در «رسوایی» صرفه جویی کنید
آکادمی نوبل که در سوئد است و هرسال برندگان نوبل ادبیات و غیره را انتخاب می کند، پس از وقوع یک رسوایی بزرگ جنسی دیگر، مجبور شد چند تن از اعضای خود را استعفا کند بروند به همان رسوایی خودشان نوبل بدهند ذلیل مُرده ها! چندی پیش هم در بی بی سی و سازمان ملل و یونیسف و چندین جای دیگر، رسوایی بزرگ جنسی اتفاق انداخته بودند که اتفاقاً در خبرها هم آمده بودند. حالا که کشورهای اروپایی و آمریکایی و نهادهای فعال در آنها همه اش رسوایی به بار می آورند، پیشنهاد می کنیم برای صرفه جویی در مصرف «رسوایی»، بیایند تعریف رسوایی را با «کار» عوض کنند و خلاص! یعنی خیال همه خانواده ها و پدرومادرها راحت باشد که اینها دارند آنجا رسوایی می کنند و اگر یکدفعه یکی، کاری غیر از رسوایی انجام داد، آن را به عنوان رسوایی بزرگ در خبرها بیاورند و به اشد مجازات تکذیب کنند!
از کِی خسته بوده؟
درست وقتی رییس دولت تدبیروامید به علت خستگی زیاد! تعداد شاغلان فضای مجازی را ده برابر! بیشتر گفت، دوربین بی شناسنامه دلواپس، قیافه متعجب وزیر ارتباطات را نشان داد که داشت رقم 2میلیون را توی لُپش چپ و راست می کرد. شاهدان عینی از رؤیت دو قُلمبه گی روی سر وی نیز خبر داده اند. البته وزیر گفت که رییس دولت خسته بوده و دویست هزارتا را 2میلیون گفته است، اشتباهی!
همه 85 میلیون نفر جمعیت ایران هم فیالفور قبول کردند و چَشم چَشم گویان، پَس پَسکی از کادر خارج شدند. فقط این سوال باقی می ماند که رییس دولت تدبیر و امید دقیقاً از چه تاریخی خسته بوده اند؟!
گونی ات را پس کو؟
در هفته ای که گذشت سه عدد خبر بود که توی آن پول بود. یکی دستگیری سارقانی که خودپردازها را با جایش می دزدیدند و معلوم شد که به دلیل توقع زیاد همسرانشان بوده و اثبات اینکه:«شوهر که خودپرداز نیست!». دومی اینکه طارمی، 100هزاردلاری که باید به حساب پرسپولیس می ریخت را حواله داده، ولی هنوز نریخته به حساب. که باید گفت:«خُب می ریزه بابا!». اما سومی! اینکه آقای حسن روحانی گفته در این مدت با گونی دلار می آوردیم داخل کشور! بنده شخصاً هرچه جستجو کردم، بانکی که اسمش «گونی» باشد پیدا نکردم حتی در جزایر سائوتومه و پُرنسیب! اما با مراجعه به سنگ نبشته ها متوجه شدم که گونی همان «سوئیفت» است که تاحالا هِی می گفتند باز شده و دلواپس ها هم هِی می گفتند پس کو؟!
