توئیزر46: کود حرفه ای روی بیلبورد

 

بیلبورد

سخنگوی شورای شهر تهران درباره اهدای ۲۰ بیلبورد به یک بازیگرسینما، واکنش خود را نشان داد و گفت: مدیران شهری مسئولانه سخن بگویند و اگر تکذیب میکنند، مسئولانه تکذیب کنند. وی در ادامه افزود اگر بیت ‏المال را می ‏بخشید، مسئولانه ببخشید و اگر جو شما را گرفت، مسئولانه گرفته شوید.

گفتنی است سرپرست سازمان ورزش شهرداری تهران به‌ دنبال انتشار خبر هدیه ‏اش به‌ بهاره افشاری، گفت:‌ در جریان این خبر نیستم! او در حالی که داشت فیلم صحبتهای خودش را مبنی بر واگذاری 20 بیلبورد به این بازیگر نگاه می‏کرد، بدون آنکه سرخ و سفید یا هر رنگ دیگری شود ادامه داد: مدنظر ماست تا خدای نکرده قهرمانان ما آسیب روحی و اجتماعی نبینند لذا تا ببینیم یکی دارد آسیب روحی و اجتماعی را می‏بیند، خُب، سریع چندتا بیلبورد به او هدیه می‏دهیم. وی در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه اگر غول بَرره هم بخواهد آسیب روحی ببیند شما بیلبورد می‏دهید، گفت: نه دیگه!!

گفتنی است شهردار تهران در این باره تأکید کرد که سرپرست سازمان ورزش یک چیزی برای خودش گفته است و بیلبوردها دست سازمان زیباسازی است و این سازمان به آسیب ‏دیده‏ های روحی و اجتماعی خودش بیلبورد میدهد!

 

کود اوره

رئیس دولت، دستور اقدام فوری برای بازگشت قیمت کود اوره به قیمت قبلی را صادر کرد. به گزارش خبرگزاریها، رئیس دولت در اقدامی انقلابی و قاطع، به وزارت صنعت، معدن و تجارت دستور داد که پتروشیمی ‏های زیر مجموعه وزارت نفت را موظف کند تا قیمت کود اوره را که وزارت جهادکشاورزی درخواست کرده بود به قیمت سابق بازگردانند.

سخنگوی همین خبرگزاریها در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه چرا رئیس ‏دولت، دستوری برای بازگشتن قیمتهای خودرو، لبنیات، مسکن، پوشاک، دارو، گوشت و مرغ به قیمتهای قبل صادر نمی‏کند، گفت: به هرصورت باید از یک جایی شروع کند و او از کود شروع کرده. وی ابراز امیدواری کرد در دولت بعدی بتواند به بقیه پرسشهای خبرنگاران پاسخ دهد.

 

 

حرفه ‏ای

روزنامه دولتی ایران، تذکر رهبرمعظم انقلاب به وزیراطلاعات را تکذیب کرد. پیگیری‌ های خبرنگار «ایران» از دفتر وزیر اطلاعات هم حکایت از آن داشت که چنین خبری صحت ندارد. همزمان با این روزنامه، چند روزنامه و سایت کاملاً مستقل که هیچ چشمداشتی به کمکها و پشتیبانی مالی دولت نداشته، ندارند و نخواهند داشت، ضمن ابراز تأسف از عملکرد غیرحرفه ‏ای خبرگزاری تسنیم و فارس، تأکید کردند که چنین تذکری به وزیر اطلاعات داده نشده و اینکه وزیر مزبور گفته است «نباید با مفسدان اقتصادی برخورد قاطع شود»، حرف کاملاً درستی است و همه ما بدون آنکه نسبتی با این مفسدان اقتصادی داشته باشیم از سخن وزیر حمایت می‏‏کنیم.

گفتنی است پس از آنکه وزیراطلاعات در مصاحبه صوتی و تصویری با خبرگزاری صداوسیما ضمن تأیید خبر «تذکر رهبر معظم انقلاب» اعلام کرد که تابع رهنمودهای رهبری نظام اسلامی است؛ روزنامه ایران و سایر دست‏اندرکاران حرفه ‏ای خبر، هرنوع رابطه ‏ای را با خبرنگار روزنامه ایران تکذیب کرده و پرسیدند: اونجا هم هوا گرمه؟

 

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

#وطن_امروز

#توئیزر

#توییزر

@Twizzer

دریافت نسخه کامل

 

 

 

 

بسته عدس برای آشنا

عدس
رییس مرکز روابط عمومی وزارت بهداشت درباره دریافت ۱۸ میلیون یورو ارز دولتی توسط این وزارتخانه گفت: ما به جز آمبولانس، خودروی دیگری وارد نمی‌کنیم. وی در پاسخ به شایعه واردشدن لوازم اداری و میز و صندلی‏های ریاستی چوب آبنوس و چندقلم چیز دیگر وسط آمبولانس‏ها ادامه داد: شما عدس هم که میخرید ممکن است به اشتباه وسطش چندتا پسته باشد و دیگر زشت است که بخواهید پسته‏ ها را ببرید پس بدهید. دکتر زارع‏ نژاد در این نشست خبری به توانایی سه شرکت داخلی برای تولید آمبولانسهای موردنیاز وزارت بهداشت با استانداردهای جهانی اشاره نکرد و افزود: به زودی روی تمام آمبولانسها از این دستگاهها که تویش اسکناس فرو می‏کنی، شکلات و بیسکویت می‏دهند؛ نصب خواهدشد. رییس مرکز در پایان آرزوکرد.

بسته ‏وانه
بالاخره و با پیگیریهای اداره پست شعبه «باغ ملی»، بسته پیشنهادی سه کشور اروپایی برای حفظ برجام به دست ایران رسید. این بسته که فوراً بازشده و در اختیار کارشناسان وزارت امورخارجه قرارگرفته، شامل موارد زیر است:
1) از این پس، سه کشوراروپایی در برجام، سه کشور اروپایی نامیده می‏شوند.
2) از این پس، در متن اصلی برجام، ایران نیز ایران خوانده خواهدشد.
3) بسته پیشنهادی حفظ برجام شامل چند بند خواهدبود.
4) سه کشور اروپایی از برجام استقبال می‏کنند.
5) همه کشورهای عضو اتحادیه اروپا در اروپا هستند.
6) از تاریخ تحویل این بسته به تهران، اروپا می‏تواند بسته را تحویل شده تلقی نماید.
7) ایران متعهد می‏شود که به همه بندهای برجام و قطعنامه‏های سازمان ملل و شورای امنیت و شورای حکام و آمریکا و اروپا و بقیه کشورهای اسرائیل عمل کند و هروقت گزارش بدهد.
8) به پیشنهاد ایران، سه کشوراروپایی موافقت می‏کنند به جای اینکه دوباره از برجام پرینت بگیرند، نام آمریکا را در همه جای سند اصلی، با لاک غلط‏گیر، لاک بگیرند. نظارت بر این امر برعهده نمایندگانی از سه کشور اروپایی و جیبوتی خواهدبود.

آشنا
یک داماد هندی به علت ترس از رعد و برق، وسط مراسم عروسی جیغ زد و برسرزنان گریخت. شاهدان معتقدند که وی پس از دیدن لیست وعده‏ هایی که در دوره عقد به عروس خانم داده بوده، به بهانه رعدوبرق گریخته است زیرا از همان اولِ اول، آب و هوای هند رعدوبرقی و بارانی بوده و این چیز تازه ‏ای نیست. گفتنی است پس از آنکه عموی عروس، مسئولیت برخی از این وعده‏ ها را برعهده گرفت، یک آشنا که نمی‏خواست نامش فاش شود به خبرنگار ما گفت: واقعیت این است که داماد همان است که بود. هم مرد رنگین‏ کمان است و هم مرد باران. همین آشنا در ادامه افزود: همه شلوارفروشی ‏های راسته بازار کلکته داماد را می‏ شناسند و تازه!

دریافت (دانلود) رایگان نسخه کامل طنز راه راه

#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer

ناپلئونی آوردیم، نرخ دلارو بردیم!

ناپلئونی

یک مقام مسئول در نظام بانکی گفت: در جلسه ای که تیم اقتصادی دولت با رئیس جمهور برگزار کرده، توانسته شخص وی را قانع کند که خرید و فروش توافقی ارز میان صادرکننده و واردکننده، عملیاتی شود. وی افزود: مدتها بود تیم اقتصادی دولت التماس می‏کرد اما التماسهایش به جایی نمی‏رسید تا اینکه قبل از جلسه دیروز یکی از اعضای پرنفوذ تیم اقتصادی پیشنهاد داد برای رییس‏جمهور ناپلئونی داغ و تازه بخریم ببینیم چی میشه. این مقام مسئول در عین حال تأکید کرد پیش از این شکلات جعبه فلزی 65% و پشمک داغ حاج‏ عبدالله را امتحان کرده بودیم اما جواب نداده بود و همین موضوع، پذیرش طرح تیم اقتصادی که مورد تایید فعالان اقتصادی هم بود را برای حدود یک ماه یا یکسال یا یک دوره به تعویق انداخته ‏بود و این وضعیت را برای بازار و ارز درست کرده که می‏بینید.

وی در حالی که اشکهایش را با دستمال دوردوزی شده می ‏زدود ادامه داد: تا اینکه بالاخره ناپلئونی جواب داد و رییس جمهور با بزرگواری، نظر تیم اقتصادی و فعالان بازار را پذیرفت و اجازه داد دوباره مثل قبل، معاملات ارز توافقی انجام شود. این مقام مسئول در پایان همه را به خدا سپرد.

 

بسته

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران و مسئول سیاست خارجی اتحادیه اروپا در گفتگوهای جداگانه اعلام کردند که هنوز بسته ‏ای ردوبدل نشده است.

قاسمی، در نشست خبری ماهانه خود با خبرنگاران گفت که بسته ‏ای از اتحادیه اروپا نرسیده در حالی که ما شیرینی پستچی را جلوجلو داده‏ ایم. وی افزود مهلت کوتاهی که به سه کشور اروپایی برای ارائه بسته پیشنهادی داده‏ بودیم دوباره تمام شده و از ما گفتن بود. در عین حال موگرینی، در نشست خبری جداگانه ‏ای به خبرنگاران اطمینان داد که هنوز بسته‏ ای برای ایران آماده نشده است. وی ارسال بسته را با کبوتر نامه‏ بر یا هرنوع حیوان دیگری رد کرد و از تشکیل جلسات متعدد و فشرده برای تصمیم‏گیری در خصوص چگونگی ارسال بسته برای ایران خبرداد.

سخنگوی وزارت امورخارجه ایران نیز در تأیید سخنان موگرینی و ضمن آرزوی موفقیت برای وی و بقیه، از رسانه ‏ها و مردم خواست صبور باشند تا بسته بیاد ببینیم چی توشه! وی در پاسخ به سوالی درباره اینکه چه کسی بسته را باز خواهدکرد سکوت کرد و پایان داد.

 

 

سطل

پس از گذشت سه ماه از سال 97، معاون اول رییس جمهور آیین ‏نامه بودجه را که پارسال در مجلس تصویب شده بود برای اجرا ابلاغ کرد. این آیین نامه در خصوص اجرای قانون هدفمندی ‏یارانه ها، وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی را مکلف کرده تا سه دهک پولدار کشور را از لیست دریافت یارانه ماهانه حذف کند. این درحالی است که هنوز امضای معاون اول پای ابلاغیه خشک نشده، نوبخت، رییس سازمان برنامه و بودجه یک سطل آب پاکی برداشت و پاشید روی امضای معاون اول. وی در توئیترش نوشت: همانطور که در زمان بررسی لایحه بودجه97 در مجلس نیز اعلام کردیم حذف یارانه سه دهک‌ پولدار، قابلیت اجرایی ندارد. تحلیلگران این سطح از هماهنگی و همکاری را بین اعضای یک کابینه کم‏ سابقه و بلکه هم، بیسابقه دانستند.

سخنگوی دولت در پاسخ به کامنت یکی از فالوورهایش که پرسیده بود چرا همون موقع نگفتین؟ وی را آنفالو- بلاک کرد و افزود: مردم خودشان بیاورند سکه ‏ها و ارز خود را بدهند به ما تا بگم.

 

 دریافت رایگان از : هفته نامه راه راه

 

 

توئیزر43: بشین بینیم بابا سیرابی!

چرت و پرت
حسن یونس سینکی، معاون امور اقتصادی و بازرگانی وزارت صنعت، معدن و تجارت همین دولت تدبیر و امید در پاسخ به این سوال که مردم، این روزها از شما با عنوان مرد شماره یک تنظیم بازار کشور خیلی انتظار دارند. چه کارهایی را برای پاسخگویی به این انتظارات دردستور کار دارید؟ خیلی ظریف و عراقچی، سوال خبرنگار را به سمت خودش پرتاب کرد و تا خبرنگار بیچاره بیاید و خودش را جمع و جور کند، در ادامه گفت: من از رسانه‌ها انتظار دارم که اینقدر چرت و پرت به مردم نگویند تا ما حرف‌هایمان را بزنیم! یعنی یک چیزی توی مایه های بینیم بابا باد بیاد سیرابی!
معاون وزیر صنعت، در پاسخ به اینکه برای تنظیم بازار چه اقداماتی را در دستور کار دارید، گفت: «من به شما نباید جواب بدهم»! بلکه به ایشان هم نباید جواب بدهم. وی همچنان که صدای فشرده شدن دندانهایش شنیده میشد ادامه داد: من به بابایم هم جواب نمیدهم چه برسه به مردم! رییس ستاد تنظیم بازار در پایان تأکیدکرد که حالا چون مردم به ما رأی دادن که نباید توقع بیجا داشته باشن!

تَشتک و الاغ!
درست است که برخی کالاها مثل مرغ و گوشت و نان و آب و برق و گاز و لبنیات و اینها گران شده اند و هزینه مسکن کمی تا قسمتی روی کمر مردم سنگینی میکند اما درعوض دولت بنفش اصلاح طلب و مشارکت و سازندگی و غیره کُلی تکنولوژی جدید وارد کشور کرده که فردا نه، پس فردا باعث پیشرفتمان خواهدشد و چشم همه را از کاسه درخواهد آورد. با ارز دولتی – همان دلار جهانگیری خودمان – هم وارد کرده به همین سوی چراغ! یک قلمش همین فناوری «تَشتک نوشابه» که فقط در سال 1396، حدود دومیلیون و هفتصدهزار دلار بابت آن ارز دولتی داده شده تا وارد کشور شود.
تازه اینکه چیزی نیست، با مراجعه به سایت وزارت و دانلود رایگان لیست کالاهای مشمول ارزدولتی، نتیجه میگیریم که به همه اعضای کابینه باید بلیط نیم بهای توچال و سُرسُره آبی بدهند هفته ای دوبار بروند تنی سبک کنند. ایناهاش(توضیح از من است): مرغ شاخدار(بچه ی اسب تکشاخ و سیمرغ)، سگ و گربه معمولی(اینهایی که خودمان داریم، معمولی نیستند)، گوشت اسب(برای حلیم بوقلمون)، احشاء(همان روده و اینها)، خرگوش وحشی(برای تمرین اهلی کردن)، خرچنگ صخره ای(دقیقاً)، پنیر دارای رگه های کپک آبی رنگ(درحال مذاکره برای قرمز)، هشت پا(آدم را بغل میکند کِیف میدهد) و سرنیزه!!

آبکش به جای اسرائیل
به گزارش روزنامه رسمی رژیم صهیونیستی، دکتر گونن سیگو، وزیر انرژی این رژیم، به جرم ارائه اطلاعات در رابطه با صنعت انرژی، مکان‌های امنیتی و ساختمان‌ها و دفاتر مقامات امنیتی و سیاسی این رژیم به ایران، در زندان است. این روزنامه که همزمان با اصابت موشکهای حزب الله و سوریه به مرکز این کشور، از صهیونیستها خواسته بود نام «گنبد آهنین» را «پنیر لیقوان» بگذارد، در واکنش به انتشار خبر جاسوسی وزیرانرژی شان برای ایران – هیشکی هم نه و ایران! – پیشنهاد خود را پس گرفت و در مقاله ای تأکید کرد که صهیونیست ها باید نام خود را به جای «اسرائیل» بگذارند «آبکش».
خبرگزاریهای معتبر دنیا از بررسی این پیشنهاد در کنست(پارلمان رژیم صهیونیستی)، کنگره آمریکا و مجلس عوام انگلیس به صورت همزمان خبردادند.

منتشرشده در ضمیمه طنز راه راه: دریافت رایگان
#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer

توئیزر 42 : چه حرفا میزنید شما!

 

چه حرفا!

جلسه اضطراری مجلس برای بررسی قراردادهای رنو و پژو برگزارنشد ولی برای برگزارشدن آن درخواستی مطرح شد. این جلسه اضطراری و فوری – فوتی که پس از مطرح شدن دوباره درخواست به صورت جدی و موافقت اکثریت نمایندگان مجلس، برای بررسی بیشتر و تعیین تکلیف، به کمیسیون مربوط ارجاع داده خواهدشد؛ پس از آن بود که همه دو – سه تا شرکت خارجی که آمده بودند ایران یک موز بردارند، مثل آب خوردن قراردادهایشان را فسخ کرده و از ایران رفتند.

در همین رابطه یکی از نمایندگان مجلس درحال نوشتن کپشن جدید روی سلفی خودش با موگرینی، به خبرنگار راه راه گفت: نگران خروج شرکتهای خارجی نیستیم. وی با بیان اینکه چه حرفا میزنید شما! ابراز امیدواری کرد و افزود.

 

پاستیل خرسی

بالاخره و پس از چندبار با «دست پس زدن و با پا پیش کشیدن» توسط آمریکا، رییس‏جمهور کره شمالی و ترامپ با یکدیگر ملاقات کردند. در این ملاقات، «اون» در حالی که دست ترامپ را بدجور فشار میداد تأکید کرد که اگر ایندفعه پُرروبازی دربیاری لای انگشتهات خودکار میزارم. ترامپ نیز ضمن اظهار تأسف از نفهمی و بیشعوری برخی دولتمردان آمریکایی از جمله خودش، اذعان کرد که کره شمالی می‏تواند بهترین دوست آمریکا باشد به شرط اینکه کُلاً نباشد!

وزیرخارجه آمریکا هم درباره این دیدار به خبرنگاران گفت که کره شمالی قبل از هرچیز باید تمام صنایع هسته‏ای، صنایع دفاعی، صنایع کشاورزی، صنایع دارویی، صنایع غذایی و بقیه صنایع خود را به طور کامل نابود کند و قول بدهد تا یکسال تحصیلی، هرروز تغذیه زنگ تفریح خود را به آمریکا بدهد. وی افزود: بعد از یکسال و در صورت تأیید پرزیدنت، شاید تحریم پاستیل خرسی را برداشتیم، ولی قول نمی‏دهم!

 

تفنگ، حلقه، لوله

یکی از مسئولین دولتی که خود را آگاه معرفی کرد گفت به زودی دولت تدبیروامید از فروشندگان «حبابساز» رسماً شکایت خواهدکرد. وی که دوست داشت نامش فاش شود ولی پولش کم بود، ادامه داد که این شکایت، رسماً از فروشندگان اسباب‏ بازی حباب‏ساز در هریک از اَشکال تفنگی، حلقه ‏ای، لوله‏ ای و... صورت خواهد گرفت و هیچ تفاوتی میان فروشندگان آن در داخل قطارهای مترو یا خارج از آن نخواهدبود. این مسئول آگاه در پاسخ به اینکه شکایت شما دقیقاً از آنها چیست، گفت: پس از بررسی‏های کارشناسی تیمهای مجرب وزارت اقتصاد و دارایی، همچنین حدسهایی که رییس سازمان برنامه و بودجه زدند متوجه شدیم که قیمتهای نجومی مسکن و خودرو و موادغذایی و دلار و طلا و همه چیزهای دیگر حباب است و مقصر اصلی آن، همین فروشندگان حبابساز هستند. وی افزود: به زودی و در ادامه همین شکایت، از چین به عنوان کشور سازنده حبابساز، به دادگاه لاهه شکایت خواهیم کرد.

 

نخ رنگی!

رییس دولت در حاشیه شانگهای با ماهاتیرمحمد، رییس‏ جمهور مالزی، دیدار و گفتگو کرد. وی در این دیدار ضمن ابراز شگفتی از اینکه مالزی بدون برجام و FATF و پالرمو و ترکمانچای، توانسته است به دستاوردهای مهمی در توسعه و پیشرفت اقتصادی دست یابد اظهارداشت: یعنی بتن هم توی قلب نیروگاهتون نریختید؟! روحانی در ادامه پس از برشمردن فحشهایی که به منتقدان و دلواپسان داده است از ماهاتیرمحمد خواست تا با خیال راحت و بدون پرداخت حق‏ تألیف(کپی رایت)، از این فحشها استفاده کند. وی افزود قابل شمارو نداره!

در پایان این دیدار که قبل از دیدار بعدی برگزارشد، رییس‏ جمهور از ماهاتیر محمد سوال کرد: این زَر زَری‏ها که توی لباسته طلاست واقعاً یا از این نخ رنگی رنگی‏هاست که تو مترو می‏فروشن؟

 

توئیزر 41: دوتا فیلم ببینید بابا!

برو آب بکش!
واقعاً معلوم نیست که این آدمهای نگران وطن و امنیت و ناموس و اقتصاد و غیره چرا وقت نمیگذارند چندتا فیلم خارجی حتی هندی ببینند و با روند شناسایی و احرازهویت در کشورهای دیگر آشنا شوند؟! واقعاً! مثلاً بنده خودم شخصاً دوتا فیلم هالیوودی و یک فیلم هندی دیدم که در آن قهرمان داستان سه دفعه منفجرشد و چهاردفعه افتاد توی دریا و خیلی دفعه هم کلاً لباسهایش را در حال سقوط آزاد درآورد اما بعدش در هتل اتاق گرفت، ماشین اجاره کرد، یک خانه بزرگ ویلایی که استخر داشت رهن کامل نمود، در بانک چک نقدکرد و داشت میرفت که بدون حتی یک عکس سه درچهار یا کارت ملی ازدواج کند که درزدند... خاموش کردم! خُب این یعنی چه؟ یعنی در کشورهای خارج، به خارجیها اعتماد کامل دارند و مثلاً وقتی می¬گوید من دکتر هستم میگویند بفرما این تیغ و این اتاق عمل و اصلاً نمیگویند مدرک و کارت شناسایی ارائه بنمای!

این «حاتم مرمضی» هم که بنگاه خبرپراکنی ملکه اینا میگوید فعال حقوق بشر بوده، یعنی خودش گفته: بودم، بی بی سی هم گفته بوده! حالا یکسال در اردوگاه نظامی داعش حقوق بشر چه میکرده و فامیلش را جذب داعش نموده و کُلی آدم ترکانده، دیگر بدبینی است. نخند، برو آب بکش!

ایشالاه پنیره!
این همسایه بالایی ما همراه با مردم، همگام با مسئولین چیزهایی می گوید بحق چیزهای نخورده! مثلاً می گوید برخی مسئولان دولتی که به زور می خواهند FATF را به تصویب کنند و آخرش هم مجلس آن را به دوماه سکوت سپرده شد تا ببینند مذاکرات با برجام 2 چه می شود، به جای این کارها بیایند معنی FATF را به مردم بگویند تا خیال همه راحت شود. پرسیدم مگر شما می دانی معنایش چیست؟ گفت خیلی ساده است، FATF در اصل FATFY بوده، مخفف Farda All Tahdig For You یعنی فردا همه ته دیگها مال تو می شود. اینقدر که این چشم سبزها به فکر رفاه و امنیت غذایی ما هستند! جیگرها! نشون به اون نشون که پنیر قبرسی و هویج انگلیسی و ژله فرانسوی هم آورده اند با سُس الجزیره! همین فروشگاه زنجیره ای محل هم داره!

سنگ را وِل کن!
این فیلم «سگ را بجنبان» محصول سال 1997 را اگرشده قرض کنید و ببینید! در این فیلم، دولت وقت موردنظر، همه طرحهای مسکن مهر و پروژه های جانبی مرتبط مثل گچ و سیمان و معدن و آجر و آهن و پلاستیک را تعطیل کرده است. همزمان، صادرات کشور، در رکود به سر می برد. باز هم همزمان، کشاورزی و دامداری و صنایع مرتبط در تعطیلات هستند. کارخانه های منسوجات و لوازم خانگی و پتروشیمی خوابیده اند و حتی صنایع دستی کشور از یک کشور دیگر وارد می شود و کُلاً ریشه صنعت حمل و نقل دارد می خشکد که یکهو یک نفر می آید و بعد از اعتراض کامیونداران و رانندگان، از 10 تا 20 درصد کرایه شان را زیاد می کند و می گوید بروید حالش را ببرید و وقتی می پرسند خودت کجا می روی؟ جواب می دهد ژنو! اِ... اینکه داستان اون فیلم نبود. پس مال کدوم فیلم بود؟! هِیییی... پیری و هزاردرد...

#طنز_راه_راه
#باشگاه_طنز_انقلاب
#وطن_امروز
@Twizzer

فیلمنوشت: قیصر

 

قیصر: توچرا دست خالی اومدی؟ اینو کی پاره کرده؟

میتی: هیچی بابا، من بودم، حاجی ظریف، عباس نحیف، حمید غریب، آره و اینا خیلی بودیم، آق فِری‏مونم بود...

قیصر: فری؟ کدوم فری؟

میتی: فری سرخه! میشناسیش! از ما نه از اونا آره که بریم توافق کنیم. تو نمیری به موت قسم اصن ما تو نخش نبودیم. یعنی بودیم ولی اینقد نبودیم. آره... نه... گاز... دنده... دم هتل بوریواژ لوزان اومدیم پایین، یکی چپ یکی راست یکی بالا یکی پایین نشستیم رو بالکن به نوشتن که جانِ نامرد گفت بریم پایین. تو نمیری به موت قسم خیلی تو لب شدم؛ این جیب نه اون جیب نه تو جیب ساعتی خودکار اومد بیرون رفتم اومدم دیدم کسی نیست همه رفتن. پریدم تو طیاره بنزین نداشت. باالتماس پُرش کردیم اومدم دم کوچه سعدآباد بغل این هسته فروشیه اومدم پایین دیدم یه یارو کله هویجی واستاده گفتم هته ته! گفت رته ته! دست کردم کارت ویزیت موگرینی رو دربیارم بزنم تو صورتش جاخالی داد. دستمو کردم تو جیبم که برم و بیام... توافقو پاره کرد. گفتم نامرداش! یه تُفم انداخت روش. چشامو باز کردم دیدم مریض‌خونه روسام. حالا ما به همه گفتیم حله، شمام بگین حله، آره، خوبیت نداره. واردی که؟!

توئیزر (40): دیپلماسی ماست و ماله بین المللی

وغیره

رییس دولت یکهو گفت: اگر دربرابر یک ابرقدرت، ضعیف باشیم به جایی نخواهیم رسید. همین رئیس ‏ادامه داد: ما که نمی ‏توانیم پنج سال از وقت و سرمایه و عمر و توان و انرژی و هزینه و فرصتهای یک ‏کشور و ملت را برای مذاکره با یک ابرقدرت بریزیم در جوق آب! وی که متوجه نگاههای شگفت‏زده و ‏چشمهای گِردشده خبرنگاران شده بود افزود: برای اینکه همه آحاد ملت با گوشت و پوست و استخوان ‏خود عبث بودن و بیهوده بودن و بی‏فایده بودن و غیره بودن این کار را حس کنند، دولت تدبیروامید در ‏این 4 به اضافه 1 سال، این کار را انجام داد اما متأسفانه تعداد کمی از مردم و مسئولین نتوانستند کاملاً ‏متوجه مطلب شوند و ما برای آنکه عادت نداریم «تنها کار»مان را این جوری انجام دهیم خود را ملزم ‏می ‏دانیم سه سال دیگر آن کار را با اروپایی ها ادامه دهیم تا این تعداد کم هم خوب برایشان جا ‏بیافتد و آن درس زندگی کاملاً به گوشتشان نفوذ کند. ‏
وی ابراز امیدواری کرد که با یاری همه مسئولین و مدیران این دولت، به زودی شاهد بیرون زدن ‏‏«وغیره» همه مردم ایران باشیم. ‏

دیپلماسی ماست

یکی از نمایندگان مجلس که در یکی از جلسات یکی از احزاب شرکت کرده بود، به یکی از دستاوردهای ‏‏«ما» اشاره کرد و اضافه کرد!‏
عارف در این نشست گفت: رودررویی کنگره آمریکا با ترامپ، پیروزی دیپلماسی ماست. وی که اشاره ‏نکرد منظورش از «ماست» چه نوع ماست و با کدام درجه از چربی است از نقش لبنیات در زندگی بشر و ‏تأثیری که این ماده غذایی و تولیدکنندگان آن در رشد و توسعه استخوانهای انسان دارند تقدیرکرد و ‏افزود: بازگشت جناب ‏خان به خندوانه، پخش مجدد سریال پایتخت از صداوسیما و حضور حاجی ‏لک ‏لک ‏ها در سیبری از دیگر پیروزی ‏های دیپلماسی ‏های ماست هستند اما شکایت مراکش، فروش گاز ‏رایگان به ترکیه و قتل جوان ایرانی در آمریکا توسط پلیس این کشور، از دیپلماسی‏های ماست نیستند ‏و به عنوان نمونه از ورود تروریستها از مرزهای شرقی کشور، انجام ترور و بازگشت آنها بدون ذره‏ای ‏مزاحمت توسط پلیس کشور همسایه نام برد و برای اطمینان به آن اشاره هم کرد.‏

ماله بین ‏المللی

صندوق بین ‏المللی پول اعلام کرد، ایران با هشت میلیارد دلار کسری بودجه مواجه خواهدشد اما فی ‏‏الفور نوبخت هم کم نیاورد و اعلام کرد: شاید منظور صندوق بین ‏المللی پول از کسری بودجه، عدم ‏تحقق منابع باشد. وی که همزمان سخنگوی دولت و رئیس‏ سازمان برنامه و بودجه است در توضیح این ‏جمله که برای توضیح آن جمله ساخته بود گفت: نه اینکه فکر کنید فقط من می ‏فهمم صندوق پول چی ‏میگه ‏ها! نه! ‏
نوبخت در ادامه به توضیح تفاوت میان کسری بودجه و کسری بودجه پرداخت و با زبان ساده ‏برای خبرنگاران جزئیاتی شگفت ‏انگیز از این تفاوت را فاش کرد. رئیس سازمان برنامه و بودجه همچنین ‏به تفاوت اساسی کسری بودجه با کسری بودجه اشاره کرد و ابراز امیدواری کرد که صندوق بین ‏المللی ‏پول قبل از هرنوع اظهار نظری با وی مشورت کند.‏

#باشگاه_طنز_انقلاب_اسلامی

#طنز_راه_راه

 دریافت رایگان ضمیمه طنز راه راه

توئیزر: نصف فاش را باورکن!

فاش!

مدیرکل روابط ‏عمومی سازمان تعزیرات حکومتی گفت: هرگونه افزایش قیمتی قطعاً خلاف قوانین است. ایشان در حالی که فاش می ‏گفت و از گفته خود دلشاد بود، ادامه داد: مردم گزارش کنند، دو – سه هفته ‏ای رسیدگی می‏ کنیم! این مقام مسئول که اصرار داشت نامش فاش شود درباره اتمام ماه رمضان تا دو – سه هفته دیگر ضمن خمارکردن چشمها و لبخندی عاقل اندر سفیه، افزود: اِ... جدی؟!

وی همچنین از دولت بابت افزایش قیمت همه کالاهای اساسی و غیراساسی، آب، برق، گاز، خودرو، لبنیات، سبزی خوردن بدون گشنیز و دارو تشکر کرد و تأکید نمود که افزایش بیش از بیست درصدی عوارض بزرگراهها ارتباطی به افزایش آن ندارد و هرنوع شایعه ‏ای را که در فضای مجازی در این باره منتشرشده تکذیب کرد. ایشان در پایان آی ‏دی ‏اش را داد تا خبرنگارها بروند و پستهایش را لایک کنند.

 

باورکن!

رئیس دولت در نشستی گفت: هنوز «عده»‏ای 29 اردیبهشت 96 را باور نکرده ‏اند. لذا دولت تدبیر و امید تلاش می ‏کند با افزایش برخی چیزها و کاهش برخی چیزهای دیگر، آن «عده» هم 29 اردیبهشت 96 را باور کنند و یادشان بماند! وی در همین نشست اذعان داشت که مردم به عقب بر نمی‏ گردند بلکه به عقب، پیشرفت می‏ کنند و ما بابت این پیشرفت، پولی از مردم نخواهیم گرفت. رئیس دولت ضمن بیان اینکه این «عده» با آن «عده که سرشان کلاه رفته» فرق دارند، در پاسخ به پرسشی درباره اینکه «عقب، دقیقاً کجاست و تا کِی؟» ابراز امیدواری کرد و افزود: علی‏الحساب تا این سه سال هم تموم بشه ببینیم چی میشه!

گفتنی است جمعی از مردم در نامه‏ای سرگشاده از آن «عده» خواستند تا با زبان خوش 29 اردیبهشت 96 را باور کنند و بیش از این با ناباوری خود، پدر ملت را درنیاورند تا ببینیم این سه سال چه گِلی باید به سَرمون بگیریم.

 

 

نصف!

پس از آنکه موگرینی به نمایندگی از سه کشور اروپایی باقی ‏مانده در برجام، اعلام کرد نمی ‏تواند هیچ تضمینی بدهد و جان کری هم هرچه گشت امضایش را پیدا نکرد، وزیر نفت ایران سرش را سه بار از چپ به راست و دوبار از راست به چپ تکان داد و افزود: امان از دست جوونهای امروزی! وی ادامه داد: حتی اگر توتال اینجا نماند ما اصراری برای ماندنش نداریم و می ‏توانیم فوراً بلیط یکی از کشورهای اروپایی را بگیریم و برویم مذاکره کنیم. وزیرنفت در پاسخ به یکی از خبرنگاران که می‏ گفت من آدرس کانال پروازهای لحظه آخری را دارم گفت: لازم نکرده!

آقای زنگنه همچنین ضمن تشکر از توتال بابت اینکه ما را جریمه نکرد، از همه شرکتهای ایرانی که توانایی طراحی و ساخت پالایشگاه و تأسیسات نفتی را دارند خواست از توتال یاد بگیرند و اضافه کرد: ببینید این توتال نصف شماست!

توئیزر : زیر آفتاب برجام

زیر

اصولاً دیپلماسی زیر و رو ندارد، یعنی دارد ولی خیلی باهم فرق ندارند. شما چه زیر باشی و چه رو، در هر صورت بازی باخته را باخته‏ ای رفته پی کارش! این را ما نمی‏ گوییم، متخصصان امر در تیم‏های مجرب و متبحر مذاکره و اینها می‏ گویند و نتیجه می‏ گیرند که خیلی نباید دنبال این باشی که چه داده ‏ای و چه گرفته ‏ای؟ بلکه باید نگاه مادی به دیپلماسی را کنار گذاشته! و بروی دنبال معنا!! اینطوری می‏ شود که همیشه بازی را بُرد – بُرد تمام کرده می ‏شوی و نیش مبارکت هم باز است. شاعر هم هرچه گفته برای خودش گفته و می‏ تواند برود از این به بعد برای عمه ‏اش شعر بگوید.

 

آفتاب

هنوز چند دقیقه از خبر مقام معظم رهبری مبنی بر اطلاع ایشان از نامه خیلی محرمانه ترامپ به سران کشورهای عربی نگذشته بود که سِرور اپلیکیشن خشکشویی در هفت – هشت – ده جای اروپا و آمریکا قفل شد و مشاوران و وزیران و بقیه اعوان و انصار شیطان بزرگ، انگشت به تُنبان، همانطور که داشتند با یک دست توی کمد لباسشان دنبال شلوار تمیز می‏ گشتند، به همدیگر شکلک «دود از کله بلند شو» فرستادند. بعدترش نوشتند و گفتند که بله! یعنی نخیر! نامه ‏ای نبوده! یعنی بوده! ولی اونطوری‏ها هم که می‏ گویند نبوده و ترامپ خیلی احترام کشورهای تولیدکننده شیر حاشیه خلیج ‏فارس را دارد و کلفت‏ تر از فحش مادر به آنها نمی‏ دهد و ما هم از اول می‏ دانستیم تازه!

 

برجام

من عاشق وزیرها و مدیرهای این دولت هستم. یک چیزی می‏ گویم یک چیزی می‏ شنوید! یعنی اینقدر اینها گوگوری مگوری و بانمک و لُپ‏کِشانی هستند که آدم حیفش می‏ آید دست به آنها بزند، به جان کدخدا! مثلاً سر همین قضیه گلابی‏ های برجام که زغال‏ اخته از آب درآمده ‏اند هریک از وزراء و مدیران به فراخور امورات زیردست خودش یک چیزی گفت، گفتنی! وزیر نفت گفت خروج آمریکا از برجام تأثیری در فروش نفت ندارد! وزیر راه گفت: خروج آمریکا از برجام تأثیری در کشتیرانی و ترابری ما ندارد. وزیر ورزش و نیرو و صنعت و حتی رییس‏ کل بانک مرکزی هم گفتند خروج کشور موردنظر از توافق موردنظر، تأثیری در بازی و برق و موردنظر ما ندارد. خُب عشقولی‏ های من! اگر خروج وی از برجام تأثیری در اینها ندارد، پس ما اصلاً از اول  برای چه راهش دادیم بیاید داخل برجام؟!

چاپ شده در راه راه وطن امروز 97/02/26