نوشابه بازی قصاب عزیز

 

نوشابه

کارکنان بازنشسته کارخانه نوشابه سازی گرگان می‏توانند برای دریافت نوشابه‏ های خود، به اداره کارگزینی این شرکت مراجعه کنند. ریس انجمن بازنشستگان نوشابه سازی گرگان با اعلام این خبر مژده داد که بازنشستگان این شرکت می ‏توانند به جای حق سنوات خود، بیایند نوشابه بگیرند! وی، بازکردن نوشابه برای هم، مبتلاشدن به مرض قند و خراب شدن دندانها را از مزایای این طرح برشمرد و افزود: در حال رایزنی با مسئولان هستیم تا برای همکارانی که دندان مصنوعی دارند هم فکری کنند. رییس انجمن مذکور، همچنین از پیشنهاد این روش به ریاست جمهوری خبرداد و گفت: به دولت تدبیر و امید پیشنهاد کردیم حالا که قیمت کالاهای اساسی خیلی برابرشده و نصف کابینه هم استعفا داده ‏اند یا کار نمی‏ کنند، چه بهتر که به هر ایرانی، از همان تولیدات دولت بدهند و خلاص! وی در پاسخ به اینکه تولیدات دولت چیست، پاسخ داد: مثلاً فحش!

 

حرف «چ»

خبرگزاری دولت از رفتن وزیر راه خبرداد. این خبرگزاری دولتی در روزنامه خصوصی خود نوشت: وزیر راه، رفت! این خبرگزاری، پیش از این از رفتن سخنگوی دولت خبر داده و نوشته بود: سخنگوی دولت رفت! همزمان با انتشار این خبر، همین خبرگزاری در صفحه اول خود نوشت: وزیر صنعت، معدن و تجارت رفت!

گفتنی است خبرگزاری دولتی، پس از آنکه از رفتن وزیر تعاون، کار و رفاه اجتماعی خبرداد، در تیتر اول خود نوشت: وزیر کار رفت! همچنین خبرگزاری دولتی ایران با انتشار خبری رفتن وزیر اقتصاد و امور دارایی را علنی کرده و نوشت: وزیر امور اقتصاد و دارایی رفت! منتقدان دولت تدبیر و امید معتقدند این حجم از اطلاع‏ رسانی حتی برای خبرگزاری دولت نیز کم‏ سابقه و شاید بیسابقه است اما موافقان دولت دلیل ننوشتن رسانه های حامی دولت از «چرا»ی رفتن این همه وزیر و معاون را خراب شدن کلید «چ» روی کیبُرد تایپیست روزنامه ایران دانسته و خواستارشدند.

 

قصاب عزیز

گروه ویژه اقدام مالی FATF اعلام کرد اگر تا چهارماه دیگر، ایران بقیه مواد این معاهده را قبول نکند، مجبور خواهیم شد تا 4 ماه دیگر مهلت بدهیم. سخنگوی این گروه که در جمع خانواده ‏اش زیر برج ایفل سخن می‏گفت به خبرنگار ما گفت: پدرمان درآمد تا مریم را با فیصل دست به دست بدهیم. وی با اشاره به حمایت اروپا از داعش، طالبان، پ. ک. ک. و سایر گروههای این شکلی، از دعوت سران این گروهها به فرانسه یادکرده، افزود: ما نباید گروههایی را که درخواستهایشان را به شکلی دیگر مطرح می‏کنند، تروریست بدانیم. سخنگوی FATF ضمن برشمردن اسامی گروههای دیگری که به زودی معرفی خواهندشد اذعان داشت: آن مادر و کودکی که خود را در یمن، فلسطین و سایر جاها به گلوله تانک آمریکایی می‏کوبد، تروریست است و باید در دادگاه بین‏ المللی اعدام و محاکمه شود. وی رژیم اشغالگر قدس را «قصابِ عزیز» خواند و خواستار تعطیلی شنبه‏ ها در ایران شد.

منتشر شده در راه راه وطن امروز

دهان دیپلمات تی کشیده شد

 

آرزو

سازمان هواشناسی کشور به سازمان «غافلگیری و اتفاق» تغییر نام می‏ یابد. سخنگوی این سازمان در نشست خبری دوره ‏ای که روی سقف اداره‏ کل هواشناسی مازندران تشکیل شده بود ضمن اعلام این خبر، دلیل تغییر نام سازمان هواشناسی را، غافلگیری مداوم مسئولین دولتی و شهرداریها عنوان کرد و افزود: ما دیدیم هرچند ما بارندگی، وقوع سیل و آبگرفتگی را یکماه جلوتر پیش ‏بینی می ‏کنیم و حتی در همه بخشهای خبری هم اعلام می ‏کنیم؛ باز هم مسئولین ادارات و شهرداریها غافلگیر می‏شوند و عملاً کار چندانی برای پیشگیری از خسارات نمی‏ توانند انجام دهند. لذا زین پس به جای واژه مجعول و نامأنوس «هواشناسی» از واژه پارسی و ایرانی، «غافلگیری» استفاده می‏ کنیم تا مسئولین با خیال راحت بدانند که چه وقتهایی از سال باید غافلگیر شوند و چه موقعهایی باید با اتفاقات پیش بینی نشده روبرو گردند. وی آرزویی نداشت.

 

دیپلمات

سفیر ترکیه در لبنان فاش کرد، عربستان ۵ میلیارد دلار به ترکیه پیشنهاد کرده است تا در ازای آن، پرونده قتل جمال خاشقجی را دیدی، ندیدی! چندی قبل، جمال خاشقچی ضمن مراجعه به سفارت عربستان در ترکیه، خواستار ثبت ازدواج خودش شده بود اما مسئولان سفارت با کمک همکارانی از رژیم صهیونیستی توانستند وی را به قطعات مساوی تقسیم و به جامعه جهانی تقدیم کنند. رئیس جمهور آمریکا ضمن ابراز خرسندی از روش جدید ثبت ازدواج، در پیامی از شاه و ولیعهد عربستان تشکر کرد و در پایان افزود: نگفته بودی شیطون!

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران نیز در واکنش به این اقدام، دستگری و زندانی شدن دیپلمات ایرانی توسط آلمان را کار خیلی بدی توصیف کرد و ادامه داد: اگر عربستان نصف آن 5میلیارددلار را به خود جمال خاشقچی می ‏داد، خودش می‏ رفت و خودش را قطعه قطعه می‏ کرد، اینقدر هم دردسر نداشت!

 

تی نخی

یک مقام آگاه در انجمن داروسازان ایران از گرانی دارو به هرحال، خبرداد. وی که در گفتگوی تلفنی با خبرنگار ما شرکت کرده بود خواست به اطلاع همه مردم برسد که قیمت دارو هیچ ربطی به پایین آمدن قیمت ارز ندارد و به هرحال بالا می ‏رود. این مقام آگاه دلیل گرانی قیمت دارو را گرانی پاکت قرص اعلام کرده و افزود: ما که نمی‏ توانیم دارو را در کاغذ دفتر مشق بچه بپیچیم بدهیم دست مردم! وی در ادامه، ضمن تکذیب هرنوع ارتباط وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی با دارو؛ از گران شدن «تِی‏ نخی» خبرداد و اظهار امیدواری کرد که با واگذاری ارز دولتی به تی نخی، نظافتچی شرکت داروسازی بتواند ارزانتر این وسیله مهم را تهیه کرده و با این کار، قیمت تمام شده دارو در کشور کاهش یابد!

 

توئیزر 17

توئیزر  17

از هفته نامه راه راه در روزنامه وطن امروز

باز از برنامه جلوتریم!

رییس دولت بازهم گفت: در عمل به وعده‏ ها هرگز عقب‏ نشینی نمی‏ کنم. لازم به ذکر است که نامبرده چیزی هم درباره جلونشینی یا حرکت یا پیشروی یا هرچیز دیگری در این مایه‏ ها نگفت. وی در دیدار با اعضای شورای شهر تهران گفت برخی کارها مانند ساخت مترو، راه ‏اندازی خطوط اتوبوس تندرو و افتتاح بزرگراه آزادگان، برای تهران لازم است و باید هرچه زودتر وعده آن به مردم داده شود. همچنین یک منبع آگاه از ارائه گزارش صدروزه وعده داده شده، خبرداد و گفت: افتتاح خانه پدری رییس‏ جمهور و گرفتن کاپ اخلاق در برجام، فراتر از برنامه‏ ریزی زمان انتخابات بود!

 

یمنی‏ های خجالتی!

این یمنی‏ ها خیلی خجالتی و مأخوذ به حیا بودند، خیلی! یادم هست رییس دولتشان که گم شد، عربستان پیدایش کرد و هی داد زد این رییس دولت مال کیه؟ بیاد ببرتش! حتی کاغذ کپی کرد روی دیوار و شیشه مغازه‏ ها چسباند و سه بار با فاصله یکماهه در روزنامه رسمی آگهی داد که یک رییس ‏دولت موبور چشم آبی پیدا شده، صاحبش بیاد نشونی بده ببره! بازهم یمنی‏ ها خجالت کشیدند بروند بگیرند. خُب عربستان هم مجبور شد حمله کند به یمن تا بیایند و رییس دولتشان را پس بگیرند دیگر. حالا از بن‏ سلمان اصرار، از یمنی ‏ها تعارف که بابا چه قابل! الان لبنانی ها هم تعارفی شده ‏اند. یک کلام به نخست‏ وزیر لبنان گفتند بیاید استعفایش را بدهد، برود. اما این یکی هم... نه اینکه مرضی چیزی داشته باشند، نه! موقع رفتن می‏ گویند حالا بودی... سعد هم می‏ گوید باشه چون اصرار می‏ کنید می ‏مونم! گفته می‏ شود همه این درباریان دستگیر شده در عربستان، به خاطر همین تعارف بیجا دستگیر شده ‏اند!

 

 

اِشَّک جون!

دیروز، به محض اینکه سوار تاکسی شدم، راننده که دو طرف صورتش کبود بود، خیلی جدی پرسید: آقا شما آذری هستید؟ گفتم بله، چطور؟ گفت: ببخشید، اِشَک یعنی چی؟ گفتم دور از جون یعنی خَر، چطور؟ دست روی دست کوبید و گفت: ای رفیقای نامرد، گفتند برو به رییس‏ خط بگو اِشَّک جون نوبت منو بنداز جلو! منم از همه جا بی‏خبر، فکر کردم تعریفی چیزیه... حالا آقای دکترظریف، وزیرمحترم امورخارجه هم در توئیتی گفته‏ اند که مسئله داعش هم مثل برجام با "گفتگو" حل شد. خواستم در همین وقت عزیز به ایشان بگویم که نگاهی به فرهنگ فارسی به فارسی عمید بیاندازند، ناغافل فحشی چیزی می‏ دهند، ویلچرنشین می‏ شوند دوباره، از ما گفتن!

دریافت رایگان هفته نامه از سایت راه راه