آینده روشن

بزرگی راگفتند:آینده بشرتاریک است. پاسخ داد: ولی وظیفه ماروشن است

آینده روشن

بزرگی راگفتند:آینده بشرتاریک است. پاسخ داد: ولی وظیفه ماروشن است

آینده روشن

تولید، نشر و بازنشر دانش، فرهنگ، مدیریت، سیاست و آینده

۱۸
مرداد


بغلی بگیر

پس از ماهها سکوت خبری درباره دریافت کنندگان ارز دولتی، تلکس های خبرگزاریها و تلفن های دفاتر رسانه ها، خبر مهمی را مخابره کردند که موجب شگفتی کارشناسان و مردم شد. «بانک مرکزی، فهرست دریافت کنندگان ارز دولتی را به وزارت اقتصاد فرستاد»

سخنگوی بانک مرکزی در این باره به خبرنگاران گفت: با تلاش شبانه روزی همکارانمان توانستیم این فهرست را تهیه و به وزارت اقتصاد تحویل دهیم. وی همچنین ابراز امیدواری کرد که وزارت اقتصاد بتواند با تلاش شبانه روزی همکارانش، این فهرست را تهیه و به وزارت صنعت تحویل دهد. سخنگوی وزارت صنعت نیز اطمینان داد که به محض دریافت فهرست، با تلاش شبانه روزی همکارانش، آن را تهیه و به وزارت ورزش و جوانان تحویل خواهدداد. در همین حال وزارت ورزش و جوانان در پایگاه اطلاع رسانی خود نوشت: به محض دریافت این فهرست، این وزارتخانه با تلاش همکارانش آن را تهیه و به سازمان میراث فرهنگی، صنایع دستی و گردشگری تحویل خواهدداد.

.

قهوه ای

عابدزاده هرگونه نسبتی با عابدزاده را رد کرد و افزود: «این حرفها پیش متخصصین هیچ حنایی ندارد». علی عابدزاده، رییس سازمان هواپیمایی کشوری در مراسم افتتاح این هواپیما ملخدارها، ضمن تشکر از وزیر راه گفت: این اباطیل چیست که منتقدان تازه یاد گرفته اند و میگویند؟ هواپیماهای ما هم ای بی سی دارد هم دی اف جی و خیلی هم خوب است. وی در ادامه اذعان کرد «وقتی میگویم استاندارد است یعنی استاندارد است و نهایتا ما هواپیما را به کرمان نمی فرستیم» و میگذاریم در همین خط مهرآباد - دوراهی قپان کارکند. عابدزاده در پاسخ به سوالی مبنی بر سقوط یکی از همین هواپیماها در یاسوج گفت: اینا رنگش با اونا فرق داره، خیلی هم حواسمان خوبیم.

.

خواستار

فک حبیب زاده از چهار جا شکسته، رفته پی کارش. کارشناس روزنامه «نون» نوشت: در بازی استقلال و ذوب آهن، رضا حبیب زاده بازیکن ذوب آهن با اجرای یک فن تازه، فک خود را به پای وریا غفوری کوباند و آن را خرد کرد. در این بازی که به همت فدراسیون فوتبال و با همکاری سازمان لیگ و با حمایت وزارت ورزش و جوانان در چمن برگزارشد، هردو بازیکن اشتباه زدند.

کارشناسان معتقدند فوتبال بازی اشتباه زدن است، حالا این نشد آن، آن نشد این... این کارشناسان در ادامه حمایتهای بیشتر دولت و مسؤولین را خواستار شدند.

#توئیزر

#توییزر

#راه_راه

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

@Twizzer

  • بهزاد توفیق فر
۱۰
مرداد

نعمت

ما از فرصت شکاف میان آمریکا و اروپا استفاده میکنیم. وزیرامورخارجه پس از اعلام این مطلب، افزود: اینکه از «کجای شکاف» و «چه استفاده ای» را بعداً میگویم. وی بابیان اینکه یک تیم مجرب شکافیاب، به صورت شبانه­روزی مشغول جستجو برای یافتن شکاف بین اروپا و آمریکا هستند اطمینان داد که ما بالاخره این شکاف را پیدا کرده و از آن استفاده خواهیم کرد. فرقی هم ندارد که این شکاف، کجای اروپا و آمریکا باشد. ظریف، همچنین در پاسخ به خبرنگار ما که پرسیده بود: آمریکا باید با اعتیادش به تحریمها چه کار کند؟ گفت: «آمریکا باید اعتیادش را به تحریمها برطرف کند.» وگرنه مجبور خواهیم شد تا به کمپ عموقربون بسپاریمش!

 

سنگین

عضو کمیسیون برنامه و بودجه مجلس با اشاره به فضای سنگین رایزنیها، انتصابهای مشکوک و بِده و بستانهای عجیب برای جلوگیری از استیضاح وزیر اقتصاد گفت: هرچه جلوتر میرویم سنگینتر میشود. حسینعلی حاجی دلیگانی، ادامه نداد.

گفتنی است یکی از راههای رسیدن به خوراک، پوشاک و مسکن، رایزنیهای سنگین و انتصابهای مشکوک است که به تازگی دانشمندان آن را کشف نکرده ­اند بلکه سالهاست در کشورهای اروپایی و آمریکایی شناخته شده و از آن استفاده میشود. این راه، معمولاً مورد استفاده وزراء، روسای جمهور و مدیران دولتی است اما استفاده از آن بین سایر اقشار جوامع توسعه ­یافته نیز دیده شده است و در دست بررسی است!

 

خورشید

عارف: «اظهر من‌ الشمس بود که سیاست ارزی بانک مرکزی برای کشور مشکل به وجود می ‌آورد». نماینده مجلس و رییس فراکسیون حامی دولت، اذعان داشت: من از اول هم میدانستم که اینطوری میشود و برای همین استعفا دادم و به بقیه هم گفتم استعفا دادم. وی افزود: بنده از کودکی به «اظهر من الشمس» معروف بودم. یعنی هروقت هرچیزی اظهرمن ­الشمس بود، سریع استعفا میدادم و همه میفهمیدند که یک چیزی اظهرمن ­الشمس است لذا بعداً در دوره راهنمایی و دبیرستان هم در مدرسه به اظهرمن ­الشمس معروف بودم و حتی همه مرا اظهرمن ­الشمس صدا میکردند. عارف در پایان گفت: الان هم اظهرمن ­الشمس است که من همان پنج سال قبل که استعفا دادم اظهرمن ­الشمس بود و حمایت من از همه سیاستهای دولت تا حالا و اینکه به مردم گفتم به این رئیس­ جمهور رأی بدهند هم اظهرمن الشمس بوده، هست و خواهدبود!

 

  • بهزاد توفیق فر
۰۳
مرداد

 

*چلغوز*

نفر بعدی برادر جهانگیری و فریدون نیست! کارشناس پروفشنال روزنامه پروفشنال شرق، در جایی نوشت: تهمت و افتراء و از همه مهمتر دروغ، ابزار کار یک رسانه پروفشنال است و دنیای رسانه، بدون این بی شرافتی ها متصور نخواهدبود. وی، تهمت اخیر این روزنامه به دو مجری تلویزیون را مثال بارز این پروفشنالیت دانست و ابراز امیدواری کرد که روزی برسد که هیچ کس از تهمت زدن و بُردن آبروی انسان ها شرمنده نباشد. این کارشناس پروفشنال در ادامه این نوشته و در پاسخ به کامنت یکی از کاربران، درباره عکس بی ربط جلسه مجمع، که روی جلد این روزنامه چاپ شده بود، باز هم نوشت: اولاً که این فضولیها به تو نیامده مردکِ [...] و [...]! دوماًً لازم نیست هر عکسی به مطلبی که رویش نوشته می شود مربوط باشد و این را فقط پروفشنال هایی مثل من می فهمند، چلغوز!

 روزنامه شرق

*سرپا*

ترکان، مشاور ارشد همین دولت، در گفتگویی با یکی از رسانه های دولتی؛ درباره برجام و مذاکره با اروپا گفت: وقتی کسی روی پُل است، موقع گفتگو و مذاکره نیست، مذاکره باید در سرپا باشد. وی در ادامه، مواضع قبلی خود را مبنی بر مذاکره در هرجایی، حتی داخل سرویس بهداشتی، رد کرد و گفت: کدام آدم عاقلی روی پُل مذاکره کرده که ما بکنیم؟ وی همچنین از تعداد کمِ پُل‏های کمربند شلوار به‏شدت انتقادکرد و افزود: وقتی پُل کمربند روی شلوارت کم باشه، هر لحظه ممکن است شلوارت از پایت بیافتد یا شلوارت را بکشند پایین یا مجبور بشوی شلوارت را دربیاوری یا هر اتفاق دیگری که قطعاً به عنوان یک حماسه در تاریخ ثبت نخواهدشد!

مشاورارشد رئیس‏ جمهور، از پدرومادرها خواست تا هنگام سرپاگرفتن فرزندان دلبند خود، مبانی مذاکره با آمریکا و کشورهای اروپایی را به آنها بیاموزند تا وقتی بزرگ شدند نروند روی پُل مذاکره کنند.

 

 دولت پیرمردها

*لبوفروش*

مشاور همین دولت گفت: تصور دولت در برجام از ابتدا اشتباه بود و اتکا به اروپا برای حفظ برجام نیز اشتباه است. سریع القلم که در مصاحبه با خبرنگاران حرف زد، ادامه داد: این دیدگاه رومانتیک ناشی از فقدان شناخت از آمریکا است. دکتر سریع القلم در حالی که آب معدنی روی میز را باز میکرد در پاسخ به سوال خبرنگاری که پرسید: «اگر از اول می دانستید، چرا تا چندوقت قبل به شدت از برجام طرفداری کرده و منتقدان و صداوسیما را متهم به نادانی و نشناختن دنیا می‏کردید؟»، ابتدا بطری آب معدنی را به سمت آن خبرنگار موردنظر پرتاب کرد و سپس با آرامش گفت: من کِی طرفداری کردم؟ هان؟!

وی در ادامه، شناخت قبلی خود از آمریکا و اروپا را خیلی از نزدیک ندانست و افزود: پیشنهاد مشخص من این است که دولت، من و برخی افراد منتخب را که من می‏گویم، بفرستد دوباره برویم آمریکا را اصلاً از اول بشناسیم! مشاور سابق دولت در اعتراض به جاخالی دادن خبرنگار موردنظر، جایگاه مصاحبه را ترک کرد و گفت: مردک لبوفروش!

 سریع القلم

دریافت نسخه کامل هفته نامه راه راه: رایگان

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

#توئیزر

#توییزر

@Twizzer

  • بهزاد توفیق فر
۲۹
تیر


قسمتی که بهروز، ماجرای جاسوس شدن خودش را برای قدرت تعریف میکند:

بهروز : از یه چاقو کشی جلو بازارچه شروع شد...داستانش بلنده...

تو شلوغی دعوا، با یه ضامن دار گردن کلفت، گذاشتم تو کتف یه نامحرم...

یه سال ، چتول واسم بریدند ....

تو حبس به آژان بد نگفتم، خوشرفتاری کردم، ده ماهش کرس [کسر] شد.

همونجا بود یه رفیق پیدا کردیم، بهش گفتم چند ماه از حبست مونده؟

گفت : سی سال...

گفتم : جرمت چیه؟

گفت : حرف...

بهش گفتم: دِه امیرجون ....اسمش امیرانتظام بود...

نوکرتم، باوفا ...، یه حرف و اینهمه حبس...

گفت: قاطی هم داره...

گفتم: قاطیش چیه؟

گفت: یه جاسوسی جُزمی [جزئی]...

خلاصه که مارم نشوند پای بساط...

ای تف به قبر جدوآبادش ...یه نظافتچی پیر داشتیم از نوچه‏ های مصدق، اون برامون میاورد...

انباری می آورد.... میدونی که چیه؟

میزارن تو پلاستیک، میکنن اون تو ...

خوب دیگه کاسبیه ...

دِهه... اینم که فیتیل نداره...

[ بهروز در حال روشن کردن سماور برای درست کردن چائی است و سماور فیتیله‏ اش تمام شده است]

از حبس که اومدیم بیرون، دور و برمون خیلی میپلکیدن...

برا ما که، داداشمون تو ارتش بود، میرفتیم و میومدیم، برا اینا شده بود آب زمزم...

تو دوتا  بست و منقل، کلکم رو کندند...منِ، آس ...منِ، بی پول...

بهم گفتن هر یه برگی که از ارتش بیاری، یه روز خودت دوا مجانی داری...

اونجا بود که دیدم زرشک ... نه مُصدقشون به راهه، نه بازرگانشون سربه راه... جلو خودمو ول کردم...


  • بهزاد توفیق فر
۲۹
تیر

 

بیلبورد

سخنگوی شورای شهر تهران درباره اهدای ۲۰ بیلبورد به یک بازیگرسینما، واکنش خود را نشان داد و گفت: مدیران شهری مسئولانه سخن بگویند و اگر تکذیب میکنند، مسئولانه تکذیب کنند. وی در ادامه افزود اگر بیت ‏المال را می ‏بخشید، مسئولانه ببخشید و اگر جو شما را گرفت، مسئولانه گرفته شوید.

گفتنی است سرپرست سازمان ورزش شهرداری تهران به‌ دنبال انتشار خبر هدیه ‏اش به‌ بهاره افشاری، گفت:‌ در جریان این خبر نیستم! او در حالی که داشت فیلم صحبتهای خودش را مبنی بر واگذاری 20 بیلبورد به این بازیگر نگاه می‏کرد، بدون آنکه سرخ و سفید یا هر رنگ دیگری شود ادامه داد: مدنظر ماست تا خدای نکرده قهرمانان ما آسیب روحی و اجتماعی نبینند لذا تا ببینیم یکی دارد آسیب روحی و اجتماعی را می‏بیند، خُب، سریع چندتا بیلبورد به او هدیه می‏دهیم. وی در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه اگر غول بَرره هم بخواهد آسیب روحی ببیند شما بیلبورد می‏دهید، گفت: نه دیگه!!

گفتنی است شهردار تهران در این باره تأکید کرد که سرپرست سازمان ورزش یک چیزی برای خودش گفته است و بیلبوردها دست سازمان زیباسازی است و این سازمان به آسیب ‏دیده‏ های روحی و اجتماعی خودش بیلبورد میدهد!

 

کود اوره

رئیس دولت، دستور اقدام فوری برای بازگشت قیمت کود اوره به قیمت قبلی را صادر کرد. به گزارش خبرگزاریها، رئیس دولت در اقدامی انقلابی و قاطع، به وزارت صنعت، معدن و تجارت دستور داد که پتروشیمی ‏های زیر مجموعه وزارت نفت را موظف کند تا قیمت کود اوره را که وزارت جهادکشاورزی درخواست کرده بود به قیمت سابق بازگردانند.

سخنگوی همین خبرگزاریها در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه چرا رئیس ‏دولت، دستوری برای بازگشتن قیمتهای خودرو، لبنیات، مسکن، پوشاک، دارو، گوشت و مرغ به قیمتهای قبل صادر نمی‏کند، گفت: به هرصورت باید از یک جایی شروع کند و او از کود شروع کرده. وی ابراز امیدواری کرد در دولت بعدی بتواند به بقیه پرسشهای خبرنگاران پاسخ دهد.

 

 

حرفه ‏ای

روزنامه دولتی ایران، تذکر رهبرمعظم انقلاب به وزیراطلاعات را تکذیب کرد. پیگیری‌ های خبرنگار «ایران» از دفتر وزیر اطلاعات هم حکایت از آن داشت که چنین خبری صحت ندارد. همزمان با این روزنامه، چند روزنامه و سایت کاملاً مستقل که هیچ چشمداشتی به کمکها و پشتیبانی مالی دولت نداشته، ندارند و نخواهند داشت، ضمن ابراز تأسف از عملکرد غیرحرفه ‏ای خبرگزاری تسنیم و فارس، تأکید کردند که چنین تذکری به وزیر اطلاعات داده نشده و اینکه وزیر مزبور گفته است «نباید با مفسدان اقتصادی برخورد قاطع شود»، حرف کاملاً درستی است و همه ما بدون آنکه نسبتی با این مفسدان اقتصادی داشته باشیم از سخن وزیر حمایت می‏‏کنیم.

گفتنی است پس از آنکه وزیراطلاعات در مصاحبه صوتی و تصویری با خبرگزاری صداوسیما ضمن تأیید خبر «تذکر رهبر معظم انقلاب» اعلام کرد که تابع رهنمودهای رهبری نظام اسلامی است؛ روزنامه ایران و سایر دست‏اندرکاران حرفه ‏ای خبر، هرنوع رابطه ‏ای را با خبرنگار روزنامه ایران تکذیب کرده و پرسیدند: اونجا هم هوا گرمه؟

 

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

#وطن_امروز

#توئیزر

#توییزر

@Twizzer

دریافت نسخه کامل

 

 

 

 

  • بهزاد توفیق فر
۲۳
تیر

عدس
رییس مرکز روابط عمومی وزارت بهداشت درباره دریافت ۱۸ میلیون یورو ارز دولتی توسط این وزارتخانه گفت: ما به جز آمبولانس، خودروی دیگری وارد نمی‌کنیم. وی در پاسخ به شایعه واردشدن لوازم اداری و میز و صندلی‏های ریاستی چوب آبنوس و چندقلم چیز دیگر وسط آمبولانس‏ها ادامه داد: شما عدس هم که میخرید ممکن است به اشتباه وسطش چندتا پسته باشد و دیگر زشت است که بخواهید پسته‏ ها را ببرید پس بدهید. دکتر زارع‏ نژاد در این نشست خبری به توانایی سه شرکت داخلی برای تولید آمبولانسهای موردنیاز وزارت بهداشت با استانداردهای جهانی اشاره نکرد و افزود: به زودی روی تمام آمبولانسها از این دستگاهها که تویش اسکناس فرو می‏کنی، شکلات و بیسکویت می‏دهند؛ نصب خواهدشد. رییس مرکز در پایان آرزوکرد.


بسته ‏وانه
بالاخره و با پیگیریهای اداره پست شعبه «باغ ملی»، بسته پیشنهادی سه کشور اروپایی برای حفظ برجام به دست ایران رسید. این بسته که فوراً بازشده و در اختیار کارشناسان وزارت امورخارجه قرارگرفته، شامل موارد زیر است:
1) از این پس، سه کشوراروپایی در برجام، سه کشور اروپایی نامیده می‏شوند.
2) از این پس، در متن اصلی برجام، ایران نیز ایران خوانده خواهدشد.
3) بسته پیشنهادی حفظ برجام شامل چند بند خواهدبود.
4) سه کشور اروپایی از برجام استقبال می‏کنند.
5) همه کشورهای عضو اتحادیه اروپا در اروپا هستند.
6) از تاریخ تحویل این بسته به تهران، اروپا می‏تواند بسته را تحویل شده تلقی نماید.
7) ایران متعهد می‏شود که به همه بندهای برجام و قطعنامه‏های سازمان ملل و شورای امنیت و شورای حکام و آمریکا و اروپا و بقیه کشورهای اسرائیل عمل کند و هروقت گزارش بدهد.
8) به پیشنهاد ایران، سه کشوراروپایی موافقت می‏کنند به جای اینکه دوباره از برجام پرینت بگیرند، نام آمریکا را در همه جای سند اصلی، با لاک غلط‏گیر، لاک بگیرند. نظارت بر این امر برعهده نمایندگانی از سه کشور اروپایی و جیبوتی خواهدبود.


آشنا
یک داماد هندی به علت ترس از رعد و برق، وسط مراسم عروسی جیغ زد و برسرزنان گریخت. شاهدان معتقدند که وی پس از دیدن لیست وعده‏ هایی که در دوره عقد به عروس خانم داده بوده، به بهانه رعدوبرق گریخته است زیرا از همان اولِ اول، آب و هوای هند رعدوبرقی و بارانی بوده و این چیز تازه ‏ای نیست. گفتنی است پس از آنکه عموی عروس، مسئولیت برخی از این وعده‏ ها را برعهده گرفت، یک آشنا که نمی‏خواست نامش فاش شود به خبرنگار ما گفت: واقعیت این است که داماد همان است که بود. هم مرد رنگین‏ کمان است و هم مرد باران. همین آشنا در ادامه افزود: همه شلوارفروشی ‏های راسته بازار کلکته داماد را می‏ شناسند و تازه!

دریافت (دانلود) رایگان نسخه کامل طنز راه راه

#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer

  • بهزاد توفیق فر
۱۴
تیر

ناپلئونی


ناپلئونی

یک مقام مسئول در نظام بانکی گفت: در جلسه ای که تیم اقتصادی دولت با رئیس جمهور برگزار کرده، توانسته شخص وی را قانع کند که خرید و فروش توافقی ارز میان صادرکننده و واردکننده، عملیاتی شود. وی افزود: مدتها بود تیم اقتصادی دولت التماس می‏کرد اما التماسهایش به جایی نمی‏رسید تا اینکه قبل از جلسه دیروز یکی از اعضای پرنفوذ تیم اقتصادی پیشنهاد داد برای رییس‏جمهور ناپلئونی داغ و تازه بخریم ببینیم چی میشه. این مقام مسئول در عین حال تأکید کرد پیش از این شکلات جعبه فلزی 65% و پشمک داغ حاج‏ عبدالله را امتحان کرده بودیم اما جواب نداده بود و همین موضوع، پذیرش طرح تیم اقتصادی که مورد تایید فعالان اقتصادی هم بود را برای حدود یک ماه یا یکسال یا یک دوره به تعویق انداخته ‏بود و این وضعیت را برای بازار و ارز درست کرده که می‏بینید.

وی در حالی که اشکهایش را با دستمال دوردوزی شده می ‏زدود ادامه داد: تا اینکه بالاخره ناپلئونی جواب داد و رییس جمهور با بزرگواری، نظر تیم اقتصادی و فعالان بازار را پذیرفت و اجازه داد دوباره مثل قبل، معاملات ارز توافقی انجام شود. این مقام مسئول در پایان همه را به خدا سپرد.

 

بسته

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران و مسئول سیاست خارجی اتحادیه اروپا در گفتگوهای جداگانه اعلام کردند که هنوز بسته ‏ای ردوبدل نشده است.

قاسمی، در نشست خبری ماهانه خود با خبرنگاران گفت که بسته ‏ای از اتحادیه اروپا نرسیده در حالی که ما شیرینی پستچی را جلوجلو داده‏ ایم. وی افزود مهلت کوتاهی که به سه کشور اروپایی برای ارائه بسته پیشنهادی داده‏ بودیم دوباره تمام شده و از ما گفتن بود. در عین حال موگرینی، در نشست خبری جداگانه ‏ای به خبرنگاران اطمینان داد که هنوز بسته‏ ای برای ایران آماده نشده است. وی ارسال بسته را با کبوتر نامه‏ بر یا هرنوع حیوان دیگری رد کرد و از تشکیل جلسات متعدد و فشرده برای تصمیم‏گیری در خصوص چگونگی ارسال بسته برای ایران خبرداد.

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران نیز در تأیید سخنان موگرینی و ضمن آرزوی موفقیت برای وی و بقیه، از رسانه ‏ها و مردم خواست صبور باشند تا بسته بیاد ببینیم چی توشه! وی در پاسخ به سوالی درباره اینکه چه کسی بسته را باز خواهدکرد سکوت کرد و پایان داد.

 

 

سطل

پس از گذشت سه ماه از سال 97، معاون اول رییس جمهور آیین ‏نامه بودجه را که پارسال در مجلس تصویب شده بود برای اجرا ابلاغ کرد. این آیین نامه در خصوص اجرای قانون هدفمندی ‏یارانه ها، وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی را مکلف کرده تا سه دهک پولدار کشور را از لیست دریافت یارانه ماهانه حذف کند. این درحالی است که هنوز امضای معاون اول پای ابلاغیه خشک نشده، نوبخت، رییس سازمان برنامه و بودجه یک سطل آب پاکی برداشت و پاشید روی امضای معاون اول. وی در توئیترش نوشت: همانطور که در زمان بررسی لایحه بودجه97 در مجلس نیز اعلام کردیم حذف یارانه سه دهک‌ پولدار، قابلیت اجرایی ندارد. تحلیلگران این سطح از هماهنگی و همکاری را بین اعضای یک کابینه کم‏ سابقه و بلکه هم، بیسابقه دانستند.

سخنگوی دولت در پاسخ به کامنت یکی از فالوورهایش که پرسیده بود چرا همون موقع نگفتین؟ وی را آنفالو- بلاک کرد و افزود: مردم خودشان بیاورند سکه ‏ها و ارز خود را بدهند به ما تا بگم.


هفته نامه راه راه

 

 دریافت رایگان از : هفته نامه راه راه

 

 

  • بهزاد توفیق فر
۰۶
تیر

چرت و پرت
حسن یونس سینکی، معاون امور اقتصادی و بازرگانی وزارت صنعت، معدن و تجارت همین دولت تدبیر و امید در پاسخ به این سوال که مردم، این روزها از شما با عنوان مرد شماره یک تنظیم بازار کشور خیلی انتظار دارند. چه کارهایی را برای پاسخگویی به این انتظارات دردستور کار دارید؟ خیلی ظریف و عراقچی، سوال خبرنگار را به سمت خودش پرتاب کرد و تا خبرنگار بیچاره بیاید و خودش را جمع و جور کند، در ادامه گفت: من از رسانه‌ها انتظار دارم که اینقدر چرت و پرت به مردم نگویند تا ما حرف‌هایمان را بزنیم! یعنی یک چیزی توی مایه های بینیم بابا باد بیاد سیرابی!
معاون وزیر صنعت، در پاسخ به اینکه برای تنظیم بازار چه اقداماتی را در دستور کار دارید، گفت: «من به شما نباید جواب بدهم»! بلکه به ایشان هم نباید جواب بدهم. وی همچنان که صدای فشرده شدن دندانهایش شنیده میشد ادامه داد: من به بابایم هم جواب نمیدهم چه برسه به مردم! رییس ستاد تنظیم بازار در پایان تأکیدکرد که حالا چون مردم به ما رأی دادن که نباید توقع بیجا داشته باشن!




تَشتک و الاغ!
درست است که برخی کالاها مثل مرغ و گوشت و نان و آب و برق و گاز و لبنیات و اینها گران شده اند و هزینه مسکن کمی تا قسمتی روی کمر مردم سنگینی میکند اما درعوض دولت بنفش اصلاح طلب و مشارکت و سازندگی و غیره کُلی تکنولوژی جدید وارد کشور کرده که فردا نه، پس فردا باعث پیشرفتمان خواهدشد و چشم همه را از کاسه درخواهد آورد. با ارز دولتی – همان دلار جهانگیری خودمان – هم وارد کرده به همین سوی چراغ! یک قلمش همین فناوری «تَشتک نوشابه» که فقط در سال 1396، حدود دومیلیون و هفتصدهزار دلار بابت آن ارز دولتی داده شده تا وارد کشور شود.
تازه اینکه چیزی نیست، با مراجعه به سایت وزارت و دانلود رایگان لیست کالاهای مشمول ارزدولتی، نتیجه میگیریم که به همه اعضای کابینه باید بلیط نیم بهای توچال و سُرسُره آبی بدهند هفته ای دوبار بروند تنی سبک کنند. ایناهاش(توضیح از من است): مرغ شاخدار(بچه ی اسب تکشاخ و سیمرغ)، سگ و گربه معمولی(اینهایی که خودمان داریم، معمولی نیستند)، گوشت اسب(برای حلیم بوقلمون)، احشاء(همان روده و اینها)، خرگوش وحشی(برای تمرین اهلی کردن)، خرچنگ صخره ای(دقیقاً)، پنیر دارای رگه های کپک آبی رنگ(درحال مذاکره برای قرمز)، هشت پا(آدم را بغل میکند کِیف میدهد) و سرنیزه!!


آبکش به جای اسرائیل
به گزارش روزنامه رسمی رژیم صهیونیستی، دکتر گونن سیگو، وزیر انرژی این رژیم، به جرم ارائه اطلاعات در رابطه با صنعت انرژی، مکان‌های امنیتی و ساختمان‌ها و دفاتر مقامات امنیتی و سیاسی این رژیم به ایران، در زندان است. این روزنامه که همزمان با اصابت موشکهای حزب الله و سوریه به مرکز این کشور، از صهیونیستها خواسته بود نام «گنبد آهنین» را «پنیر لیقوان» بگذارد، در واکنش به انتشار خبر جاسوسی وزیرانرژی شان برای ایران – هیشکی هم نه و ایران! – پیشنهاد خود را پس گرفت و در مقاله ای تأکید کرد که صهیونیست ها باید نام خود را به جای «اسرائیل» بگذارند «آبکش».
خبرگزاریهای معتبر دنیا از بررسی این پیشنهاد در کنست(پارلمان رژیم صهیونیستی)، کنگره آمریکا و مجلس عوام انگلیس به صورت همزمان خبردادند.



منتشرشده در ضمیمه طنز راه راه: دریافت رایگان
#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer

  • بهزاد توفیق فر
۳۰
خرداد

 

چه حرفا!

جلسه اضطراری مجلس برای بررسی قراردادهای رنو و پژو برگزارنشد ولی برای برگزارشدن آن درخواستی مطرح شد. این جلسه اضطراری و فوری فوتی که پس از مطرح شدن دوباره درخواست به صورت جدی و موافقت اکثریت نمایندگان مجلس، برای بررسی بیشتر و تعیین تکلیف، به کمیسیون مربوط ارجاع داده خواهدشد؛ پس از آن بود که همه دو سه تا شرکت خارجی که آمده بودند ایران یک موز بردارند، مثل آب خوردن قراردادهایشان را فسخ کرده و از ایران رفتند.

در همین رابطه یکی از نمایندگان مجلس درحال نوشتن کپشن جدید روی سلفی خودش با موگرینی، به خبرنگار راه راه گفت: نگران خروج شرکتهای خارجی نیستیم. وی با بیان اینکه چه حرفا میزنید شما! ابراز امیدواری کرد و افزود.

 

پاستیل خرسی

بالاخره و پس از چندبار با «دست پس زدن و با پا پیش کشیدن» توسط آمریکا، رییس‏جمهور کره شمالی و ترامپ با یکدیگر ملاقات کردند. در این ملاقات، «اون» در حالی که دست ترامپ را بدجور فشار میداد تأکید کرد که اگر ایندفعه پُرروبازی دربیاری لای انگشتهات خودکار میزارم. ترامپ نیز ضمن اظهار تأسف از نفهمی و بیشعوری برخی دولتمردان آمریکایی از جمله خودش، اذعان کرد که کره شمالی می‏تواند بهترین دوست آمریکا باشد به شرط اینکه کُلاً نباشد!

وزیرخارجه آمریکا هم درباره این دیدار به خبرنگاران گفت که کره شمالی قبل از هرچیز باید تمام صنایع هسته‏ای، صنایع دفاعی، صنایع کشاورزی، صنایع دارویی، صنایع غذایی و بقیه صنایع خود را به طور کامل نابود کند و قول بدهد تا یکسال تحصیلی، هرروز تغذیه زنگ تفریح خود را به آمریکا بدهد. وی افزود: بعد از یکسال و در صورت تأیید پرزیدنت، شاید تحریم پاستیل خرسی را برداشتیم، ولی قول نمی‏دهم!

 

تفنگ، حلقه، لوله

یکی از مسئولین دولتی که خود را آگاه معرفی کرد گفت به زودی دولت تدبیروامید از فروشندگان «حبابساز» رسماً شکایت خواهدکرد. وی که دوست داشت نامش فاش شود ولی پولش کم بود، ادامه داد که این شکایت، رسماً از فروشندگان اسباب‏ بازی حباب‏ساز در هریک از اَشکال تفنگی، حلقه ‏ای، لوله‏ ای و... صورت خواهد گرفت و هیچ تفاوتی میان فروشندگان آن در داخل قطارهای مترو یا خارج از آن نخواهدبود. این مسئول آگاه در پاسخ به اینکه شکایت شما دقیقاً از آنها چیست، گفت: پس از بررسی‏های کارشناسی تیمهای مجرب وزارت اقتصاد و دارایی، همچنین حدسهایی که رییس سازمان برنامه و بودجه زدند متوجه شدیم که قیمتهای نجومی مسکن و خودرو و موادغذایی و دلار و طلا و همه چیزهای دیگر حباب است و مقصر اصلی آن، همین فروشندگان حبابساز هستند. وی افزود: به زودی و در ادامه همین شکایت، از چین به عنوان کشور سازنده حبابساز، به دادگاه لاهه شکایت خواهیم کرد.

 

نخ رنگی!

رییس دولت در حاشیه شانگهای با ماهاتیرمحمد، رییس‏ جمهور مالزی، دیدار و گفتگو کرد. وی در این دیدار ضمن ابراز شگفتی از اینکه مالزی بدون برجام و FATF و پالرمو و ترکمانچای، توانسته است به دستاوردهای مهمی در توسعه و پیشرفت اقتصادی دست یابد اظهارداشت: یعنی بتن هم توی قلب نیروگاهتون نریختید؟! روحانی در ادامه پس از برشمردن فحشهایی که به منتقدان و دلواپسان داده است از ماهاتیرمحمد خواست تا با خیال راحت و بدون پرداخت حق‏ تألیف(کپی رایت)، از این فحشها استفاده کند. وی افزود قابل شمارو نداره!

در پایان این دیدار که قبل از دیدار بعدی برگزارشد، رییس‏ جمهور از ماهاتیر محمد سوال کرد: این زَر زَری‏ها که توی لباسته طلاست واقعاً یا از این نخ رنگی رنگی‏هاست که تو مترو می‏فروشن؟

 

  • بهزاد توفیق فر
۲۵
خرداد
برو آب بکش!
واقعاً معلوم نیست که این آدمهای نگران وطن و امنیت و ناموس و اقتصاد و غیره چرا وقت نمیگذارند چندتا فیلم خارجی حتی هندی ببینند و با روند شناسایی و احرازهویت در کشورهای دیگر آشنا شوند؟! واقعاً! مثلاً بنده خودم شخصاً دوتا فیلم هالیوودی و یک فیلم هندی دیدم که در آن قهرمان داستان سه دفعه منفجرشد و چهاردفعه افتاد توی دریا و خیلی دفعه هم کلاً لباسهایش را در حال سقوط آزاد درآورد اما بعدش در هتل اتاق گرفت، ماشین اجاره کرد، یک خانه بزرگ ویلایی که استخر داشت رهن کامل نمود، در بانک چک نقدکرد و داشت میرفت که بدون حتی یک عکس سه درچهار یا کارت ملی ازدواج کند که درزدند... خاموش کردم! خُب این یعنی چه؟ یعنی در کشورهای خارج، به خارجیها اعتماد کامل دارند و مثلاً وقتی می¬گوید من دکتر هستم میگویند بفرما این تیغ و این اتاق عمل و اصلاً نمیگویند مدرک و کارت شناسایی ارائه بنمای!
این «حاتم مرمضی» هم که بنگاه خبرپراکنی ملکه اینا میگوید فعال حقوق بشر بوده، یعنی خودش گفته: بودم، بی بی سی هم گفته بوده! حالا یکسال در اردوگاه نظامی داعش حقوق بشر چه میکرده و فامیلش را جذب داعش نموده و کُلی آدم ترکانده، دیگر بدبینی است. نخند، برو آب بکش!

ایشالاه پنیره!
این همسایه بالایی ما همراه با مردم، همگام با مسئولین چیزهایی می گوید بحق چیزهای نخورده! مثلاً می گوید برخی مسئولان دولتی که به زور می خواهند FATF را به تصویب کنند و آخرش هم مجلس آن را به دوماه سکوت سپرده شد تا ببینند مذاکرات با برجام 2 چه می شود، به جای این کارها بیایند معنی FATF را به مردم بگویند تا خیال همه راحت شود. پرسیدم مگر شما می دانی معنایش چیست؟ گفت خیلی ساده است، FATF در اصل FATFY بوده، مخفف Farda All Tahdig For You یعنی فردا همه ته دیگها مال تو می شود. اینقدر که این چشم سبزها به فکر رفاه و امنیت غذایی ما هستند! جیگرها! نشون به اون نشون که پنیر قبرسی و هویج انگلیسی و ژله فرانسوی هم آورده اند با سُس الجزیره! همین فروشگاه زنجیره ای محل هم داره!

سنگ را وِل کن!
این فیلم «سگ را بجنبان» محصول سال 1997 را اگرشده قرض کنید و ببینید! در این فیلم، دولت وقت موردنظر، همه طرحهای مسکن مهر و پروژه های جانبی مرتبط مثل گچ و سیمان و معدن و آجر و آهن و پلاستیک را تعطیل کرده است. همزمان، صادرات کشور، در رکود به سر می برد. باز هم همزمان، کشاورزی و دامداری و صنایع مرتبط در تعطیلات هستند. کارخانه های منسوجات و لوازم خانگی و پتروشیمی خوابیده اند و حتی صنایع دستی کشور از یک کشور دیگر وارد می شود و کُلاً ریشه صنعت حمل و نقل دارد می خشکد که یکهو یک نفر می آید و بعد از اعتراض کامیونداران و رانندگان، از 10 تا 20 درصد کرایه شان را زیاد می کند و می گوید بروید حالش را ببرید و وقتی می پرسند خودت کجا می روی؟ جواب می دهد ژنو! اِ... اینکه داستان اون فیلم نبود. پس مال کدوم فیلم بود؟! هِیییی... پیری و هزاردرد...

#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer


  • بهزاد توفیق فر