توئیزر 61 : چاییدگی یک مقام آگاه

 

اعتصاب

دولت کانادا جایزه جهانی مدیریت اعتصابات و شورش‏ها را ازآن خود کرد. این جایزه زمانی به دولت کانادا تعلق گرفت که این دولت توانست به بهترین شکل ممکن و بدون درد و خونریزی، مسئله اعتصاب سراسری کارکنان شرکت پست کانادا را حل و فصل کند و خلاص! پیش از این، کارکنان شرکت پست کانادا در اعتصابی سراسری، همه محموله ‏ها و نامه ‏های مردم را زمین گذاشته بودند و رفته ‏بودند جلوی وزارت مربوطه اعتصاب کرده بودند تا یک نفر بیاید و تقاضاهای آنها را بشنود و بالاخره همانطور که مرسوم است، یا فحشی - چیزی بدهد و یا با وعده بفرستد بروند. اما دولت کانادا طی اقدامی مدیریتی، به همه صدونودوخُرده ‏ای کشور دنیا نامه نوشته و درخواست کرده که تا اطلاع ثانوی به کانادا نامه نفرستند و طبعاً منتظر جواب نامه ‏هایشان از کانادا هم نباشند. نیروی انتظامی کانادا هم به مردم هشدار داده که هر نامه ‏ای از کانادا دریافت کردید کلاهبرداری است و ما نفرستاده ‏ایم و لطفاً ضمن حفظ هشیاری خود، از ارسال رمزدوم و مشخصات حسابهای بانکی خود در پاسخ به این گونه نامه‏ ها خودداری کنید.

گفتنی است به دلیل اعتصاب کارکنان شرکت پست کانادا، آن نامه دولت، به دست کشورهای دیگر نرسیده است و کشورهای دیگر همچنان منتظر نامه از کانادا هستند.

 

پیشآمد

پیش‏آمد است، پیش می‏آید. نماینده مردم و عضو کمیسیون امنیت و سیاست خارجی مجلس اعلام کرد ترجمه ‏ای که وزارت امور خارجه از متن CFT به مجلس داده و مجلس هم آن را تصویب کرده و برای تأیید به شورای نگهبان ارسال کرده است، اشتباه بوده است. نماینده مجلس، ضمن بیان این مطلب افزود: ترجمه وزارت امور خارجه برخی اشتباه‏ ها دارد و با متن اصلی CFT مطابق نیست و باید دوباره ترجمه شود. وی یادآور شد که همین اشتباه برای متن برجام هم اتفاق افتاده بود.

یک مقام آگاه در وزارت امور خارجه در پاسخ به خبرنگار ما گفت: پیش‏آمد است و پیش می‏ آید! وی که صحبت می‏کرد اضافه‏ کرد: اشکال در ترجمه متون انگلیسی اتفاقی نادر و غیرقابل باور نیست و ممکن است همیشه پیش بیاید زیرا اینترنت وزارتخانه گاهی دچار قطعی می‏شود و ممکن است درست در همان زمان قطعی ما بخواهیم از Google Translate یا یک سایت مترجم آنلاین دیگر استفاده کنیم. وی از فرصت استفاده کرد و از وزارت ارتباطات و فناوری اطلاعات خواست تا اینترنت پرسرعت بدون قطعی به وزارت خارجه اختصاص داده شود.

 

چاییدگی

سخنگوی مدیرعامل شرکت نیشکر هفت تپه خوزستان اعلام کرد: مدیرعامل شرکت نیشکر هفت تپه فراری نیست، فقط سر کار نمی ‏آید. وی ضمن اشاره به سرماخوردگی مدیرعامل این شرکت که از این جدیدهاست از کارگران این شرکت خواست که به اعتصاب و اعتراض خود پایان دهند. سخنگوی مدیرعامل همچنین در پاسخ به پرسش یکی از خبرنگاران مبنی بر اینکه چرا حقوق کارگران این شرکت چندماه است که پرداخت نشده گفت: دقیقاً وقتی که مدیرعامل می‏ خواستند از خانه خارج شده و به شعبه بانک مراجعه کنند تا حقوق کارگران را بگیرند و بیاورند، یک عدد عطسه عارض شده است. چون ایشان نمی‏دانسته ‏اند که عطسه مذکور، صبر بوده یا جَخ، لذا همانجا جلوی در خانه نشسته ‏اند که متأسفانه به دلیل بارندگی و برودت هوا، دچار چاییدگی شده ‏اند و تا اطلاع ثانوی امکان هیچ پرداختی ندارند.

آخرین خبرها حاکی است حقوق کارگران این شرکت پرداخت شده اما مدیرعامل همچنان در چاییدگی به سسر می برد.

 

پولشویی با نرخ مصوب

در بخش اقتصاد، تلاش دولت تدبیر و امید در 5سال گذشته موجب حرکتهایی در  اقتصاد ایران شد که بسیار مثمر تلاشهای هدفمند و طولانی مدت گشته است. باید گفت این حرکتها با مدیریت شخص رییس دولت، دستیار اقتصادی(مستعفی) رییس جمهور، وزیر اقتصاد(مستعفی – استیضاح شده)، وزیر صنعت، معدن و تجارت(مستعفی – در شُرف استیضاح)، وزیر رفاه، کار و اموراجتماعی(استیضاح شده) و رییس‏ کل بانک مرکزی(مستعفی – ممنوع الخروج!)؛ به بهترین شکل ممکن انجام شده و موجب شد تا اقتصاد ایران چنان... ولش کن. مثلاً نرخ تورم نقطه به نقطه و خط به خط و جا به جا همه ­اش یکهویی افتاد پایین و به نسبت همه کشورهای غرب آفریقا و شمال شرقی آلاسکا، به مقدار قابل توجهی کاهش یافت. باور نمی­ کنید؟!! ای بابا! چرا؟! از دیگر حرکتهای چشمگیر اقتصادی در این 5سال، برابری ارزش پول ملی با واحد بین ­المللی چندرغاز است که البته هنوز اعلام عمومی نشده و مسئولین اقتصادی دولت دارند بفرما می ­زنند که کی این خبر شگفت ­انگیز را به مردم اعلام کند. در بخش اقتصادی، همچنین سقوط آزاد و رها و دل ­انگیز ارزش سهام شرکتها و سازمانهایی قابل ذکر است که در بورس فعال بودند. این شرکتها موفق شدند سهام خود را بدهند و مقدار مشخصی خروس ­قندی دریافت کنند. از سویی بانک مرکزی سکه­ هایش را فروخت به همه ‏ی چندنفر انسان کارآفرین که مهریه زنشان را بدهند و با خیال راحت کار بیافرینند. حتی مالیات هم از آنها نگرفت و حتی ‏تر بعضی ‏هایشان پول نداشتند سکه بخرند، بدون ضامن و کارمزد وام جور کرد برایشان و نگذاشت یارانه ‏شان قطع شود تا بتوانند قسطهای وام را - اگر دلشان خواست - بدهند.

در بخش صنعت، معدن و تجارت؛ یعنی چنان رونقی به بخش صنعت کشور وارد کرد که از آن طرف سازمان تجارت جهانی زده است بیرون! به جان عزیزتان با همین چشمهایمان دیده­ایم که می­گوییم. شرکتهایی که تا دیروز – یعنی قبل از 5 سال قبل – و علی رغم تحریمها، یک شیفت و بعضاً دوشیفت کار می­کردند و عرق می­ریختند، تعطیل شدند یا کارگرانشان برای گذراندن دوره اوقات فراغت به حومه پارک محله اعزام شدند. مثال تازه و نزدیکش همین نیشکر هفت­ تپه خوزستان که سال 94 حدود 5400 خانواده سر سفره ­اش «بودند»!

معادن کشور ولی هنوز مشغول کار هستند، با یک فرق! آن هم اینکه هرچه صنایع تبدیلی بی ­مصرف و اَخ و تُف این وسط بوده را برداشته ­اند و آنچه از معدن درمی ­آورند همانطور پاک و پاکیزه می ­فرستند برود خارج تا کارگران خارجی دستهایشان معدنی شود و آنها را تبدیل به چیزهای قشنگ قشنگ کنند برگردد ایران! صنعت هم که نیازی به گفتن ندارد و اغلب شما در جریان رشد و توسعه و گسترش و زیادشدن و خیلی چیزهای دیگر شدن صنعت در این 5 سال دولت تدبیر و امید هستید. نیستید؟! خُب دیگه به این دولت رأی دادید!! در ادامه همین رونق چشمگیر صنعت و معدن و تجارت، صنایع وابسته مثل حمل و نقل و قطعه­ سازی و ماشین ‏آلات سنگین و مصالح و خدمات و اینها هم از دورِ فعالیت خارج شده ­اند و تاکنون اطلاعی از سرنوشت آنها در دست نیست. از یابنده تقاضا نمی­شود!

 در بخش فرهنگ هم خدمات بیشماری از این دولت طی 5سال گذشته دیده­ایم و همین الان 20 – 30 تا از آن خدمات در ذهنمان هست ولی چون خانواده نشسته نمی ­توانیم بگوییم. هرکس خواست بعداً بیاید تلگرام قهوه ­ای تا بگوییم (توضیح: فیلترشکن نمی­خواهد تازه سرعتش هم بالاتر است).

در پایان و در بهترین جای گزارش، به بخش سیاست خارجی می­رسیم که تازه گُل عملکرد دولت در این بخش است و تا حالا ما هیچی از عملکرد دولت نگفته ­ایم، نخندید جدی می­گویم! از بازگشتن عزت و شوکت و بروبچ به گذرنامه ایرانی که بگذریم باید از مذاکرات فشرده و گاهاً خیلی فشرده تیم مذاکره کننده کشورمان با تیم مذاکره کننده کشورهای دیگر یاد کنیم که خیلی حال داد و خوش گذشت کلاً! حالا بعضی­ها می­گویند چندنفر از اعضای تیم ما جاسوس تیم آنها بوده ­اند یا دیده شده که درباره چیزهای خصوصی ما با آنها مذاکره کرده ­اند، خُب بگویند! مگر توی اتاق ما شنود گذاشته بودند ما چیزی گفتیم؟! مذاکرات خیلی هم عالی و خوب بوده و بعد از برچیده شدن انرژی هسته ­ای و بتن و پذیرش برجام و امضای کری تضمین است و خروج آمریکا و رفتن همه شرکتها و سرمایه ­گذاران خارجی و بسته شدن راههای تأمین غیررسمی و گسترش تحریمها و توهین به مسافران ایرانی در کشورهای دیگر و شهادت زائران ایرانی در عربستان و راه ندادن سفیر ایران به آمریکا و زندانی شدن دیپلماتهای ایرانی در اروپا و گروگانگیری سربازان مرزبان و بعضی چیزهای دیگر، اگر این FATF را هم امضا کنیم... هِعیییییی... کارشناسان باتجربه وزارت خارجه حتی آن را قطعه قطعه به مجلس آوردند که خیلی معلوم نشود چی تصویب می‏شود، بازهم برخی نمی‏گذارند. با چه زبانی باید گفت که این را قبلاً امضاء... چه ربطی به خروج آمریکا از معاهده پاریس دارد؟... اصلاً اگر FATF تصویب نشود هِی گورخرهایتان فرار می‏کنند، حالا خوددانید!

منتشر شده در راه راه

برنامه ریزی دقیق برای تخم خروس

تخم خروس

وزیر امور خارجه گفت: «هرچه در برجام بود را گرفته‌‏ایم». ظریف، ضمن نشان دادن تصویر یک خروس لاری به خبرنگاران، از تخمی که این خروس در آینده‌‏ای نزدیک خواهد گذاشت، خبر داد و افزود: این عکس را خودِ خودِ جیم [کری] به من داد و تازه پشتش را هم امضاء کرده و گفت که هرچه این خروس تخم بگذارد مال خودِ خودمان است. وی با اشاره به کله کچل یکی از خبرنگاران و سبیل‌های تراشیده یکی دیگر از خبرنگاران، ابراز امیدواری کرد: حتی مشکل کله کچل آن خبرنگار و سبیل تراشیده این خبرنگار هم با تخمِ خروسِ مذکور، حل خواهدشد، چه برسه به آب و کالاهای اساسی و مسکن و اینا! وزیر امور خارجه این دولت، در پایان، ضرب‏‌المثل «توبه گرگ مرگ است» را به شدت تکذیب و محکوم و رد کرد و آن را ساخته و پرداخته منتقدان دولت و کسانی دانست که زبان دنیا را بلد نیستند. ظریف همچنین از سرنوشت دیپلمات ایرانی زندانی شده در دانمارک اظهار رضایت کرد.

برنامه‌‏ریزی دقیق
ممکن است کارت سوخت برگردد ممکن هم هست برنگردد و ممکن هم هست کارت دیگری بدهیم و ممکن هم هست کارت دیگری ندهیم. معاون وزیر نفت ضمن بیان این خبر، از برنامه‏‌ریزی دقیق دولت برای جلوگیری از توزیع کارت سوخت، همزمان با حمایت از توزیع آن خبرداد و مژده داد که در آینده‌‏ای نزدیک، این وزارتخانه با همکاری سایر وزارتخانه‌‏های اقتصادی، هر نوع خروج غیرقانونی سوخت و موادنفتی از مرزهای کشور را «قاچاق سوخت» اعلام خواهدکرد و بازگشت همه قاچاقچیان به مرزهای بین‌‏المللی را خواستار خواهدشد. وی همچنین ابراز امیدواری کرد که برای سایر بخش‌های اقتصادی و فرهنگی و غیره‏ کشور نیز مانند وزارت نفت، برنامه‏‌ریزی دقیق و مؤثری انجام شود تا بیش از پیش شاهد برنامه‏‌ریزی‌‏های دقیق و مؤثر برای سایر بخش‌های کشور باشیم.

اعتراض توتال
یکی از روزنامه‏‌های سراسری یکی از کشورهای یکی از قاره‌‏های جهان در یکی از صفحات اصلی خود که در یکی از روزهای گذشته منتشر شد نوشت: «شرکت توتال به جرم پرداخت رشوه ۳۰ میلیون دلاری به مهدی هاشمی، ۷۵۰ هزار یورو جریمه شده است». این روزنامه ضمن عجیب خواندن حکم صادرشده توسط دادگاه، از درخواست توتال برای تجدید نظر خبرداد و افزود: وکلای شرکت توتال به محاسبه مبلغ رشوه با «دلار» و محکومیت شرکت به جریمه با «یورو» اعتراض کرده و تهدید کرده‏‌اند درصورتی که دادگاه تجدیدنظر به اعتراض آنها رسیدگی نکند و هر دو مبلغ را با یک واحد پولی محاسبه ننماید، دادخواست اعتراض خود را به دیوان بین‏‌المللی لاهه ارسال خواهندکرد و تا آخرش هم پای آن خواهند ایستاد، به روح پدرشون!

منتشرشده در راه راه شماره 60 روزنامه وطن امروز

نوشابه بازی قصاب عزیز

 

نوشابه

کارکنان بازنشسته کارخانه نوشابه سازی گرگان می‏توانند برای دریافت نوشابه‏ های خود، به اداره کارگزینی این شرکت مراجعه کنند. ریس انجمن بازنشستگان نوشابه سازی گرگان با اعلام این خبر مژده داد که بازنشستگان این شرکت می ‏توانند به جای حق سنوات خود، بیایند نوشابه بگیرند! وی، بازکردن نوشابه برای هم، مبتلاشدن به مرض قند و خراب شدن دندانها را از مزایای این طرح برشمرد و افزود: در حال رایزنی با مسئولان هستیم تا برای همکارانی که دندان مصنوعی دارند هم فکری کنند. رییس انجمن مذکور، همچنین از پیشنهاد این روش به ریاست جمهوری خبرداد و گفت: به دولت تدبیر و امید پیشنهاد کردیم حالا که قیمت کالاهای اساسی خیلی برابرشده و نصف کابینه هم استعفا داده ‏اند یا کار نمی‏ کنند، چه بهتر که به هر ایرانی، از همان تولیدات دولت بدهند و خلاص! وی در پاسخ به اینکه تولیدات دولت چیست، پاسخ داد: مثلاً فحش!

 

حرف «چ»

خبرگزاری دولت از رفتن وزیر راه خبرداد. این خبرگزاری دولتی در روزنامه خصوصی خود نوشت: وزیر راه، رفت! این خبرگزاری، پیش از این از رفتن سخنگوی دولت خبر داده و نوشته بود: سخنگوی دولت رفت! همزمان با انتشار این خبر، همین خبرگزاری در صفحه اول خود نوشت: وزیر صنعت، معدن و تجارت رفت!

گفتنی است خبرگزاری دولتی، پس از آنکه از رفتن وزیر تعاون، کار و رفاه اجتماعی خبرداد، در تیتر اول خود نوشت: وزیر کار رفت! همچنین خبرگزاری دولتی ایران با انتشار خبری رفتن وزیر اقتصاد و امور دارایی را علنی کرده و نوشت: وزیر امور اقتصاد و دارایی رفت! منتقدان دولت تدبیر و امید معتقدند این حجم از اطلاع‏ رسانی حتی برای خبرگزاری دولت نیز کم‏ سابقه و شاید بیسابقه است اما موافقان دولت دلیل ننوشتن رسانه های حامی دولت از «چرا»ی رفتن این همه وزیر و معاون را خراب شدن کلید «چ» روی کیبُرد تایپیست روزنامه ایران دانسته و خواستارشدند.

 

قصاب عزیز

گروه ویژه اقدام مالی FATF اعلام کرد اگر تا چهارماه دیگر، ایران بقیه مواد این معاهده را قبول نکند، مجبور خواهیم شد تا 4 ماه دیگر مهلت بدهیم. سخنگوی این گروه که در جمع خانواده ‏اش زیر برج ایفل سخن می‏گفت به خبرنگار ما گفت: پدرمان درآمد تا مریم را با فیصل دست به دست بدهیم. وی با اشاره به حمایت اروپا از داعش، طالبان، پ. ک. ک. و سایر گروههای این شکلی، از دعوت سران این گروهها به فرانسه یادکرده، افزود: ما نباید گروههایی را که درخواستهایشان را به شکلی دیگر مطرح می‏کنند، تروریست بدانیم. سخنگوی FATF ضمن برشمردن اسامی گروههای دیگری که به زودی معرفی خواهندشد اذعان داشت: آن مادر و کودکی که خود را در یمن، فلسطین و سایر جاها به گلوله تانک آمریکایی می‏کوبد، تروریست است و باید در دادگاه بین‏ المللی اعدام و محاکمه شود. وی رژیم اشغالگر قدس را «قصابِ عزیز» خواند و خواستار تعطیلی شنبه‏ ها در ایران شد.

منتشر شده در راه راه وطن امروز

واقعا چرا شیشه رفلکس؟

جز جیگر
«منگ هانگ وی» پیداشد. رییس اینترپل که چندی قبل، از ساختمان پلیس بین‏الملل در فرانسه خارج و تا این لحظه مراجعت ننموده است، در چین پیداشد ولی خانواده‏ای را از نگرانی نرهانید. همسر فرد مذکور، گم‏شدن وی را بی‏ارتباط با مَنگ بودن او دانست و تأکید کرد که اسم شوهرش منگ است و خودش مَنگ نیست! این همسر درحالی که به پهنای صورت اشک می‏ریخت در پاسخ به سوال خبرنگاری مبنی بر اینکه حالا شوهرت کجاست، گفت: منگ، پس از خروج از محل کارش – ساختمان مرکزی پلیس بین‏ الملل(اینترپل) – در فرانسه، توسط وزارت امنیت چین! بازداشت شده و برای پاسخ به چند سوال ساده به ساختمان این وزارتخانه در چین هدایت شده است. خانم هانگ، شایعه ماروباش رودیوارِ کی یادگاری نوشتیم، را تکذیب کرد و ضمن زدن مشت به سینه ‏اش، برای پلیس بین‏ الملل آرزوی جِزِجیگر کرد با این رئیسش!

شیشه رفلکس
سخنگوی موافقین CFT در مجلس به انتشار لیست اسامی مخالفین تصویب CFT واکنش نشان داد و گفت: حالا مثلاً که چی؟ وی که از انتشار این لیست خیلی عصبانی بود در میان خبرنگاران اضافه کرد: حالا که آنها رفته‌‏اند و اسمهای خودشان را منتشرکرده‌‏اند ماهم می‏رویم. وی در پاسخ به سوال، کجا می‏روید؟ با قاطعیت گفت: قربان عمه‏ مان! سخنگوی مذکور از هرنوع شفافیت انتقادکرد و از دولت خواست تا لایحه «مبارزه با هرنوع شفافیت، حتی یک‏ ذره» را به مجلس ارائه کند. وی قول شَرف داد که درصورت ارائه این لایحه به مجلس، خودش دور بیافتد و رأی بقیه نمایندگان لیست را بگیرد، بیاورد، بدهد!
درپایان این نشست، حاضرین خواستار دودی شدن همه شیشه‏ ها و عینکها شده، از قوه قضاییه خواستار راه‏ اندازی دادسرای ویژه برای شیشه‌‏های رفلکس(آیینه‏‌ای) شدند.

 

واقعاً چرا؟!
عضو کمیسیون اقتصادی مجلس از خبرنگاران پرسید: «چرا پول حاصل از گرانی ارز و نفت به مردم نمی‏رسد؟» وی که در جمع خبرنگاران از آنها سوال می‏کرد، افزود: مگر نه اینکه با بالا رفتن قیمت ارز و نفت، درآمد دولت چندبرابرشده، پس کو؟ این نماینده مجلس همینطور که از خبرنگاران سوالات خود را می‏پرسید، از خبرنگاران خواست که به سوالات وی پاسخ دهند و از شفافیت نترسند. عضو کمیسیون اقتصادی مجلس در ادامه به بیان مزایای شفافیت پرداخت و یکی از وظایف ذاتی نمایندگان را سوال از خبرنگاران دانسته، ابراز امیدواری کرد که در آینده‏ ای نزدیک بتواند از خبرنگاران بیشتری سوال کند و حتی در دوره بعدی رأی بیاورد. گفتنی است درپایان این نشست خبری، هیچ‌‏یک از خبرنگاران نتوانست پاسخگوی سوالات این نماینده مجلس باشد، پس آنگاه همگی به خانه‏‌های خود رفتند.

منتشرشده در راه راه

دهان دیپلمات تی کشیده شد

 

آرزو

سازمان هواشناسی کشور به سازمان «غافلگیری و اتفاق» تغییر نام می‏ یابد. سخنگوی این سازمان در نشست خبری دوره ‏ای که روی سقف اداره‏ کل هواشناسی مازندران تشکیل شده بود ضمن اعلام این خبر، دلیل تغییر نام سازمان هواشناسی را، غافلگیری مداوم مسئولین دولتی و شهرداریها عنوان کرد و افزود: ما دیدیم هرچند ما بارندگی، وقوع سیل و آبگرفتگی را یکماه جلوتر پیش ‏بینی می ‏کنیم و حتی در همه بخشهای خبری هم اعلام می ‏کنیم؛ باز هم مسئولین ادارات و شهرداریها غافلگیر می‏شوند و عملاً کار چندانی برای پیشگیری از خسارات نمی‏ توانند انجام دهند. لذا زین پس به جای واژه مجعول و نامأنوس «هواشناسی» از واژه پارسی و ایرانی، «غافلگیری» استفاده می‏ کنیم تا مسئولین با خیال راحت بدانند که چه وقتهایی از سال باید غافلگیر شوند و چه موقعهایی باید با اتفاقات پیش بینی نشده روبرو گردند. وی آرزویی نداشت.

 

دیپلمات

سفیر ترکیه در لبنان فاش کرد، عربستان ۵ میلیارد دلار به ترکیه پیشنهاد کرده است تا در ازای آن، پرونده قتل جمال خاشقجی را دیدی، ندیدی! چندی قبل، جمال خاشقچی ضمن مراجعه به سفارت عربستان در ترکیه، خواستار ثبت ازدواج خودش شده بود اما مسئولان سفارت با کمک همکارانی از رژیم صهیونیستی توانستند وی را به قطعات مساوی تقسیم و به جامعه جهانی تقدیم کنند. رئیس جمهور آمریکا ضمن ابراز خرسندی از روش جدید ثبت ازدواج، در پیامی از شاه و ولیعهد عربستان تشکر کرد و در پایان افزود: نگفته بودی شیطون!

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران نیز در واکنش به این اقدام، دستگری و زندانی شدن دیپلمات ایرانی توسط آلمان را کار خیلی بدی توصیف کرد و ادامه داد: اگر عربستان نصف آن 5میلیارددلار را به خود جمال خاشقچی می ‏داد، خودش می‏ رفت و خودش را قطعه قطعه می‏ کرد، اینقدر هم دردسر نداشت!

 

تی نخی

یک مقام آگاه در انجمن داروسازان ایران از گرانی دارو به هرحال، خبرداد. وی که در گفتگوی تلفنی با خبرنگار ما شرکت کرده بود خواست به اطلاع همه مردم برسد که قیمت دارو هیچ ربطی به پایین آمدن قیمت ارز ندارد و به هرحال بالا می ‏رود. این مقام آگاه دلیل گرانی قیمت دارو را گرانی پاکت قرص اعلام کرده و افزود: ما که نمی‏ توانیم دارو را در کاغذ دفتر مشق بچه بپیچیم بدهیم دست مردم! وی در ادامه، ضمن تکذیب هرنوع ارتباط وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی با دارو؛ از گران شدن «تِی‏ نخی» خبرداد و اظهار امیدواری کرد که با واگذاری ارز دولتی به تی نخی، نظافتچی شرکت داروسازی بتواند ارزانتر این وسیله مهم را تهیه کرده و با این کار، قیمت تمام شده دارو در کشور کاهش یابد!

 

واقعا چرا شیشه رفلکس؟

جز جیگر

«منگ هانگ وی» پیداشد. رییس اینترپل که چندی قبل، از ساختمان پلیس بین‏ الملل در فرانسه خارج و تا این لحظه مراجعت ننموده است، در چین پیداشد ولی خانواده ‏ای را از نگرانی نرهانید. همسر فرد مذکور، گم‏ شدن وی را بی ‏ارتباط با مَنگ بودن او دانست و تأکید کرد که اسم شوهرش منگ است و خودش مَنگ نیست! این همسر درحالی که به پهنای صورت اشک می‏ ریخت در پاسخ به سوال خبرنگاری مبنی بر اینکه حالا شوهرت کجاست، گفت: منگ، پس از خروج از محل کارش – ساختمان مرکزی پلیس بین‏ الملل(اینترپل) – در فرانسه، توسط وزارت امنیت چین! بازداشت شده و برای پاسخ به چند سوال ساده به ساختمان این وزارتخانه در چین هدایت شده است. خانم هانگ، شایعه ماروباش رودیوارِ کی یادگاری نوشتیم، را تکذیب کرد و ضمن زدن مشت به سینه ‏اش، برای پلیس بین ‏الملل آرزوی جِزِجیگر کرد با این رئیسش!

 

شیشه رفلکس

سخنگوی موافقین CFT در مجلس به انتشار لیست اسامی مخالفین تصویب CFT واکنش نشان داد و گفت: حالا مثلاً که چی؟ وی که از انتشار این لیست خیلی عصبانی بود در میان خبرنگاران اضافه کرد: حالا که آنها رفته‏اند و اسمهای خودشان را منتشرکرده ‏اند ماهم می‏رویم. وی در پاسخ به سوال، کجا می‏روید؟ با قاطعیت گفت: قربان عمه ‏مان! سخنگوی مذکور از هرنوع شفافیت انتقادکرد و از دولت خواست تا لایحه «مبارزه با هرنوع شفافیت، حتی یک‏ ذره» را به مجلس ارائه کند. وی قول شَرف داد که درصورت ارائه این لایحه به مجلس، خودش دور بیافتد و رأی بقیه نمایندگان لیست را بگیرد، بیاورد، بدهد!

درپایان این نشست، حاضرین خواستار دودی شدن همه شیشه ‏ها و عینکها شده، از قوه قضاییه خواستار راه اندازی دادسرای ویژه برای شیشه ‏های رفلکس(آیینه ‏ای) شدند.

 

واقعاً چرا؟!

عضو کمیسیون اقتصادی مجلس از خبرنگاران پرسید: «چرا پول حاصل از گرانی ارز و نفت به مردم نمی‏رسد؟» وی که در جمع خبرنگاران از آنها سوال می‏کرد، افزود: مگر نه اینکه با بالا رفتن قیمت ارز و نفت، درآمد دولت چندبرابرشده، پس کو؟ این نماینده مجلس همینطور که از خبرنگاران سوالات خود را می‏پرسید، از خبرنگاران خواست که به سوالات وی پاسخ دهند و از شفافیت نترسند. عضو کمیسیون اقتصادی مجلس در ادامه به بیان مزایای شفافیت پرداخت و یکی از وظایف ذاتی نمایندگان را سوال از خبرنگاران دانسته، ابراز امیدواری کرد که در آینده ‏ای نزدیک بتواند از خبرنگاران بیشتری سوال کند و حتی در دوره بعدی رأی بیاورد. گفتنی است درپایان این نشست خبری، هیچ‏یک از خبرنگاران نتوانست پاسخگوی سوالات این نماینده مجلس باشد، پس آنگاه همگی به خانه ‏های خود رفتند.

منتشر شده در وطن امروز 97/07/24

ماستمالی همان پاچه‏ خواری است

خبرنگار خبرگذاری صداوسیما: پس از تعطیل شدن برنامه «حاشیه ‏های پزشکی» و تشکر وزیربهداشت از صداوسیما برای تعطیل شدن این برنامه و درخواست ایشان برای تعطیل شدن همه برنامه‏ ها و کارها و حرفها و افرادی که به هرنوع از دولت انتقاد می ‏کنند یا به هرشکل سرشان به تنشان زیادی کرده است، با هماهنگی اداره «تعریف و تمجید مستمر»، مصاحبه‏ ای ترتیب دادیم با آقای دکتر فارسی‏ ساز، مدیرکل «دفتر راهنمایی ‏های فارسی و واژه‏ های موردنظر» این وزارتخانه؛ که در ادامه می‏ خوانید:

 

+ سلام آقای دکتر و ممنونم که وقت ذیقیمت خودتان را در اختیار این بنده حقیر فقیر سراپا تقصیر قراردادید.

- عیبی نداره

+ اگر در ابتدای صحبت، امر خاصی هست بفرمایید تا من سوالات را مطرح کنم؟

- امر خاصی نیست. فقط مراقب باش اگه دری وری بگی میگم از صداوسیما بندازنت بیرون.

+ بله! چشم. به عنوان سوال اول می‏خواستم بپرسم که جسارتاً دفتر راهنمایی‏ های فارسی چه کارهایی انجام میده؟

- خاک برسرت کنن تکفیری بدبخت! فقط سمپاتی یا عضو شدی؟

+ چی؟ سمپاد چیه آقای دکتر؟ فحش مرحمت فرمودید یا تعریف کردید؟

- شما ادامه گروهک فرقانی‏ ها همتون سروته یه آشغالید! مال کدوم خونه تیمی هستی؟

+ البته کُلاً حق باشماست. اما بنده فقط برای اطلاع‏‏ رسانی به مردم و آشنایی بیشتر آنها با تلاشها و خدمات شما پرسیدم.

- آهان! مقداری خاک بر سرت ریخته شود با این سوال پرسیدنت. «دفتر راهنمایی‏ های فارسی» وزارت بهداشت، درمان و غیره؛ خیلی ساده پُر می‏کنه!

+ عذر می‏ خوام کجا رو پُر می‏کنه دقیقاً؟

- دهان شمارو! خُب معلومه ابله! این دفتر جای خالی داروهایی که توی بازار باید باشه ولی نیست، خدمات سلامتی که باید داده بشه ولی نمیشه و خیلی چیزها و کارهای دیگه ‏ای که باید بشود و باشد، ولی نمی ‏شود و نیست را پُر می‏ کند!

+ پس باید خیلی سرتون شلوغ باشه؟

- همینطوره خِنگِ خدا!

+ یعنی اگر من یک نسخه داشته باشم و داروی مورد نظر رو هیچ جا پیدا نکنم باید به دفتر شما مراجعه کنم؟

- لازم نیست! ما خودمون از طریق صداوسیما یا روزنامه ‏های باشعور دولتی اطلاع رسانی می‏ کنیم. البته بستگی به این داره که چه مَرَضی داشته باشی!

+ مثلاً یه چیز ساده... سرطان چطوره؟

- ای کسی که سواد ندارد و از شعور کافی برخوردار نیست! سرطان که دیگه درمان و دارو نمی‏ خواد، مُردنیِ دیگه! حالا امروز فردا نه، دو – سه سال دیگه! نمی‏ارزه واسه دو – سه سال زندگی بیشتر، اینهمه هزینه کنیم.

+ پس چه بیماری موردنظر شماست؟

- مثلاً گرفتگی عضلات پشت بازو یا هرجای موردنظر دیگه!

+ همین! پس اگر من دچار گرفتگی موردنظر شدم و نتوانستم خدمات موردنیازم را پیدا کنم باید به دفتر شما مراجعه کنم؟

- نه دیگه! نشد. اگر تو دچار گرفتگی عضلات شدی باید خودت بری موضِع موردنظر رو اونقدر بمالی تا خوب بشه. خارجیا به این میگن فیزیوتراپی!

+ چه باحال!

- تازه باحال ‏تر هم میشه!

+ می‏دونستید شما خیلی باحال و کول هستید آقای دکتر؟

- می‏دونستی تو هم خیلی بیریختی؟ ماشینت چیه؟ لابد پراید سوار میشی؟

+ بله!... یعنی نخیر...چرا پرایدِ... البته نظر لطف شماست!

- ولش کن بدبخت! اینی که میگم رو بنویس: این دفتر تونسته خیلی از بیماریهای لاعلاج و صعب ‏العلاج رو با «فارسی سازی» در اختیار عموم مردم رأی دهنده به این دولت قرار بده.

+ ممکنه مثال بزنید لطفاً اگر امکان داره؟

- آره! چرا ممکن نیست عزیزم! چرا رنگت پریده؟ چیزی نیست که... یکی از کارهایی که ما خوب بلدیم، زدن مثال و توسری و اینهاست. مثلاً بیماری مهلک «سرماخوردگی»!

- عجب! چطوری یعنی؟

+ از این پس مردم می ‏تونن به جای درمان بیگانه و نامأنوس «آدولت کُلد»، از روش «گرماخوردگی» استفاده کنن. اگر بخوام به زبون ساده‏تر بگم هرکی سرماخورد یا سینه ‏پهلوکرد یا گلودرد و دردهای مشابه گرفت، می‏تونه به راحتی با خوردن گرما، خودش خودشو درمان کنه.

- وااااای آقای دکتر شما چقد حاذقید واقعاً!

+ جیغ نزن اُسکل، آبرومون رفت!

- همه مردم و مسئولین صداوسیما معتقدند که با این روشی که شما درپیش گرفتید – ضمن دستبوسی– دیگه نیازی به پزشک و مراکز درمانی دولتی هم نیست؟ درسته؟

- پَ نَ پَ، نصفه! هارهارهارهار... معلومه که نیازی نیست بی ‏عقل جون! چون با وجود تحریم ‏ها، خیلی از پزشکان مجبور شدن ویزیت‏هارو ببرن بالا یا برن بیمارستانهای خصوصی یا حتی همه وقتشون رو توی مطبهای خودشون بدون کارتخوان سَرکنن، لذا ما به این فکر افتادیم که دردهای مردم رو سه قسمت کنیم: دردهای عمیق که نیاز به درمانهای ضروری و فوری داره مثل همون گرفتگی عضلات و سرماخوردگی؛ دردهای نیمه عمیق که باید منتظر بشیم عمیق بشه و خودشون بمالن بِره و بالاخره دردهای کم‏ عمق، مثل سرطان، بیماریهای خاص و... که ارزش زنده موندن و اقدامات حرفه ‏ای پزشکی رو ندارن. البته از طرف مقام محترم وزارت، یک عدد قبله‏ نمای چینی و یک قواره پارچه کفنی مرغوب به این عزیزان اهداء میشه.

+ ممنونم از توضیحات خیلی خوب و حرفه‏ای و انسان‏دوستانه و عسل و طلای شما آقای دکتر عزیز!

- باشه

+ اگر اجازه بدید می‏خواستم یک سوال دیگه از محضرتون بپرسم؟

- بمیری! جون بکن عرض کن به محضرمون!

+ فدای «بمیری» گفتنتون آقای دکتر! راستش یکی از بستگان ما دچار سوختگی شدید در عضو موردنظر شده. می‏خواستم بدونم، سوختگی در کدامیک از این سه گروه درمانی که شما فرمودید قرار میگیره؟

- در هیچکدام! ببین، برای سوختگی موردنظر شما باید بگم که همینه که هست! خودتون رأی دادید حالا هم باید بسوزید و پماد بمالید تا دوره درمان تموم بشه.

+چقد طول می‏کشه؟

- سه سال!

+ جوابهای شما شگفت ‏انگیزِ جناب دکتر

- خودم می‏ دونم!

+ اخیراً یک عده ‏ای گفتن دخترتون با نمره خیلی خیلی بالا در مصاحبه دوره تخصصی پزشکی قبول شده. این ربطی به مسئولیت شما در دفتر داره؟

- اِ... آقای مدیرکل خودشون اومدن. اگر جرأت داری از خودش بپرس!

+ خودش؟! پس مگه شما مدیرکل نیستین؟

- نوچ! آقای مدیرکل رفته بودن توچال با بروبچ صفاکنن. من به جاشون نشسته بودم...

منتشر شده در روزنامه وطن امروز 97/07/17 

اشتباهی توی گونی

گونی

پس از گذشت یک هفته از قانع نشدن نمایندگان مجلس از پاسخهای رئیس‏ دولت، یکی از نمایندگان مجلس در نشست خبری عصر دیروز خود گفت: ظاهراً به نظر میرسد نمایندگان از پاسخهای رئیس جمهور قانع نشدند! وی در پاسخ خبرنگاری که پرسید: حالا چی میشه؟ گفت: هیچی!

جعفرزاده ایمن‏آبادی، یکی دیگر از نمایندگان مجلس نیز در این باره گفت:«هروزیری گذرش به مجلس بیافتد استیضاحش رأی می‏آورد». ایمن آبادی ضمن اشاره به قدیمها، افزود: حالا من دانشگاه نمیرم ولی حقوق استادی میگیرم، دلیل نمیشه که! وی یادآورشد: خلاصه وزرایی که باقی موندن، حواسشون باشه از یه راه دیگه بِرَن!

در همین نشست، پزشکیان، بازهم دیگر نماینده مجلس، اعتراف کرد: «چون دولت بودجه کافی در اختیار ندارد، به نمایندگان جواب سربالا میدهد و نمایندگان مجلس هم چاره ‌ای جز طرح سوال و استیضاح ندارند». وی در پاسخ به سوالِ «مگه خاله بازیه؟»، از خبرنگار سوال کننده پرسید: گونی کنفی دوس داری یا پلاستیکی؟

 

حتی

ورزشکاران ایران با بیش از 62 مدال، از بازیهای آسیایی به خانه بازخواهندگشت. یک مقام آگاه، ضمن تبریک مقام ششم ایران در این بازیها، به خبرنگار ما گفت: ما از همه ورزشکارانی که برای کشورمان افتخار آفریدند تشکر میکنیم ولی تلاش میکنیم استقبال خوبی از تیم فوتبال ترتیب دهیم. وی از برگزاری مراسم ویژه ‏ای برای تقدیر و تشکر از تیم فوتبال و هیئت همراه خبرداد و افزود: گرچه همه تیمها حداقل یک تقدیرنامه گرفتند و فقط تیم فوتبال چیزی از ارزشهایش کم نشد، از طرفی اغلب ورزشکاران با حداقل امکانات خوش درخشیدند و توانستند افتخارآفرینی کنند غیر از فوتبالیستها که با این همه پول و امکانات، دست از پادرازتر برگشتند. اما هدف ما این است که هم در فرودگاه از تیم فوتبال تشکر کنیم و هم در مراسم مخصوص و هم در خانه و هم در! این مقام آگاه ابراز امیدواری کرد که بودجه همه فدراسیونها قطع شود و همه هزینه‏ ها برای فوتبال باشد! او در ادامه افزود: حتی!

 

اشتباه

«بیش از 1000 نفر مردم عادی را به اشتباه کشته ‏ایم و خیلی بیشتر از این تعداد را زخمی و معلول کرده ‏ایم». سخنگوی وزارت جنگ آمریکا ضمن اعلام این خبر، گفت: همینه که هست! وی با اشاره به تلفن روی میز رئیس دولت آمریکا و نوشته پاناسونیک روی آن، افزود: این تعدادی که گفتم فقط در عراق و سوریه بود و تازه در افغانستان و پاکستان و فلسطین و لبنان و میانمار و یمن و کشورهای آفریقایی و چندجای دیگر هم مشغول هستیم. «دابلیو وایت» که هرچی داشت به خودش آویزان کرده بود، ضمن ابراز نگرانی از آرامش ایران پس از خروج آمریکا از برجام، در پاسخ به سوالی درباره سایه جنگ، اضافه کرد: اون وقتی که لگد میزدیم، شوهرمون درازگوش بود، الان فقط گاز میگیریم و فحش میدیم.

 

 

 

توئیزر 51: قضای حاجتِ اُکازیون دور یقه!

 

دورِ یقه!

رئیس کمیسیون تدوین آیین نامه داخلی مجلس از تصویب طرح ممنوعیت استفاده از تلفن همراه در صحن مجلس خبرداد. وی با اشاره به برخی نمایندگان مجلس، اطمینان داد که با ممنوعیت ورود گوشی تلفن همراه به صحن علنی، دیگر شاهد پرت شدن حواس نمایندگان و معطل ماندن امورجاری مجلس نخواهیم بود. گفتنی است به زودی طرح بازدید از لیوان و دستمال شخصی نمایندگان در صحن علنی مجلس مطرح و به رأی گذاشته خواهدشد. در همین زمینه یک منبع آگاه اعلام کرد که شنبه­ها ناخن­ها و دور یقه را نگاه می­کنیم و هرکی ناخن­ بلند، موی دراز، روی سیاه داشته باشد باید فردایش با لیستش به دفتر مجلس مراجعه کند. این منبع آگاه درباره سکوت نمایندگان درمقابل مشکلات کشور و کَم کاری دولت، سکوت کرد!

 

قضای حاجت

وزارت ورزش و جوانان باید به دو وزارتخانه ورزش و جوانان تبدیل شود. معاون تفکیک و توسعه وزیر ورزش و جوانان در گفتگوی تلفنی با خبرنگار ما ضمن بیان این مطلب گفت: در حالی که همه ما با بروبچه­ها و فَک و فامیل آمده ­ایم اندونزی تا مراقب بازیهای آسیایی باشیم بازهم شاهد اشتباهات کوچکی از قبیل حذف زهرا نعمتی از مسابقه تیراندازی باکمان بودیم. وی درحالی که صدایش گرفته بود افزود: متأسفانه علی ­رغم اینکه مسیر رختکن تا سالن مسابقه را با خُرده نان علامتگذاری کرده بودیم، ورزشکارمان به جای سالن مسابقه از رستوران سَردرآورد.

در همین رابطه، معاون فدراسیون و سرپرست تیم نیز، ضمن تأیید سخنان، اعلام کرد همه شصت و نُه نفری که به همراه این ورزشکار به اندونزی آمده ­اند نیاز فوری به قضای حاجت داشته ­اند و رفته بودند آنجا!

 

اُکازیون!

پس از پنج سال و همزمان با هفته دولت، دومین دستاورد عظیم دولت تدبیر و امید افتتاح شد.

خانه شخصی مرحوم اکبر هاشمی رفسنجانی بهرمانی با وسعت کم و در گوشه بالای تهران افتتاح شد. این خانه با تلاش و کمک دولت، شورای شهر و شهرداری تهران، خانواده آن مرحوم و سایر آشنایان، بازماندگان و اقوام وابسته، به موزه تبدیل شده است. در مراسم افتتاح این دستاورد که در دوطبقه، دوبلکس، باغ نُقلی و فول امکانات ساخته شده، معاون اول رئیس ­جمهور، وزیرخارجه و چندنفر از مسئولین کشوری حضور داشتند و بر ساده ­زیستی همه مردم و مجسمه ­های مومی آن مرحوم تأکیدشد. رئیس موسسه تنظیم و نشرآثار نیز در این مراسم اعلام کرد: به زودی در این مکان آثار را تنظیم و نشر خواهیم کرد.

گفتنی است جهانگیری، ضمن بازدید از این خانه به خبرنگاران گفت: اینجاها همه ­اش بیابان بود. وی ادامه داد: مردم یادتان هست که هیچ خانه – موزه ­ای نداشتید؟ معاون اول رئیس­ دولت تأکید کرد پس از افتتاح خانه پدر حسن روحانی، افتتاح خانه رفسنجانی، دومین دستاورد بزرگ این دولت است و تلاش می­کنیم سومین دستاورد را به زودی تقدیم مردم عزیز ایران کنیم.