فیلمنوشت3: گوزنها / مسعود کیمیایی

قسمتی که بهروز، ماجرای جاسوس شدن خودش را برای قدرت تعریف میکند:

بهروز : از یه چاقو کشی جلو بازارچه شروع شد...داستانش بلنده...

تو شلوغی دعوا، با یه ضامن دار گردن کلفت، گذاشتم تو کتف یه نامحرم...

یه سال ، چتول واسم بریدند ....

تو حبس به آژان بد نگفتم، خوشرفتاری کردم، ده ماهش کرس [کسر] شد.

همونجا بود یه رفیق پیدا کردیم، بهش گفتم چند ماه از حبست مونده؟

گفت : سی سال...

گفتم : جرمت چیه؟

گفت : حرف...

بهش گفتم: دِه امیرجون ....اسمش امیرانتظام بود...

نوکرتم، باوفا ...، یه حرف و اینهمه حبس...

گفت: قاطی هم داره...

گفتم: قاطیش چیه؟

گفت: یه جاسوسی جُزمی [جزئی]...

خلاصه که مارم نشوند پای بساط...

ای تف به قبر جدوآبادش ...یه نظافتچی پیر داشتیم از نوچه‏ های مصدق، اون برامون میاورد...

انباری می آورد.... میدونی که چیه؟

میزارن تو پلاستیک، میکنن اون تو ...

خوب دیگه کاسبیه ...

دِهه... اینم که فیتیل نداره...

[ بهروز در حال روشن کردن سماور برای درست کردن چائی است و سماور فیتیله‏ اش تمام شده است]

از حبس که اومدیم بیرون، دور و برمون خیلی میپلکیدن...

برا ما که، داداشمون تو ارتش بود، میرفتیم و میومدیم، برا اینا شده بود آب زمزم...

تو دوتا  بست و منقل، کلکم رو کندند...منِ، آس ...منِ، بی پول...

بهم گفتن هر یه برگی که از ارتش بیاری، یه روز خودت دوا مجانی داری...

اونجا بود که دیدم زرشک ... نه مُصدقشون به راهه، نه بازرگانشون سربه راه... جلو خودمو ول کردم...

توئیزر46: کود حرفه ای روی بیلبورد

 

بیلبورد

سخنگوی شورای شهر تهران درباره اهدای ۲۰ بیلبورد به یک بازیگرسینما، واکنش خود را نشان داد و گفت: مدیران شهری مسئولانه سخن بگویند و اگر تکذیب میکنند، مسئولانه تکذیب کنند. وی در ادامه افزود اگر بیت ‏المال را می ‏بخشید، مسئولانه ببخشید و اگر جو شما را گرفت، مسئولانه گرفته شوید.

گفتنی است سرپرست سازمان ورزش شهرداری تهران به‌ دنبال انتشار خبر هدیه ‏اش به‌ بهاره افشاری، گفت:‌ در جریان این خبر نیستم! او در حالی که داشت فیلم صحبتهای خودش را مبنی بر واگذاری 20 بیلبورد به این بازیگر نگاه می‏کرد، بدون آنکه سرخ و سفید یا هر رنگ دیگری شود ادامه داد: مدنظر ماست تا خدای نکرده قهرمانان ما آسیب روحی و اجتماعی نبینند لذا تا ببینیم یکی دارد آسیب روحی و اجتماعی را می‏بیند، خُب، سریع چندتا بیلبورد به او هدیه می‏دهیم. وی در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه اگر غول بَرره هم بخواهد آسیب روحی ببیند شما بیلبورد می‏دهید، گفت: نه دیگه!!

گفتنی است شهردار تهران در این باره تأکید کرد که سرپرست سازمان ورزش یک چیزی برای خودش گفته است و بیلبوردها دست سازمان زیباسازی است و این سازمان به آسیب ‏دیده‏ های روحی و اجتماعی خودش بیلبورد میدهد!

 

کود اوره

رئیس دولت، دستور اقدام فوری برای بازگشت قیمت کود اوره به قیمت قبلی را صادر کرد. به گزارش خبرگزاریها، رئیس دولت در اقدامی انقلابی و قاطع، به وزارت صنعت، معدن و تجارت دستور داد که پتروشیمی ‏های زیر مجموعه وزارت نفت را موظف کند تا قیمت کود اوره را که وزارت جهادکشاورزی درخواست کرده بود به قیمت سابق بازگردانند.

سخنگوی همین خبرگزاریها در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه چرا رئیس ‏دولت، دستوری برای بازگشتن قیمتهای خودرو، لبنیات، مسکن، پوشاک، دارو، گوشت و مرغ به قیمتهای قبل صادر نمی‏کند، گفت: به هرصورت باید از یک جایی شروع کند و او از کود شروع کرده. وی ابراز امیدواری کرد در دولت بعدی بتواند به بقیه پرسشهای خبرنگاران پاسخ دهد.

 

 

حرفه ‏ای

روزنامه دولتی ایران، تذکر رهبرمعظم انقلاب به وزیراطلاعات را تکذیب کرد. پیگیری‌ های خبرنگار «ایران» از دفتر وزیر اطلاعات هم حکایت از آن داشت که چنین خبری صحت ندارد. همزمان با این روزنامه، چند روزنامه و سایت کاملاً مستقل که هیچ چشمداشتی به کمکها و پشتیبانی مالی دولت نداشته، ندارند و نخواهند داشت، ضمن ابراز تأسف از عملکرد غیرحرفه ‏ای خبرگزاری تسنیم و فارس، تأکید کردند که چنین تذکری به وزیر اطلاعات داده نشده و اینکه وزیر مزبور گفته است «نباید با مفسدان اقتصادی برخورد قاطع شود»، حرف کاملاً درستی است و همه ما بدون آنکه نسبتی با این مفسدان اقتصادی داشته باشیم از سخن وزیر حمایت می‏‏کنیم.

گفتنی است پس از آنکه وزیراطلاعات در مصاحبه صوتی و تصویری با خبرگزاری صداوسیما ضمن تأیید خبر «تذکر رهبر معظم انقلاب» اعلام کرد که تابع رهنمودهای رهبری نظام اسلامی است؛ روزنامه ایران و سایر دست‏اندرکاران حرفه ‏ای خبر، هرنوع رابطه ‏ای را با خبرنگار روزنامه ایران تکذیب کرده و پرسیدند: اونجا هم هوا گرمه؟

 

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

#وطن_امروز

#توئیزر

#توییزر

@Twizzer

دریافت نسخه کامل

 

 

 

 

بسته عدس برای آشنا

عدس
رییس مرکز روابط عمومی وزارت بهداشت درباره دریافت ۱۸ میلیون یورو ارز دولتی توسط این وزارتخانه گفت: ما به جز آمبولانس، خودروی دیگری وارد نمی‌کنیم. وی در پاسخ به شایعه واردشدن لوازم اداری و میز و صندلی‏های ریاستی چوب آبنوس و چندقلم چیز دیگر وسط آمبولانس‏ها ادامه داد: شما عدس هم که میخرید ممکن است به اشتباه وسطش چندتا پسته باشد و دیگر زشت است که بخواهید پسته‏ ها را ببرید پس بدهید. دکتر زارع‏ نژاد در این نشست خبری به توانایی سه شرکت داخلی برای تولید آمبولانسهای موردنیاز وزارت بهداشت با استانداردهای جهانی اشاره نکرد و افزود: به زودی روی تمام آمبولانسها از این دستگاهها که تویش اسکناس فرو می‏کنی، شکلات و بیسکویت می‏دهند؛ نصب خواهدشد. رییس مرکز در پایان آرزوکرد.

بسته ‏وانه
بالاخره و با پیگیریهای اداره پست شعبه «باغ ملی»، بسته پیشنهادی سه کشور اروپایی برای حفظ برجام به دست ایران رسید. این بسته که فوراً بازشده و در اختیار کارشناسان وزارت امورخارجه قرارگرفته، شامل موارد زیر است:
1) از این پس، سه کشوراروپایی در برجام، سه کشور اروپایی نامیده می‏شوند.
2) از این پس، در متن اصلی برجام، ایران نیز ایران خوانده خواهدشد.
3) بسته پیشنهادی حفظ برجام شامل چند بند خواهدبود.
4) سه کشور اروپایی از برجام استقبال می‏کنند.
5) همه کشورهای عضو اتحادیه اروپا در اروپا هستند.
6) از تاریخ تحویل این بسته به تهران، اروپا می‏تواند بسته را تحویل شده تلقی نماید.
7) ایران متعهد می‏شود که به همه بندهای برجام و قطعنامه‏های سازمان ملل و شورای امنیت و شورای حکام و آمریکا و اروپا و بقیه کشورهای اسرائیل عمل کند و هروقت گزارش بدهد.
8) به پیشنهاد ایران، سه کشوراروپایی موافقت می‏کنند به جای اینکه دوباره از برجام پرینت بگیرند، نام آمریکا را در همه جای سند اصلی، با لاک غلط‏گیر، لاک بگیرند. نظارت بر این امر برعهده نمایندگانی از سه کشور اروپایی و جیبوتی خواهدبود.

آشنا
یک داماد هندی به علت ترس از رعد و برق، وسط مراسم عروسی جیغ زد و برسرزنان گریخت. شاهدان معتقدند که وی پس از دیدن لیست وعده‏ هایی که در دوره عقد به عروس خانم داده بوده، به بهانه رعدوبرق گریخته است زیرا از همان اولِ اول، آب و هوای هند رعدوبرقی و بارانی بوده و این چیز تازه ‏ای نیست. گفتنی است پس از آنکه عموی عروس، مسئولیت برخی از این وعده‏ ها را برعهده گرفت، یک آشنا که نمی‏خواست نامش فاش شود به خبرنگار ما گفت: واقعیت این است که داماد همان است که بود. هم مرد رنگین‏ کمان است و هم مرد باران. همین آشنا در ادامه افزود: همه شلوارفروشی ‏های راسته بازار کلکته داماد را می‏ شناسند و تازه!

دریافت (دانلود) رایگان نسخه کامل طنز راه راه

#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer

ناپلئونی آوردیم، نرخ دلارو بردیم!

ناپلئونی

یک مقام مسئول در نظام بانکی گفت: در جلسه ای که تیم اقتصادی دولت با رئیس جمهور برگزار کرده، توانسته شخص وی را قانع کند که خرید و فروش توافقی ارز میان صادرکننده و واردکننده، عملیاتی شود. وی افزود: مدتها بود تیم اقتصادی دولت التماس می‏کرد اما التماسهایش به جایی نمی‏رسید تا اینکه قبل از جلسه دیروز یکی از اعضای پرنفوذ تیم اقتصادی پیشنهاد داد برای رییس‏جمهور ناپلئونی داغ و تازه بخریم ببینیم چی میشه. این مقام مسئول در عین حال تأکید کرد پیش از این شکلات جعبه فلزی 65% و پشمک داغ حاج‏ عبدالله را امتحان کرده بودیم اما جواب نداده بود و همین موضوع، پذیرش طرح تیم اقتصادی که مورد تایید فعالان اقتصادی هم بود را برای حدود یک ماه یا یکسال یا یک دوره به تعویق انداخته ‏بود و این وضعیت را برای بازار و ارز درست کرده که می‏بینید.

وی در حالی که اشکهایش را با دستمال دوردوزی شده می ‏زدود ادامه داد: تا اینکه بالاخره ناپلئونی جواب داد و رییس جمهور با بزرگواری، نظر تیم اقتصادی و فعالان بازار را پذیرفت و اجازه داد دوباره مثل قبل، معاملات ارز توافقی انجام شود. این مقام مسئول در پایان همه را به خدا سپرد.

 

بسته

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران و مسئول سیاست خارجی اتحادیه اروپا در گفتگوهای جداگانه اعلام کردند که هنوز بسته ‏ای ردوبدل نشده است.

قاسمی، در نشست خبری ماهانه خود با خبرنگاران گفت که بسته ‏ای از اتحادیه اروپا نرسیده در حالی که ما شیرینی پستچی را جلوجلو داده‏ ایم. وی افزود مهلت کوتاهی که به سه کشور اروپایی برای ارائه بسته پیشنهادی داده‏ بودیم دوباره تمام شده و از ما گفتن بود. در عین حال موگرینی، در نشست خبری جداگانه ‏ای به خبرنگاران اطمینان داد که هنوز بسته‏ ای برای ایران آماده نشده است. وی ارسال بسته را با کبوتر نامه‏ بر یا هرنوع حیوان دیگری رد کرد و از تشکیل جلسات متعدد و فشرده برای تصمیم‏گیری در خصوص چگونگی ارسال بسته برای ایران خبرداد.

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران نیز در تأیید سخنان موگرینی و ضمن آرزوی موفقیت برای وی و بقیه، از رسانه ‏ها و مردم خواست صبور باشند تا بسته بیاد ببینیم چی توشه! وی در پاسخ به سوالی درباره اینکه چه کسی بسته را باز خواهدکرد سکوت کرد و پایان داد.

 

 

سطل

پس از گذشت سه ماه از سال 97، معاون اول رییس جمهور آیین ‏نامه بودجه را که پارسال در مجلس تصویب شده بود برای اجرا ابلاغ کرد. این آیین نامه در خصوص اجرای قانون هدفمندی ‏یارانه ها، وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی را مکلف کرده تا سه دهک پولدار کشور را از لیست دریافت یارانه ماهانه حذف کند. این درحالی است که هنوز امضای معاون اول پای ابلاغیه خشک نشده، نوبخت، رییس سازمان برنامه و بودجه یک سطل آب پاکی برداشت و پاشید روی امضای معاون اول. وی در توئیترش نوشت: همانطور که در زمان بررسی لایحه بودجه97 در مجلس نیز اعلام کردیم حذف یارانه سه دهک‌ پولدار، قابلیت اجرایی ندارد. تحلیلگران این سطح از هماهنگی و همکاری را بین اعضای یک کابینه کم‏ سابقه و بلکه هم، بیسابقه دانستند.

سخنگوی دولت در پاسخ به کامنت یکی از فالوورهایش که پرسیده بود چرا همون موقع نگفتین؟ وی را آنفالو- بلاک کرد و افزود: مردم خودشان بیاورند سکه ‏ها و ارز خود را بدهند به ما تا بگم.

 

 دریافت رایگان از : هفته نامه راه راه

 

 

توئیزر43: بشین بینیم بابا سیرابی!

چرت و پرت
حسن یونس سینکی، معاون امور اقتصادی و بازرگانی وزارت صنعت، معدن و تجارت همین دولت تدبیر و امید در پاسخ به این سوال که مردم، این روزها از شما با عنوان مرد شماره یک تنظیم بازار کشور خیلی انتظار دارند. چه کارهایی را برای پاسخگویی به این انتظارات دردستور کار دارید؟ خیلی ظریف و عراقچی، سوال خبرنگار را به سمت خودش پرتاب کرد و تا خبرنگار بیچاره بیاید و خودش را جمع و جور کند، در ادامه گفت: من از رسانه‌ها انتظار دارم که اینقدر چرت و پرت به مردم نگویند تا ما حرف‌هایمان را بزنیم! یعنی یک چیزی توی مایه های بینیم بابا باد بیاد سیرابی!
معاون وزیر صنعت، در پاسخ به اینکه برای تنظیم بازار چه اقداماتی را در دستور کار دارید، گفت: «من به شما نباید جواب بدهم»! بلکه به ایشان هم نباید جواب بدهم. وی همچنان که صدای فشرده شدن دندانهایش شنیده میشد ادامه داد: من به بابایم هم جواب نمیدهم چه برسه به مردم! رییس ستاد تنظیم بازار در پایان تأکیدکرد که حالا چون مردم به ما رأی دادن که نباید توقع بیجا داشته باشن!

تَشتک و الاغ!
درست است که برخی کالاها مثل مرغ و گوشت و نان و آب و برق و گاز و لبنیات و اینها گران شده اند و هزینه مسکن کمی تا قسمتی روی کمر مردم سنگینی میکند اما درعوض دولت بنفش اصلاح طلب و مشارکت و سازندگی و غیره کُلی تکنولوژی جدید وارد کشور کرده که فردا نه، پس فردا باعث پیشرفتمان خواهدشد و چشم همه را از کاسه درخواهد آورد. با ارز دولتی – همان دلار جهانگیری خودمان – هم وارد کرده به همین سوی چراغ! یک قلمش همین فناوری «تَشتک نوشابه» که فقط در سال 1396، حدود دومیلیون و هفتصدهزار دلار بابت آن ارز دولتی داده شده تا وارد کشور شود.
تازه اینکه چیزی نیست، با مراجعه به سایت وزارت و دانلود رایگان لیست کالاهای مشمول ارزدولتی، نتیجه میگیریم که به همه اعضای کابینه باید بلیط نیم بهای توچال و سُرسُره آبی بدهند هفته ای دوبار بروند تنی سبک کنند. ایناهاش(توضیح از من است): مرغ شاخدار(بچه ی اسب تکشاخ و سیمرغ)، سگ و گربه معمولی(اینهایی که خودمان داریم، معمولی نیستند)، گوشت اسب(برای حلیم بوقلمون)، احشاء(همان روده و اینها)، خرگوش وحشی(برای تمرین اهلی کردن)، خرچنگ صخره ای(دقیقاً)، پنیر دارای رگه های کپک آبی رنگ(درحال مذاکره برای قرمز)، هشت پا(آدم را بغل میکند کِیف میدهد) و سرنیزه!!

آبکش به جای اسرائیل
به گزارش روزنامه رسمی رژیم صهیونیستی، دکتر گونن سیگو، وزیر انرژی این رژیم، به جرم ارائه اطلاعات در رابطه با صنعت انرژی، مکان‌های امنیتی و ساختمان‌ها و دفاتر مقامات امنیتی و سیاسی این رژیم به ایران، در زندان است. این روزنامه که همزمان با اصابت موشکهای حزب الله و سوریه به مرکز این کشور، از صهیونیستها خواسته بود نام «گنبد آهنین» را «پنیر لیقوان» بگذارد، در واکنش به انتشار خبر جاسوسی وزیرانرژی شان برای ایران – هیشکی هم نه و ایران! – پیشنهاد خود را پس گرفت و در مقاله ای تأکید کرد که صهیونیست ها باید نام خود را به جای «اسرائیل» بگذارند «آبکش».
خبرگزاریهای معتبر دنیا از بررسی این پیشنهاد در کنست(پارلمان رژیم صهیونیستی)، کنگره آمریکا و مجلس عوام انگلیس به صورت همزمان خبردادند.

منتشرشده در ضمیمه طنز راه راه: دریافت رایگان
#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer