آینده روشن

بزرگی راگفتند:آینده بشرتاریک است. پاسخ داد: ولی وظیفه ماروشن است

آینده روشن

بزرگی راگفتند:آینده بشرتاریک است. پاسخ داد: ولی وظیفه ماروشن است

آینده روشن

تولید، نشر و بازنشر دانش، فرهنگ، مدیریت، سیاست و آینده

۸ مطلب با کلمه‌ی کلیدی «توئیتر» ثبت شده است

۰۶
تیر

چرت و پرت
حسن یونس سینکی، معاون امور اقتصادی و بازرگانی وزارت صنعت، معدن و تجارت همین دولت تدبیر و امید در پاسخ به این سوال که مردم، این روزها از شما با عنوان مرد شماره یک تنظیم بازار کشور خیلی انتظار دارند. چه کارهایی را برای پاسخگویی به این انتظارات دردستور کار دارید؟ خیلی ظریف و عراقچی، سوال خبرنگار را به سمت خودش پرتاب کرد و تا خبرنگار بیچاره بیاید و خودش را جمع و جور کند، در ادامه گفت: من از رسانه‌ها انتظار دارم که اینقدر چرت و پرت به مردم نگویند تا ما حرف‌هایمان را بزنیم! یعنی یک چیزی توی مایه های بینیم بابا باد بیاد سیرابی!
معاون وزیر صنعت، در پاسخ به اینکه برای تنظیم بازار چه اقداماتی را در دستور کار دارید، گفت: «من به شما نباید جواب بدهم»! بلکه به ایشان هم نباید جواب بدهم. وی همچنان که صدای فشرده شدن دندانهایش شنیده میشد ادامه داد: من به بابایم هم جواب نمیدهم چه برسه به مردم! رییس ستاد تنظیم بازار در پایان تأکیدکرد که حالا چون مردم به ما رأی دادن که نباید توقع بیجا داشته باشن!




تَشتک و الاغ!
درست است که برخی کالاها مثل مرغ و گوشت و نان و آب و برق و گاز و لبنیات و اینها گران شده اند و هزینه مسکن کمی تا قسمتی روی کمر مردم سنگینی میکند اما درعوض دولت بنفش اصلاح طلب و مشارکت و سازندگی و غیره کُلی تکنولوژی جدید وارد کشور کرده که فردا نه، پس فردا باعث پیشرفتمان خواهدشد و چشم همه را از کاسه درخواهد آورد. با ارز دولتی – همان دلار جهانگیری خودمان – هم وارد کرده به همین سوی چراغ! یک قلمش همین فناوری «تَشتک نوشابه» که فقط در سال 1396، حدود دومیلیون و هفتصدهزار دلار بابت آن ارز دولتی داده شده تا وارد کشور شود.
تازه اینکه چیزی نیست، با مراجعه به سایت وزارت و دانلود رایگان لیست کالاهای مشمول ارزدولتی، نتیجه میگیریم که به همه اعضای کابینه باید بلیط نیم بهای توچال و سُرسُره آبی بدهند هفته ای دوبار بروند تنی سبک کنند. ایناهاش(توضیح از من است): مرغ شاخدار(بچه ی اسب تکشاخ و سیمرغ)، سگ و گربه معمولی(اینهایی که خودمان داریم، معمولی نیستند)، گوشت اسب(برای حلیم بوقلمون)، احشاء(همان روده و اینها)، خرگوش وحشی(برای تمرین اهلی کردن)، خرچنگ صخره ای(دقیقاً)، پنیر دارای رگه های کپک آبی رنگ(درحال مذاکره برای قرمز)، هشت پا(آدم را بغل میکند کِیف میدهد) و سرنیزه!!


آبکش به جای اسرائیل
به گزارش روزنامه رسمی رژیم صهیونیستی، دکتر گونن سیگو، وزیر انرژی این رژیم، به جرم ارائه اطلاعات در رابطه با صنعت انرژی، مکان‌های امنیتی و ساختمان‌ها و دفاتر مقامات امنیتی و سیاسی این رژیم به ایران، در زندان است. این روزنامه که همزمان با اصابت موشکهای حزب الله و سوریه به مرکز این کشور، از صهیونیستها خواسته بود نام «گنبد آهنین» را «پنیر لیقوان» بگذارد، در واکنش به انتشار خبر جاسوسی وزیرانرژی شان برای ایران – هیشکی هم نه و ایران! – پیشنهاد خود را پس گرفت و در مقاله ای تأکید کرد که صهیونیست ها باید نام خود را به جای «اسرائیل» بگذارند «آبکش».
خبرگزاریهای معتبر دنیا از بررسی این پیشنهاد در کنست(پارلمان رژیم صهیونیستی)، کنگره آمریکا و مجلس عوام انگلیس به صورت همزمان خبردادند.



منتشرشده در ضمیمه طنز راه راه: دریافت رایگان
#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer

  • بهزاد توفیق فر
۲۵
خرداد
برو آب بکش!
واقعاً معلوم نیست که این آدمهای نگران وطن و امنیت و ناموس و اقتصاد و غیره چرا وقت نمیگذارند چندتا فیلم خارجی حتی هندی ببینند و با روند شناسایی و احرازهویت در کشورهای دیگر آشنا شوند؟! واقعاً! مثلاً بنده خودم شخصاً دوتا فیلم هالیوودی و یک فیلم هندی دیدم که در آن قهرمان داستان سه دفعه منفجرشد و چهاردفعه افتاد توی دریا و خیلی دفعه هم کلاً لباسهایش را در حال سقوط آزاد درآورد اما بعدش در هتل اتاق گرفت، ماشین اجاره کرد، یک خانه بزرگ ویلایی که استخر داشت رهن کامل نمود، در بانک چک نقدکرد و داشت میرفت که بدون حتی یک عکس سه درچهار یا کارت ملی ازدواج کند که درزدند... خاموش کردم! خُب این یعنی چه؟ یعنی در کشورهای خارج، به خارجیها اعتماد کامل دارند و مثلاً وقتی می¬گوید من دکتر هستم میگویند بفرما این تیغ و این اتاق عمل و اصلاً نمیگویند مدرک و کارت شناسایی ارائه بنمای!
این «حاتم مرمضی» هم که بنگاه خبرپراکنی ملکه اینا میگوید فعال حقوق بشر بوده، یعنی خودش گفته: بودم، بی بی سی هم گفته بوده! حالا یکسال در اردوگاه نظامی داعش حقوق بشر چه میکرده و فامیلش را جذب داعش نموده و کُلی آدم ترکانده، دیگر بدبینی است. نخند، برو آب بکش!

ایشالاه پنیره!
این همسایه بالایی ما همراه با مردم، همگام با مسئولین چیزهایی می گوید بحق چیزهای نخورده! مثلاً می گوید برخی مسئولان دولتی که به زور می خواهند FATF را به تصویب کنند و آخرش هم مجلس آن را به دوماه سکوت سپرده شد تا ببینند مذاکرات با برجام 2 چه می شود، به جای این کارها بیایند معنی FATF را به مردم بگویند تا خیال همه راحت شود. پرسیدم مگر شما می دانی معنایش چیست؟ گفت خیلی ساده است، FATF در اصل FATFY بوده، مخفف Farda All Tahdig For You یعنی فردا همه ته دیگها مال تو می شود. اینقدر که این چشم سبزها به فکر رفاه و امنیت غذایی ما هستند! جیگرها! نشون به اون نشون که پنیر قبرسی و هویج انگلیسی و ژله فرانسوی هم آورده اند با سُس الجزیره! همین فروشگاه زنجیره ای محل هم داره!

سنگ را وِل کن!
این فیلم «سگ را بجنبان» محصول سال 1997 را اگرشده قرض کنید و ببینید! در این فیلم، دولت وقت موردنظر، همه طرحهای مسکن مهر و پروژه های جانبی مرتبط مثل گچ و سیمان و معدن و آجر و آهن و پلاستیک را تعطیل کرده است. همزمان، صادرات کشور، در رکود به سر می برد. باز هم همزمان، کشاورزی و دامداری و صنایع مرتبط در تعطیلات هستند. کارخانه های منسوجات و لوازم خانگی و پتروشیمی خوابیده اند و حتی صنایع دستی کشور از یک کشور دیگر وارد می شود و کُلاً ریشه صنعت حمل و نقل دارد می خشکد که یکهو یک نفر می آید و بعد از اعتراض کامیونداران و رانندگان، از 10 تا 20 درصد کرایه شان را زیاد می کند و می گوید بروید حالش را ببرید و وقتی می پرسند خودت کجا می روی؟ جواب می دهد ژنو! اِ... اینکه داستان اون فیلم نبود. پس مال کدوم فیلم بود؟! هِیییی... پیری و هزاردرد...

#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer


  • بهزاد توفیق فر
۰۳
خرداد

فاش!

مدیرکل روابط ‏عمومی سازمان تعزیرات حکومتی گفت: هرگونه افزایش قیمتی قطعاً خلاف قوانین است. ایشان در حالی که فاش می ‏گفت و از گفته خود دلشاد بود، ادامه داد: مردم گزارش کنند، دو سه هفته ‏ای رسیدگی می‏ کنیم! این مقام مسئول که اصرار داشت نامش فاش شود درباره اتمام ماه رمضان تا دو سه هفته دیگر ضمن خمارکردن چشمها و لبخندی عاقل اندر سفیه، افزود: اِ... جدی؟!

وی همچنین از دولت بابت افزایش قیمت همه کالاهای اساسی و غیراساسی، آب، برق، گاز، خودرو، لبنیات، سبزی خوردن بدون گشنیز و دارو تشکر کرد و تأکید نمود که افزایش بیش از بیست درصدی عوارض بزرگراهها ارتباطی به افزایش آن ندارد و هرنوع شایعه ‏ای را که در فضای مجازی در این باره منتشرشده تکذیب کرد. ایشان در پایان آی ‏دی ‏اش را داد تا خبرنگارها بروند و پستهایش را لایک کنند.

 

باورکن!

رئیس دولت در نشستی گفت: هنوز «عده»‏ای 29 اردیبهشت 96 را باور نکرده ‏اند. لذا دولت تدبیر و امید تلاش می ‏کند با افزایش برخی چیزها و کاهش برخی چیزهای دیگر، آن «عده» هم 29 اردیبهشت 96 را باور کنند و یادشان بماند! وی در همین نشست اذعان داشت که مردم به عقب بر نمی‏ گردند بلکه به عقب، پیشرفت می‏ کنند و ما بابت این پیشرفت، پولی از مردم نخواهیم گرفت. رئیس دولت ضمن بیان اینکه این «عده» با آن «عده که سرشان کلاه رفته» فرق دارند، در پاسخ به پرسشی درباره اینکه «عقب، دقیقاً کجاست و تا کِی؟» ابراز امیدواری کرد و افزود: علی‏الحساب تا این سه سال هم تموم بشه ببینیم چی میشه!

گفتنی است جمعی از مردم در نامه‏ای سرگشاده از آن «عده» خواستند تا با زبان خوش 29 اردیبهشت 96 را باور کنند و بیش از این با ناباوری خود، پدر ملت را درنیاورند تا ببینیم این سه سال چه گِلی باید به سَرمون بگیریم.

 

 قهرمانان برجام

نصف!

پس از آنکه موگرینی به نمایندگی از سه کشور اروپایی باقی ‏مانده در برجام، اعلام کرد نمی ‏تواند هیچ تضمینی بدهد و جان کری هم هرچه گشت امضایش را پیدا نکرد، وزیر نفت ایران سرش را سه بار از چپ به راست و دوبار از راست به چپ تکان داد و افزود: امان از دست جوونهای امروزی! وی ادامه داد: حتی اگر توتال اینجا نماند ما اصراری برای ماندنش نداریم و می ‏توانیم فوراً بلیط یکی از کشورهای اروپایی را بگیریم و برویم مذاکره کنیم. وزیرنفت در پاسخ به یکی از خبرنگاران که می‏ گفت من آدرس کانال پروازهای لحظه آخری را دارم گفت: لازم نکرده!

آقای زنگنه همچنین ضمن تشکر از توتال بابت اینکه ما را جریمه نکرد، از همه شرکتهای ایرانی که توانایی طراحی و ساخت پالایشگاه و تأسیسات نفتی را دارند خواست از توتال یاد بگیرند و اضافه کرد: ببینید این توتال نصف شماست!

  • بهزاد توفیق فر
۲۷
ارديبهشت

توئیزر

زیر

اصولاً دیپلماسی زیر و رو ندارد، یعنی دارد ولی خیلی باهم فرق ندارند. شما چه زیر باشی و چه رو، در هر صورت بازی باخته را باخته‏ ای رفته پی کارش! این را ما نمی‏ گوییم، متخصصان امر در تیم‏های مجرب و متبحر مذاکره و اینها می‏ گویند و نتیجه می‏ گیرند که خیلی نباید دنبال این باشی که چه داده ‏ای و چه گرفته ‏ای؟ بلکه باید نگاه مادی به دیپلماسی را کنار گذاشته! و بروی دنبال معنا!! اینطوری می‏ شود که همیشه بازی را بُرد بُرد تمام کرده می ‏شوی و نیش مبارکت هم باز است. شاعر هم هرچه گفته برای خودش گفته و می‏ تواند برود از این به بعد برای عمه ‏اش شعر بگوید.

 

آفتاب

هنوز چند دقیقه از خبر مقام معظم رهبری مبنی بر اطلاع ایشان از نامه خیلی محرمانه ترامپ به سران کشورهای عربی نگذشته بود که سِرور اپلیکیشن خشکشویی در هفت هشت ده جای اروپا و آمریکا قفل شد و مشاوران و وزیران و بقیه اعوان و انصار شیطان بزرگ، انگشت به تُنبان، همانطور که داشتند با یک دست توی کمد لباسشان دنبال شلوار تمیز می‏ گشتند، به همدیگر شکلک «دود از کله بلند شو» فرستادند. بعدترش نوشتند و گفتند که بله! یعنی نخیر! نامه ‏ای نبوده! یعنی بوده! ولی اونطوری‏ها هم که می‏ گویند نبوده و ترامپ خیلی احترام کشورهای تولیدکننده شیر حاشیه خلیج ‏فارس را دارد و کلفت‏ تر از فحش مادر به آنها نمی‏ دهد و ما هم از اول می‏ دانستیم تازه!

 

برجام

من عاشق وزیرها و مدیرهای این دولت هستم. یک چیزی می‏ گویم یک چیزی می‏ شنوید! یعنی اینقدر اینها گوگوری مگوری و بانمک و لُپ‏کِشانی هستند که آدم حیفش می‏ آید دست به آنها بزند، به جان کدخدا! مثلاً سر همین قضیه گلابی‏ های برجام که زغال‏ اخته از آب درآمده ‏اند هریک از وزراء و مدیران به فراخور امورات زیردست خودش یک چیزی گفت، گفتنی! وزیر نفت گفت خروج آمریکا از برجام تأثیری در فروش نفت ندارد! وزیر راه گفت: خروج آمریکا از برجام تأثیری در کشتیرانی و ترابری ما ندارد. وزیر ورزش و نیرو و صنعت و حتی رییس‏ کل بانک مرکزی هم گفتند خروج کشور موردنظر از توافق موردنظر، تأثیری در بازی و برق و موردنظر ما ندارد. خُب عشقولی‏ های من! اگر خروج وی از برجام تأثیری در اینها ندارد، پس ما اصلاً از اول  برای چه راهش دادیم بیاید داخل برجام؟!


چاپ شده در راه راه وطن امروز 97/02/26

  • بهزاد توفیق فر
۰۶
ارديبهشت

در «رسوایی» صرفه‏ جویی کنید

آکادمی نوبل که در سوئد است و هرسال برندگان نوبل ادبیات و غیره را انتخاب می ‏کند، پس از وقوع یک رسوایی بزرگ جنسی دیگر، مجبور شد چند تن از اعضای خود را استعفا کند بروند به همان رسوایی خودشان نوبل بدهند ذلیل مُرده‏ ها! چندی پیش هم در بی ‏بی ‏سی و سازمان ملل و یونیسف و چندین جای دیگر، رسوایی بزرگ جنسی اتفاق انداخته بودند که اتفاقاً در خبرها هم آمده بودند. حالا که کشورهای اروپایی و آمریکایی و نهادهای فعال در آنها همه ‏اش رسوایی به بار می ‏آورند، پیشنهاد می‏ کنیم برای صرفه ‏جویی در مصرف «رسوایی»، بیایند تعریف رسوایی را با «کار» عوض کنند و خلاص! یعنی خیال همه خانواده ‏ها و پدرومادرها راحت باشد که اینها دارند آنجا رسوایی می ‏کنند و اگر یکدفعه یکی، کاری غیر از رسوایی انجام داد، آن را به عنوان رسوایی بزرگ در خبرها بیاورند و به اشد مجازات تکذیب کنند!

 

از کِی خسته بوده؟

درست وقتی رییس دولت تدبیروامید به علت خستگی زیاد! تعداد شاغلان فضای مجازی را ده ‏برابر! بیشتر گفت، دوربین بی ‏شناسنامه دلواپس، قیافه متعجب وزیر ارتباطات را نشان داد که داشت رقم 2میلیون را توی لُپش چپ و راست می‏ کرد. شاهدان عینی از رؤیت دو قُلمبه‏ گی روی سر وی نیز خبر داده ‏اند. البته وزیر گفت که رییس دولت خسته بوده و دویست هزارتا را 2میلیون گفته است، اشتباهی!

همه 85 میلیون نفر جمعیت ایران هم فی‏الفور قبول کردند و چَشم چَشم گویان، پَس ‏پَسکی از کادر خارج شدند. فقط این سوال باقی می ‏ماند که رییس دولت تدبیر و امید دقیقاً از چه تاریخی خسته بوده ‏اند؟!

 

گونی‏ ات را پس کو؟

در هفته ‏ای که گذشت سه عدد خبر بود که توی آن پول بود. یکی دستگیری سارقانی که خودپردازها را با جایش می ‏دزدیدند و معلوم شد که به دلیل توقع زیاد همسرانشان بوده و اثبات اینکه:«شوهر که خودپرداز نیست!». دومی اینکه طارمی، 100هزاردلاری که باید به حساب پرسپولیس می ‏ریخت را حواله داده، ولی هنوز نریخته به حساب. که باید گفت:«خُب می ‏ریزه بابا!». اما سومی! اینکه آقای حسن روحانی گفته در این مدت با گونی دلار می ‏آوردیم داخل کشور! بنده شخصاً هرچه جستجو کردم، بانکی که اسمش «گونی» باشد پیدا نکردم حتی در جزایر سائوتومه و پُرنسیب! اما با مراجعه به سنگ نبشته ‏ها متوجه شدم که گونی همان «سوئیفت» است که تاحالا هِی می ‏گفتند باز شده و دلواپس ‏ها هم هِی می‏ گفتند پس کو؟!

 

  • بهزاد توفیق فر
۲۴
آذر

ما که ندیدیم!
می‏گویند یک نرم ‏افزاری در یک فروشگاه اینترنتی آمده است که هیچ کاری انجام نمی ‏دهد. یعنی فقط دانلود می‏ شود و نصب، همین! اما همین نرم ‏افزار بیشتر از یک میلیون بار دانلود و نصب شده و همنیطور هم دارد می‏ شود! ما که ندیدیم، اما این نرم ‏افزار چیزی است در مایه‏ های سازمان سنجش خودمان. چرا که یک سازمان ده – پانزده طبقه در بهترین جای شهر با آن همه نیرو و خدم و حشم دارد تمام طول سال را کار می‏ کند که مثلاً نتیجه مصاحبه و آزمونی که در دانشگاه فلان برگزار شده را بگیرد و بدهد به فلان آقاپسری که خودش صبح جمعه خروسخوان رفته همان دانشگاه و امتحان و مصاحبه داده! یا مثلاً دانشگاه بیسار بیاید در گوش سازمان فوق‏ الذکر بگوید که خانم بیسار در دانشگاه ما قبول شده، تو بهش بگو من طاقتشو ندارم و خُب چرا؟! البته هشت هزار میلیارد تومان درآمد موسسات و افراد، از کتاب و کلاس و مداد و شلوار و دفتر و غیره ی کنکور، رقم قابل توجهی است و ضمناً آدرس نرم‏ افزار فوق در دفتر راه راه محفوظ است. 

آفرین عادل!
عادل آذر افزود: برآورد ما این است که نزدیک به یک سوم مدیران دولتی که درآمد آن‌ها ماهیانه بالای ۴میلیون تومان است، در حال حاضر یارانه دریافت می‌کنند که بر اساس قانون این افراد باید از دریافت یارانه انصراف می‌دادند. وی ادامه داد: مدیرانی داریم که با حقوق بالای هجده میلیون تومان، یارانه نقدی هم دریافت می‌کنند لذا آن‌ها را شناسایی کرده و تذکر داده ایم تا به صورت داوطلبانه(!!!) اقدام به حذف یارانه خود کنند.    
خُب دکتر جان! هرکاری نیاز به انگیزه دارد. یک جایزه ای، قرعه کشی استخر فرحی، چیزی بگذارید برایشان تا طفلکی ها بروند خودشان انصراف بدهند. کاری ندارد که!     

یه تک بزن!
دوستی می گفت از یک اخلاق انگلیسی ها خوشم می آید. وقتی یک مسئولشان سوتی می دهد نه برایش سند پنجاه میلیاردی می گذارند و نه می گویند مظلوم بود و بیکار، بلکه فی الفور خودش را می فرستند برود سوتی که داده را یک جوری رفع و رجوع کند. مثلاً همین جانسون وزیرامورخارجه انگلیس! یک بچگی کرد، از دهنش دررفت و گفت نازنین زاغری جاسوس ما بوده و اینها. به یک ماه نکشید با زن و بچه فرستادندش ایران، گفتند خودت گند زدی، خودت هم برو بِخَرش وردار بیار! حتی وقت ندادن طفلک لباسشو از اتوشویی بگیره و همینجور با لباس چروک و کراوات داغون و موهای آشفته و واه واه واه! یک منبع آگاه می گفت پای پله هواپیما، ملکه انگلیس یواشکی چهارصدوپنجاه میلیون پوند طلب ایران را گذاشته توی جیب پیراهن جانسون و گفته رسیدی یه تک بزن!                   

  • بهزاد توفیق فر
۰۹
آذر

فقط!

عباس عراقچی گفت، انتظارات از برجام برآورده شده است. عضو مذاکره کننده تیم هسته ‏ای و رییس کمیته پیگیری آن در ادامه گفت: فقط قطع صدور ویزا، عدم فروش هواپیما، قطع ارتباطات بانکی، افزایش تحریم‏ها، فشار به سازمان انرژی اتمی، فحش و ناسزا، حمایت از گروههای تروریستی، تهدید نهادها و مقامات، تحریم‏های دارویی و صنعتی، مصادره اموال و دارایی‏ها، حمایت از شبکه‏ های ضدایرانی و چندچیز دیگر مانده که هنوز رفع نشده است! وی ابراز امیدواری نکرد ولی در پایان آرزو نمود.

 


آهان!

نمی‏ دانیم چرا مردم اینقدر بی‏ ملاحظه و بی‏ رعایت شده‏ اند! آن از برخی‏ها که ریختند جمعه سیاه سایتهای حراج‏ کننده ایرانی را سیاه‏تر کردند و این هم از آمانو، رییس سازمان انرژی اتمی دنیا که در ملأعام گفته: ما به همه مکانهای مورد نیاز در ایران دسترسی داریم. خُب آدم تقریباً حسابی! مگر اینجا فرانسه قرن شانزدهم است که شاهزاده‏ ها کارشان را توی خاک‏ انداز می‏ کردند تا نوکرها ببرند در بیابان‏های اطراف، امحاء کنند؟ اگر نمی‏دانستی بدان که ایران بیش از 4000سال پیش، سیستم لوله‏ کشی، خلا و حمام داشته و... جان؟ منظورش از «همه» مکانهای «لازم»... آهان!


منتشرشده در راه راه وطن امروز 96/09/08

  • بهزاد توفیق فر
۲۵
آبان

توئیزر  17

از هفته نامه راه راه در روزنامه وطن امروز


باز از برنامه جلوتریم!

رییس دولت بازهم گفت: در عمل به وعده‏ ها هرگز عقب‏ نشینی نمی‏ کنم. لازم به ذکر است که نامبرده چیزی هم درباره جلونشینی یا حرکت یا پیشروی یا هرچیز دیگری در این مایه‏ ها نگفت. وی در دیدار با اعضای شورای شهر تهران گفت برخی کارها مانند ساخت مترو، راه ‏اندازی خطوط اتوبوس تندرو و افتتاح بزرگراه آزادگان، برای تهران لازم است و باید هرچه زودتر وعده آن به مردم داده شود. همچنین یک منبع آگاه از ارائه گزارش صدروزه وعده داده شده، خبرداد و گفت: افتتاح خانه پدری رییس‏ جمهور و گرفتن کاپ اخلاق در برجام، فراتر از برنامه‏ ریزی زمان انتخابات بود!

 

یمنی‏ های خجالتی!

این یمنی‏ ها خیلی خجالتی و مأخوذ به حیا بودند، خیلی! یادم هست رییس دولتشان که گم شد، عربستان پیدایش کرد و هی داد زد این رییس دولت مال کیه؟ بیاد ببرتش! حتی کاغذ کپی کرد روی دیوار و شیشه مغازه‏ ها چسباند و سه بار با فاصله یکماهه در روزنامه رسمی آگهی داد که یک رییس ‏دولت موبور چشم آبی پیدا شده، صاحبش بیاد نشونی بده ببره! بازهم یمنی‏ ها خجالت کشیدند بروند بگیرند. خُب عربستان هم مجبور شد حمله کند به یمن تا بیایند و رییس دولتشان را پس بگیرند دیگر. حالا از بن‏ سلمان اصرار، از یمنی ‏ها تعارف که بابا چه قابل! الان لبنانی ها هم تعارفی شده ‏اند. یک کلام به نخست‏ وزیر لبنان گفتند بیاید استعفایش را بدهد، برود. اما این یکی هم... نه اینکه مرضی چیزی داشته باشند، نه! موقع رفتن می‏ گویند حالا بودی... سعد هم می‏ گوید باشه چون اصرار می‏ کنید می ‏مونم! گفته می‏ شود همه این درباریان دستگیر شده در عربستان، به خاطر همین تعارف بیجا دستگیر شده ‏اند!

 

 

اِشَّک جون!

دیروز، به محض اینکه سوار تاکسی شدم، راننده که دو طرف صورتش کبود بود، خیلی جدی پرسید: آقا شما آذری هستید؟ گفتم بله، چطور؟ گفت: ببخشید، اِشَک یعنی چی؟ گفتم دور از جون یعنی خَر، چطور؟ دست روی دست کوبید و گفت: ای رفیقای نامرد، گفتند برو به رییس‏ خط بگو اِشَّک جون نوبت منو بنداز جلو! منم از همه جا بی‏خبر، فکر کردم تعریفی چیزیه... حالا آقای دکترظریف، وزیرمحترم امورخارجه هم در توئیتی گفته‏ اند که مسئله داعش هم مثل برجام با "گفتگو" حل شد. خواستم در همین وقت عزیز به ایشان بگویم که نگاهی به فرهنگ فارسی به فارسی عمید بیاندازند، ناغافل فحشی چیزی می‏ دهند، ویلچرنشین می‏ شوند دوباره، از ما گفتن!


دریافت رایگان هفته نامه از سایت راه راه

  • بهزاد توفیق فر