ای به خبرنگاران اطمینان داد که هنوز بسته‏ ای برای ایران آماده نشده است. وی ارسال بسته را با کبوتر نامه‏ بر یا هرنوع حیوان دیگری رد کرد و از تشکیل جلسات متعدد و فشرده برای تصمیم‏گیری در خصوص چگونگی ارسال بسته برای ایران خبرداد.

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران نیز در تأیید سخنان موگرینی و ضمن آرزوی موفقیت برای وی و بقیه، از رسانه ‏ها و مردم خواست صبور باشند تا بسته بیاد ببینیم چی توشه! وی در پاسخ به سوالی درباره اینکه چه کسی بسته را باز خواهدکرد سکوت کرد و پایان داد.

 

 

سطل

پس از گذشت سه ماه از سال 97، معاون اول رییس جمهور آیین ‏نامه بودجه را که پارسال در مجلس تصویب شده بود برای اجرا ابلاغ کرد. این آیین نامه در خصوص اجرای قانون هدفمندی ‏یارانه ها، وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی را مکلف کرده تا سه دهک پولدار کشور را از لیست دریافت یارانه ماهانه حذف کند. این درحالی است که هنوز امضای معاون اول پای ابلاغیه خشک نشده، نوبخت، رییس سازمان برنامه و بودجه یک سطل آب پاکی برداشت و پاشید روی امضای معاون اول. وی در توئیترش نوشت: همانطور که در زمان بررسی لایحه بودجه97 در مجلس نیز اعلام کردیم حذف یارانه سه دهک‌ پولدار، قابلیت اجرایی ندارد. تحلیلگران این سطح از هماهنگی و همکاری را بین اعضای یک کابینه کم‏ سابقه و بلکه هم، بیسابقه دانستند.

سخنگوی دولت در پاسخ به کامنت یکی از فالوورهایش که پرسیده بود چرا همون موقع نگفتین؟ وی را آنفالو- بلاک کرد و افزود: مردم خودشان بیاورند سکه ‏ها و ارز خود را بدهند به ما تا بگم.

 

 دریافت رایگان از : هفته نامه راه راه

 

 

توئیزر43: بشین بینیم بابا سیرابی!

چرت و پرت
حسن یونس سینکی، معاون امور اقتصادی و بازرگانی وزارت صنعت، معدن و تجارت همین دولت تدبیر و امید در پاسخ به این سوال که مردم، این روزها از شما با عنوان مرد شماره یک تنظیم بازار کشور خیلی انتظار دارند. چه کارهایی را برای پاسخگویی به این انتظارات دردستور کار دارید؟ خیلی ظریف و عراقچی، سوال خبرنگار را به سمت خودش پرتاب کرد و تا خبرنگار بیچاره بیاید و خودش را جمع و جور کند، در ادامه گفت: من از رسانه‌ها انتظار دارم که اینقدر چرت و پرت به مردم نگویند تا ما حرف‌هایمان را بزنیم! یعنی یک چیزی توی مایه های بینیم بابا باد بیاد سیرابی!
معاون وزیر صنعت، در پاسخ به اینکه برای تنظیم بازار چه اقداماتی را در دستور کار دارید، گفت: «من به شما نباید جواب بدهم»! بلکه به ایشان هم نباید جواب بدهم. وی همچنان که صدای فشرده شدن دندانهایش شنیده میشد ادامه داد: من به بابایم هم جواب نمیدهم چه برسه به مردم! رییس ستاد تنظیم بازار در پایان تأکیدکرد که حالا چون مردم به ما رأی دادن که نباید توقع بیجا داشته باشن!

تَشتک و الاغ!
درست است که برخی کالاها مثل مرغ و گوشت و نان و آب و برق و گاز و لبنیات و اینها گران شده اند و هزینه مسکن کمی تا قسمتی روی کمر مردم سنگینی میکند اما درعوض دولت بنفش اصلاح طلب و مشارکت و سازندگی و غیره کُلی تکنولوژی جدید وارد کشور کرده که فردا نه، پس فردا باعث پیشرفتمان خواهدشد و چشم همه را از کاسه درخواهد آورد. با ارز دولتی – همان دلار جهانگیری خودمان – هم وارد کرده به همین سوی چراغ! یک قلمش همین فناوری «تَشتک نوشابه» که فقط در سال 1396، حدود دومیلیون و هفتصدهزار دلار بابت آن ارز دولتی داده شده تا وارد کشور شود.
تازه اینکه چیزی نیست، با مراجعه به سایت وزارت و دانلود رایگان لیست کالاهای مشمول ارزدولتی، نتیجه میگیریم که به همه اعضای کابینه باید بلیط نیم بهای توچال و سُرسُره آبی بدهند هفته ای دوبار بروند تنی سبک کنند. ایناهاش(توضیح از من است): مرغ شاخدار(بچه ی اسب تکشاخ و سیمرغ)، سگ و گربه معمولی(اینهایی که خودمان داریم، معمولی نیستند)، گوشت اسب(برای حلیم بوقلمون)، احشاء(همان روده و اینها)، خرگوش وحشی(برای تمرین اهلی کردن)، خرچنگ صخره ای(دقیقاً)، پنیر دارای رگه های کپک آبی رنگ(درحال مذاکره برای قرمز)، هشت پا(آدم را بغل میکند کِیف میدهد) و سرنیزه!!

آبکش به جای اسرائیل
به گزارش روزنامه رسمی رژیم صهیونیستی، دکتر گونن سیگو، وزیر انرژی این رژیم، به جرم ارائه اطلاعات در رابطه با صنعت انرژی، مکان‌های امنیتی و ساختمان‌ها و دفاتر مقامات امنیتی و سیاسی این رژیم به ایران، در زندان است. این روزنامه که همزمان با اصابت موشکهای حزب الله و سوریه به مرکز این کشور، از صهیونیستها خواسته بود نام «گنبد آهنین» را «پنیر لیقوان» بگذارد، در واکنش به انتشار خبر جاسوسی وزیرانرژی شان برای ایران – هیشکی هم نه و ایران! – پیشنهاد خود را پس گرفت و در مقاله ای تأکید کرد که صهیونیست ها باید نام خود را به جای «اسرائیل» بگذارند «آبکش».
خبرگزاریهای معتبر دنیا از بررسی این پیشنهاد در کنست(پارلمان رژیم صهیونیستی)، کنگره آمریکا و مجلس عوام انگلیس به صورت همزمان خبردادند.

منتشرشده در ضمیمه طنز راه راه: دریافت رایگان
#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer