تنش زُدایی با گزِ آردی و سوهان لقمه

اساساً تنش یا برخورد یا دعوا یا کَل کَل یا هرنوع درگیری فیزیکی، شیمیایی، شفاهی، کتبی، پُستی و حتی خودکاری! می تواند زندگی راحت و آرام آدم را به دست باد فنا سپرده و هرچه خورده است را زهرمار کند. به همین دلیل و خیلی دلیل های دیگر – که به خاطر حضور خانواده در اینجا از بیان آنها معذوریم – آدم باید از تنش دوری کند. اما اگر تنش از آدم دوری نکرد و سراغ آدم آمد، باید سریعاً نسبت به «زُدایی» آن اقدام و مراتب را جهت استحضار و صدور دستور مقتضی به رییس اعلام کند.
نویسنده – یعنی من – در این نوشته – یعنی همین که دارید می خونید – قصد دارد تا برخی روش‌های فوری و اورژانسی تنش زدایی را به شما یاد بدهد تا اگر چشم‌تان به تنش افتاد، نترسید، نلرزید، ما همه با همین روش‌ها تنش زدایی کردیم، خیلی هم خوب بود.

۱) روش اول و خیلی قدیمی تنش زدایی این است که هر اطلاعاتی که طرف از شما می خواهد خودتان به او بدهید، برود. حتی اگر طرف، اطلاعات خارومار(= خواهر و مادر) شما را می خواهد، خودتان دودستی به او بدهید. شما که نمی خواهید دچار تنش شوید.

۲) اگر طرف، نمی داند که شما خارومار دارید، خودتان بروید به او بگویید که خارومار دارید و سپس، دودستی اطلاعات خارومار خود را به او بدهید. چرا که ممکن است یک روزی بفهمد که شما خارومار داشته اید و به او نگفته اید، آن وقت با شما دچار تنش شود.

۳) روش دوم زُدایی، دادن زمین و گرفتن زمان است. در این روش، همانطور که از نامش پیداست، شما زمین آباء واجدادی خود را می دهید و از طرف می خواهید که درصورت صلاح‌دید، کمی زمان به شما بدهد. اگر طرف پرسید شما زمان را برای چه می خواهید؟ جواب بدهید که برای انتخاب زمین و دادن آن به شما (یعنی طرف). اینطوری نه تنها طرف، شما را دچار تنش نمی کند، بلکه خنده اش می گیرد و ممکن است زمان بیشتری به شما بدهد.

۴) شاید باورتان نشود اما دادن چیزهایی که بدبو و بدرنگ هستند و می خواهید چه کار، می تواند موجب تنش زدایی شده و احتمالاً.
مثلاً همین نفت! یا انرژی هسته ای! هم بدبو هستند و هم ساعت ۹شب باید با پیژامه راه راه بروید و آنها را در سطل زباله دَردار بگذارید. مصرف کیسه زباله هم بالا می رود. بدهید برود دیگر! تنش ایجاد نکنید!

۵) روش دیگر تنش زدایی، زدن سوت بلبلی یا آن‏‌ور جوی است. بدین معنا که اگر طرف، اموال شما از قبیل نفتکش، سپرده های بانکی، اقلام دارویی و نظامی و… را دزدید، خونسردی خود را حفظ کنید، قلم را در دست بگیرید و با یک پست در فضای مجازی، از طرف درخواست کنید که به اتاقش برود و به کارهای بدی که کرده فکر کند. اگر نرفت (طرف توی اتاقش یا حرف توی کله اش)، همین طرف جوی می ایستید و از همین جا، یک فحش در حدِ: خیلی بدی! یا بچه بی ادب! به طرف می دهید و می روید به کارهای خودتان می رسید. تاریخ دیپلماسی، چنین تنش زدایی به خود ندیده که شما کردید.

۵/۵) در صورت توقیف نفتکش، می‏توانید خودتان را به آن راه بزنید که یعنی مثلاً این نفتکش مال ما نیست. یا حتی اساساً داشتن نفت و «کِش» آن را تکذیب کنید و درباره یکی از سریال‌های تلویزیونی نقد بنویسید، بدهید روزنامه خودتان چاپ کند!

۶) آخرین روش تنش زدایی، پذیرایی با گزآردی و سوهان لقمه و هدیه کردن قالیچه ابریشمی است. چطوری؟ اینطوری که شما هر متجاوز جنایتکار خائن به مردم و میهن یا مشاورشان را – چه خارجی باشد و چه داخلی – به یکی از کاخ های قدیمی دعوت می کنید و در آنجا ناگهان برایشان گزآردی و سوهان لقمه می آورید. البته یادتان نرود که جاسوسی چیزی هم اگر اینجا دارند، کنار آردی ها و لقمه ها، بدهید برود. با این کار حتماً غافلگیر می شوند و دیگر حتی به تنش فکر نمی کنند چه برسد به اینکه تنش زایی کنند و شما مجبور باشید در این دوسال عُمر، به زحمت بیافتید و تنش زدایی کنید. چه کاری است حالا؟! 

توئیزر 20

ما که ندیدیم!
می‏گویند یک نرم ‏افزاری در یک فروشگاه اینترنتی آمده است که هیچ کاری انجام نمی ‏دهد. یعنی فقط دانلود می‏ شود و نصب، همین! اما همین نرم ‏افزار بیشتر از یک میلیون بار دانلود و نصب شده و همنیطور هم دارد می‏ شود! ما که ندیدیم، اما این نرم ‏افزار چیزی است در مایه‏ های سازمان سنجش خودمان. چرا که یک سازمان ده – پانزده طبقه در بهترین جای شهر با آن همه نیرو و خدم و حشم دارد تمام طول سال را کار می‏ کند که مثلاً نتیجه مصاحبه و آزمونی که در دانشگاه فلان برگزار شده را بگیرد و بدهد به فلان آقاپسری که خودش صبح جمعه خروسخوان رفته همان دانشگاه و امتحان و مصاحبه داده! یا مثلاً دانشگاه بیسار بیاید در گوش سازمان فوق‏ الذکر بگوید که خانم بیسار در دانشگاه ما قبول شده، تو بهش بگو من طاقتشو ندارم و خُب چرا؟! البته هشت هزار میلیارد تومان درآمد موسسات و افراد، از کتاب و کلاس و مداد و شلوار و دفتر و غیره ی کنکور، رقم قابل توجهی است و ضمناً آدرس نرم‏ افزار فوق در دفتر راه راه محفوظ است. 

آفرین عادل!
عادل آذر افزود: برآورد ما این است که نزدیک به یک سوم مدیران دولتی که درآمد آن‌ها ماهیانه بالای ۴میلیون تومان است، در حال حاضر یارانه دریافت می‌کنند که بر اساس قانون این افراد باید از دریافت یارانه انصراف می‌دادند. وی ادامه داد: مدیرانی داریم که با حقوق بالای هجده میلیون تومان، یارانه نقدی هم دریافت می‌کنند لذا آن‌ها را شناسایی کرده و تذکر داده ایم تا به صورت داوطلبانه(!!!) اقدام به حذف یارانه خود کنند.    
خُب دکتر جان! هرکاری نیاز به انگیزه دارد. یک جایزه ای، قرعه کشی استخر فرحی، چیزی بگذارید برایشان تا طفلکی ها بروند خودشان انصراف بدهند. کاری ندارد که!     

یه تک بزن!
دوستی می گفت از یک اخلاق انگلیسی ها خوشم می آید. وقتی یک مسئولشان سوتی می دهد نه برایش سند پنجاه میلیاردی می گذارند و نه می گویند مظلوم بود و بیکار، بلکه فی الفور خودش را می فرستند برود سوتی که داده را یک جوری رفع و رجوع کند. مثلاً همین جانسون وزیرامورخارجه انگلیس! یک بچگی کرد، از دهنش دررفت و گفت نازنین زاغری جاسوس ما بوده و اینها. به یک ماه نکشید با زن و بچه فرستادندش ایران، گفتند خودت گند زدی، خودت هم برو بِخَرش وردار بیار! حتی وقت ندادن طفلک لباسشو از اتوشویی بگیره و همینجور با لباس چروک و کراوات داغون و موهای آشفته و واه واه واه! یک منبع آگاه می گفت پای پله هواپیما، ملکه انگلیس یواشکی چهارصدوپنجاه میلیون پوند طلب ایران را گذاشته توی جیب پیراهن جانسون و گفته رسیدی یه تک بزن!